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うつ病が完治したわけではありません。 通院も服薬も続けています。今後もそれらは変わりません。 今以上に状態が悪化する可能性もあります。 でも、すべての課題から解放されました。 もちろん、何一つ環境は変わっていません。 これから、ひどくなっていく方が可能性としては高いでしょう。 しかしながら、自分が変わったことによって、問題は消え去りました。 物事の受け止め方が変わったことによって、新しく生まれ変わることができました。 私を支えて下さった主治医やカウンセラーさん、入院時の看護士さん。。 私が尊敬する人々や友人たち、かかわりをもったすべての人やモノのお陰です。 そして、課題を与えてくれた両親に感謝したいと思います。 |
治療とカウンセリングで寛解へ
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詳細
うつ病治療から寛解への道のり。
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「闇の中の私」に会えた のカウンセリング時の、カウンセラーさんの言葉です。 言葉は事象を明確にし男性的です。こうやって、文字にして書いてみると明らかになる部分も多いですね。
一方、闇は混沌として女性的です。カオスであり、受入れであり、感情などもそうです。大切にして下さいね。 その前に、「陰陽説」ではないですが、光と闇は一体となって大切なものだと、祖父の話から実感しています。 だから、闇の部分を大切にしたいと答えました。 さすがにこの年齢になると、いろいろなことを見聞きしたり体験したりします。 その際、表（光の部分）では、どんな人でもキレイごとを言えると思います。
しかし、裏（闇の部分）は、本音の部分だと思います。 本当にその人のことを思って、損得抜きで行動できる人がどれぐらいおられるでしょうか。 つまりは、「その人の人格そのものではないか」と答えました。 正誤はない問題だと思います。私は私の感じるままを答えたに過ぎません。 しかし、ひとつだけ明確なのは、「闇」を大切にしなかったり、消し去ってしまう行為は間違いだと思います。 |
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気付き 今日のシンキング・タイム（バス・タイム）の時でした。 いつものようにフッと浮かんだのです。 「闇の部分」の正体に書いたことをボンヤリと考えていました。 その時まで、自分自身の感情に蓋をすることでできた、「心の闇」だと思っていました。 ところが視点を変えてみると、母への甘えと恨みでもあったのです。 その時点で、母のことはかなり前から赦しを決めていました。 ですから、まだそんな感情が自分の中に残っていることに、全く気付きませんでした。 カウンセリングで その証拠にカウンセラーさんが、こんな質問をされています。 「あなたのお母さまとあなたの性格は、似ていらっしゃいますか？」 「あなたはお母さまのことを、憎んでいらっしゃいますか？」 答えは全て「Ｎｏ！」でした。 その上でカウンセラーさんは続けられました。 「性格が似たもの同士では、感情が憎しみに変わる時がありますからね」 「性格が似過ぎているため、息が詰まるように感じるのです」 このような発言をされたことは、この時すでに気付いておられたのでしょう。 叫び 「自分のことを後回しにしてまで、人に尽くすことはないんじゃないの？」
よくよく考えてみると、それは母に対する私の幼い時のメッセージだったのです。「本当はしんどいんだよ。動きたくないんだよ」 「良い人ぶるのはやめようよ。疲れるよ」 「苦しいんだよ。息がつまりそうなんだよ。もういいかげん解放してよ」 「母親の所有物じゃないんだから、もっと楽しんだっていいじゃない」 「良い子」でいるために、それらの言葉を全て箱に押し込んで鍵をかけました。 つまり、最後の箱が開けられたのです。本当の意味で解放されたと思いました。 涙があふれました。お風呂の中の私は、小さな３〜４歳の子供になっていました。 検証 「自分のことを後回しにしてまで、人に尽くすことはないんじゃないの？」
