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一つ前の記事を書いていたら これも書きたくなりました。
もう２年以上も前の 病院の待合での光景で
お蔵入りしていた記事ですが、今一度考えてみたくなりました。
もし良かったら聞いてください＾＾
私の隣には高齢の女性。
向かい側には車椅子の女性と 娘さんらしき二人。
そのうち、話好きそうな隣のおばあさんが、
車椅子の女性にあれこれと自分の事を話し始めた。
一通り話し終わった後、今度は車椅子の女性の事を尋ねている。
病院ではよく見かける光景だが、
曖昧に微笑む車椅子の女性に対して そのおばあさんは執拗だった。
「まだ若いのに、どうしはったんです？ 可哀想に。。」
きっと、迷惑してはるんやわ。もう止めたらええのに。。
そう思っていると 女性の娘さんが口を挟んだ。
「すいません。脳梗塞で喋れないんです」
８０歳を過ぎたと言うそのおばあさん、
状況が理解できないのか、病気に対して無知なのか、
遅れてきた連れ合いに
「勝手に喋れんようになったんやて。可哀想にな」
と可哀想を何度も繰り返して言う。
この「可哀想」という言葉。
使い方によっては ひどく相手を傷付け嫌な気持ちにさせる。
この時がまさにそうだった。
車椅子の女性は話せないだけで、
話している内容は全て理解できているはず。
それを女性の存在を全く無視したように、
心のこもらない「可哀想」を連発するのはどうかと思った。
おまけに高齢の女性には優越感が垣間見える。
確かに人間は、自分より状況の悪い人と比べて
「あの人に比べたらマシだわ」なんて 安心感を得ることもあるけど、
少なくともこれが私の身内なら、
「ええ加減にしいや！」って言って 後ろから頭をど突いてる、きっと。
（もう、ほんま、腹立ったし。。 ヽ(｀Д´#)ﾉ ）
ちょうどその日は 急に声が出なくなって病院を受診していた時で、
原因は違っても車椅子の女性と同じで話せない。
だから余計、そんな風に思ったのかもしれないけど。。
他人のことなのに なぜあんなに腹を立てたのか。。
私が可哀想という言葉に敏感なのには理由がある。
以前、乳がんの手術を受けた時に お見舞いで何度か嫌な思いをした。
（過去記事 「手術後」）
「（人から）『可哀想』と言われたくない！」と、
今は旅立ってしまったブロ友さんと話して 盛り上がったこともある。
（過去記事 「涙そうそう」）
その時の私はうつ病を患っていたから、
彼女の末期がんと 私のうつ病の接点で話を続けていたけど、
がんを再発した今なら もっと彼女の気持ちが分かる。
乳房を全摘しても丸坊主になっても 私は私。
他人にとっては「（人と）違って見える」ことでも 本人にとっては日常なのだから。。
そう言えば、息子が生まれた時も怒ってたっけ。
「障碍があることは可哀想なんかじゃない！」って。。
（過去記事 「小さな存在〜学びへの道」）
そして今日、いつも母から病人扱いされるので、
「そういうおばあちゃんも後期高齢者やで」と言い返した。
（有難くて勿体無い話だけど）
病人も高齢者もどちらも事実だけど、
そういうところで分類されたくないでしょ？って意味で。。
私の中では息子が生まれた時と今の話が繋がってるんだけど、
お母ちゃん、分かってくれたかな？
「可哀想」という言葉からいろいろ思い出して書いていたら、
なんか支離滅裂な文章になってしまいました＾＾；
最後まで聞いていただいてありがとうございます。 <(_ _)>
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生きること・考えること
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生きること。一緒に考えてみませんか？
コメント（27）
コメント（27）|
今日は月食。なのに生憎の曇り空。
一瞬だけでも雲が晴れるとうれしいのだけど。。 (。-人-。)
今回の抗がん剤治療は 点滴室の患者さんも少なく、
点滴が落ちるようにゆっくりした時間の流れが さらにゆっくりした感じ。
外科外来の看護師 Ｉさんが 予約表を持ってきてくれたので、
「そうやってはると可愛いですね！＾＾」と言ってみた。
今日は髪を後ろにくくって、
顔の露出度アップも 色白だからとてもよく似合う。
「いつにも増して めっちゃ若いですやん！＾＾」
「うれしいわぁ〜♪」などと 女子高生のように戯れる。
途中から担当を変わった看護師のＲさんにも