⇒○○家の代表として（父は婿養子です）、また他人に対して尽くす母の姿に、私は依頼してくる人に嫉妬していたのです。 「どうして自分のことは構ってくれないの。。」、この言葉が私の甘えと恨みを表しています。 「本当はしんどいんだよ。動きたくないんだよ」 「良い人ぶるのはやめようよ。疲れるよ」 ⇒この時（３〜４歳）すでにしんどかったのです。「良い子」を演じることに疲れていたのです。 「苦しいんだよ。息がつまりそうなんだよ。もういいかげん解放してよ」 ⇒これは上記に書いた、「母と性格が似ている」ことからきた感情です。 結婚前の一時期、母と私はずっと一緒に家にいました。 しかし、性格が似ている部分があるために、息が詰まるようでした。 そして、母から逃げるように結婚をしています。 この時、私にとっての結婚は、家から逃げ出すための口実でした。 私は不幸にも、幸せな結婚生活を過ごしておられるご夫婦を、見たことがなかったのです。 「誰と結婚しても大差はない」、当時の私はそんなふうに捉えていました。 「母親の所有物じゃないんだから、もっと楽しんだっていいじゃない」 ⇒この言葉が決定的ですが、「楽しみたい」という欲望の現われと解釈していました。 ですから、「母親の所有物じゃないんだから。。」という、心の叫びを見過ごしていました。 |
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「辛い質問ですがいいですか？」と、カウンセラーさんから前置きされました。 「はい」、ここで断っては話は先に進みません。 「あなたが今まで生きてきた中で、一番憎いと思った人物は誰ですか？」 思いがけない質問に、正直驚きました。言葉に詰まりました。 しかし、すぐに過去をさかのぼり、頭をフル回転させました。 昔なら間違いなく、言葉の暴力を浴びせ続けた、「父親」と答えたと思います。 しかしながら、彼も機能不全家庭の連鎖の被害者なのです。愛情を知らずに育ってきたのです。 気付きを得てからは憎むことができませんでした。 母についても同様です。 昔ですから「親なし子」（母の母が死亡）と、後ろ指を指されないために、自力で人生を生き抜いてきた人です。 ただ、その尺度で私を測り、自分ができたのだからと、幼かった私にも求めただけでしょう。 病気に対しても間違った対応もありますが、母なりに支えてくれます。やはり憎めません。 それなら、誰が該当するでしょうか？ 他の記事でも多少触れていますが、私は学校のクラブ活動でイジメに遭っています。 その事実を知りながら、「見て見ぬふり」をした「顧問教師」の名をあげました。 彼は、クラブの顧問教師であり、生徒指導部だったからです。 一般人ならともかく、教員としてイジメを無視したことは、許されないと思ったからです。 声をあげないひとりの生徒を、彼は無視してしまったのです。 思春期という微妙な時期に、「人間不信」に陥らせてしまったのです。 「オトナは信じられない」、「人間なんて誰も信じられない」と。。 彼の歩んできた道は、何も知りません。 だから、無責任なことを書いているのかもしれません。 しかし教員なら人格者としても、自分を磨くべきだと思いました。 当時の私をもってしても、その努力は見えませんでした。 結果が同じでも、彼が何らかの行動を起こしていれば、私の人生は違ったものになっていたかもしれません。 質問は続きました。 「当時のあなたなら、彼に何と言いたいですか？」 思春期のせいもありますが、私は冷めきっていました。 彼とは一切関わりたくありませんでした。 「もっと生徒のことを見てやって下さい」、それしか思い浮かびませんでした。 当時の私も、今の私も言いたいことは変わりません。 それが彼に掛けられる精一杯の言葉でした。 その後も話は続き、カウンセリングは終わりました。 私は、再び自分の闇の中に身をおいたことにより、疲れきっていました。 でも、この問題を乗り越えないと、私の人生の宿題は解決しないと思いました。 辛くても苦しくても、この問題と向き合う決心をしました。 数日を経て 私は、イジメた人たちをはじめ無関心を装った人、そして顧問教師を赦すお祈りを始めました。 イジメた人も満たされなかった思いがある、かわいそうな人なのです。 一方で、私が女同士の群れ意識に、ついていけなかっただけなのです。 顧問教師のことも、彼のことをよく知りもしないで、責めることはできません。 彼のことがキッカケとなって、その後の私が「人間不信」に陥ったことは否めません。 しかし、感受性の高い私が、過度に反応しただけかもしれません。 今の私が彼の立場なら、現場を見ずに推測だけで、生徒たちにどれだけの話ができるでしょうか？ 教員としての力量が問われる問題です。 日常に流されず、自分を高めている教員がどれだけいるでしょうか？ やはり、彼を責めることはできないと思い始めました。 キレイごとに聞こえるかもしれません。 しかし、私に課せられた人生の宿題として、全ての人を赦すことを決意しました。 その後、私自身や私の周囲の人が変わり始めました。 あらゆることにネットワークしていきました。 どうやら、人生の宿題のひとつは終わったようです。 とりあえず、及第点はもらえたということでしょうか。 まだまだ、新しい問題が課せられることでしょう。 しかし、逃げることなく問題と向き合えば、必ず解答が得られることはわかりました。 今後も、人として更なる向上をしていければ。。と願っています。 違った観点からですが、しょうこさんの「いじめについてのご質問から」をトラックバックさせていただきました。
しょうこさん、ありがとうございました。 |
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こうして、主なキャストが決まった。 「メインちゃん」・・・客観的に物事を考え、陪審員に心と身体を揃えている。 「イーコちゃん」・・・良い子であろうと懸命に努力する。今までの私の人格の中核をなしていた。 「エゴちゃん」・・・言いたい放題、やりたい放題。小さな子供と一緒。今のところ聞き分けはいい。 日頃は、「イーコちゃん」と「エゴちゃん」が話し合い、それを聞いて「メインちゃん」が判定する。 昨日もこんなことがあった。 カウンセリング等で、相当エネルギーを消耗して疲れていた。 エゴちゃん ： 「ねぇ、疲れたよぉ。もう、寝ようよ」 イーコちゃん ： 「まだ、日記も書いてないし、絵も描けてないから、もう少し頑張りたいな」 エゴちゃん ： 「でもさぁ、カウンセラーさんも言ってたじゃない。『疲れるからゆっくりと休養して下さいね』って」 イーコちゃん ： 「うん。わかってるんだけど。。 絵を楽しみにして下さる人もいるし。。」 エゴちゃん ： 「そんなの人の勝手だよぉ。自分の健康が一番だよ。 それに、その人がしんどいのを、代わってくれるわけないじゃん。」 イーコちゃん ： 「うん。。」 メインちゃん ： 「意見は出揃ったし、身体も心も疲れてると言ってるから、今夜は休みましょう」 イーコちゃん、エゴちゃん ： 「は〜い」 イーコちゃん ： 「早く休んだら、明日も日の出前に起きたいなぁ。。」 エゴちゃん ： 「それよりゆっくり寝ていたいよぉ。疲れてるから休みたいよ」 イーコちゃん ： 「でも、早起きしてお日さまに当たると気持ちがいいよ」 エゴちゃん ： 「明日は雨だから、お日さまは見えないよ。それより、しんどいのが我慢できないよ」 メインちゃん ： 「そうね。早起きはもう少し身体が快復してからにしましょう。明日はゆっくり休みましょうか」 ざっと、こんな具合である。 心理テストなどに以下のような分類がある。 ＣＰ（クリティカルペアレント）：厳格・批評・叱咤・父性的
ＮＰ（ニューチュリングペアレント）：やさしさ・世話・保護・母性的 Ａ（アダルト）：現実感覚・損得勘定・能率・有効性 ＦＣ（フリーチャイルド）：自由奔放・天真爛漫・無邪気・わがまま ＡＣ（アダプテッドチャイルド）：従順・勤勉・優等生 実はその前にも、ＦＣ（フリーチャイルド）が出現してきた時期があった。 私は、典型的なＡＣだった。これは｢アダルトチルドレン｣とは別物である。 その私にＦＣが出現し、時間をかけてＡＣとＦＣは融合した。 そこで終わったと思っていた。しかし世の中そんなに甘くはない。まだ苦しさが残っていたのだ。 |