「いつもテキパキ動いてはるから眩しいわ〜！＾＾」と言ってみる。
看護師さんは皆そうだけど、
眉がキリリとした印象なので 余計にそう見える。
「いやいや、それがね。。＾＾；」などと謙遜しながらも
あーだこーだと会話が弾む。
おべんちゃらを言ってるようで嫌らしい？とも思ったけど、
心にもないことを言ってるわけではない。
いいと思ったことを ほんのちょっとテンションを上げて言ってるだけ。
だって、同じことならお互いに楽しい方がいいもん！＾＾
実はこれも じーさん（父）の影響。
このじーさん、人を不愉快にさせる技は天下一品。
どうやったらこれほど気ぃ悪いことができるんやろ？と不思議なくらい。
一瞬にして場の雰囲気を凍り付かせてしまう。 (ーー;)
その反動か、いつの頃からか人を気ぃ良くしてあげたいと思うようになった。
気の利いたプレゼントでもすれば もっと喜んでもらえるんだろうけど、
何しろずっと貧乏暮しが続いてるから それも叶わず。
となると、気持ちで返すぐらいしか思い付かないし、
手軽に伝えられるのは やっぱり言葉。
「リップ・サービス」というと お世辞の意味があるらしいけど、
言葉のもてなしがあってもいいと思ってる。
ただし、私なりのルールがある。
思ってもないことは言わない。
要望や意見もちゃんと言う。
ただのご機嫌取りとは違うのだから。
そう言えばこのブログでも、
何人かの方と 突っ込んだコメントの応酬をしたことがある。
意見が合わずに去る人もいるけれど さらに親密になった人も多い。
気持ち良く本心を言えれば（言ってもらえれば）、
それが最高のおもてなしだと思うし これが私流。
ってことで、もし良かったら ちょっと喋っていかはりませんか？
一緒にお茶でも飲みながら。。 (*´▽｀)_旦 (´ω｀*)  「病気のときこそ より良い環境を」を合言葉に活動しています。 リサイクルでボランティア。 |
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今日は息子が風邪を引いてダウン中。
うつってはいけないので、それぞれ部屋で大人しくしています。 ちょっと寂しい母の日になりました。 私が今住んでいる家は 結婚する少し前に引っ越したのだから、
２６、７年も前からここにいます。
気候が良くなれば あちこちでおばちゃんたちが立ち話をし、
子どもらは私道でボール遊びをします。
静かだけれど、閑静な住宅街というよりは庶民的なところ。
ところが、１年前にワンルームマンションが建ちました。
古い家並みが取り壊され マンションに変わっただけで、
この辺りも ずいぶんと雰囲気が変わりました。
昔ながらの良さがなくなって寂しいなぁ、と思っていたところへ、
つい最近、マンションの空きスペースに 自動販売機が設置されまして。。
自販機と言えば、喉が渇いた時にはいつでも飲み物が買えるし、
暗い夜道などで自販機の明かりを見付けると ほっとする時があります。
けれど、その照明は意外なほどに明るいんですね。
夜が更けるほど こうこうと明るさを増してきて、
住宅地にあっては ひどく違和感を覚えます。
この違和感は何だろうな？と考えていくと、
どうやら３．１１からの違和感と 同じもののような気がしてきます。
振り返れば これまでの日本がそうでしたものね。
簡単、便利で少しでも早く。。
確かに便利にはなったけど 幸福感は薄まったかもしれません。
そして、何か違うぞ！と思い始めた人たち、
真っ黒な大きな波を見て考えた人たち。私もですけれど。。
本当の幸せって？
守りたいもの、大切にしなければいけないものって？
突き詰めれば そんなに多くはないですよね？
あまりにも余計なものに囲まれてしまった私たち。
もう少しシンプルな暮らしを目指しても いいのではないでしょうか。。 「病気のときこそ より良い環境を」を合言葉に、難病患者さんと そのご家族をサポートしています ⇒ http://blogs.yahoo.co.jp/ryhnk143 善意の提供品をお願いしています ⇒ http://blogs.yahoo.co.jp/yagurumasou_hp/52152306.html |
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今週は抗がん剤治療がお休みです。
今日も通院だったし疲れもしたけど、治療がないと体調が全然違うもんですね。
とりあえず、ほっとひと息です。 (*^-^*)
これはこの間聞いた母の知人の親族の話。
ある女性が乳がんで亡くなった。
まだ３０代でお子たちもおられるのだが、
お金がないからと遠慮して 治療を受けなかったんだとか。
「（その話を）亡くなった後で聞いたんやけど。。」と
知人のTさんは言ってはったらしいけど。。
母は「Tさんも悔いが残るやろな」と話し出した。
同居家族も大勢おられたし、
行動派のTさんに相談すれば 何とか治療を受けられてたかもしれない。
そうしたら、今でも元気にされていたかも。。
「誰かにちょっと言ってはったらな」って。
それを聞いてドキッとした。
私も再発を疑った時は 治療するのをものすごく迷ったから。。
がん治療にはお金がかかる。それも半端な額じゃない。
再発ともなれば 治療（延命や緩和ケアも含めて）を拒否しない限り、
死ぬまでずっと。。
息子は専門学校生。両親も高齢。
私だけにお金を使えない。どうしよう。。
ところが、そんな迷いも吹っ飛ぶほど あまりにも苦しかった。
体が弱りもしないうちから 息ができなくなる恐怖を前にしては
病院にかからずにはおれなかった。
今にして思えば すごくラッキーだったと思う。
選択の余地も考えも浮かばなかったもの。。
でも、「彼女」は本心を一人 胸の中にしまいこんで旅立ってしまった。
本当はどうしたかったのか言わないまま。。
こんな辛い治療は受けたくないとか、こういうケアなら受けたいとか、
あるいは残された時間を こんなふうに使いたいとか。。
誰かがはっきり彼女の意思を知っていたら 遺された者も納得できるけど、
そうじゃなければ 一生引きずってしまう。
「あの時、もう少し何かしてあげることがあったのでは？」と。
日本人的には 胸に秘めることは美徳のうちに入るけど、
場合によっては 言わないことは罪にもなるんだと気が付いた。
「私の命」は私だけのものじゃない。
自分にとっても周りの人にとっても 後悔することのないように。。
これまで以上に話をしておかなければ、と思った。 「病気のときこそ より良い環境を」を合言葉に、難病患者さんと そのご家族をサポートしています ⇒ http://blogs.yahoo.co.jp/ryhnk143 善意の提供品をお願いしています ⇒ http://blogs.yahoo.co.jp/yagurumasou_hp/52152306.html |
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小さな野草がたくさん咲き出しました。
私が大好きな季節です＾＾
先日のぷちオフ会でも少し話が出たのですが、
「やぐさん、よくお話しされてますね」と言われました。
その友人は看護師をされてるだけに
患者が医療者に話すことの難しさを 身を持って知っておられて。。
それを受けてもう一人の友人も、
「明日はこれを訊こうと思ってもすぐに忘れるし なかなか言えなくて」
と話されていました。
患者と医療者も人と人。
上下関係はないはずだけど、
実際には忙しそうだったり 気を悪くされたらどうしようとかで
言い出せないことも多いですよね。
でも、話さなければ相手には伝わりません。
分かってくれていると思ってても 実際には伝わってないことも多いです。
「紙に書いていって 先生と一緒に見ながらだと話しやすいですよ」
と以前、うつ病掲示板サイトで知った方法をお教えしました。
とは言えやっぱり、言い出しにくいことはありますよね。
問題を指摘する時や 反対意見の時は特に。。
実は私もほんの２、３年前まで
「私は○○が好き！」と言うこともできませんでした。
○の中身は好きな曲でもタレントでもいいんですが、
「こんなの言ったら、どう思われるやろう」と思うと とても人には言えなくて。。
でも、友だちはそれをおかしいとは言わなかったし 認めてくれました。
それから少しずつ自信を付けていって 今ではちょっとした議論をすることもあります。
同調するだけが友だちではないし 人の意見を大切にするのは大事なことです。
あの人ならちゃんと聞いてくれるだろう、という信頼感。
それがなければ とても話などできません。
先日ある新聞にこんな記事が載っていました。
６０年代にアメリカ留学した女性が 当時の討論の授業をこう語っています。
そのうち気まずくなってきた。 そう、「貢献」なんですよね！
これまでうまい言葉が出て来なかったけど ようやく見付かりました。
病院でも病状や体調を報告することは 臨床のデータになるし、
治療法など要望を伝えることで 治療効果も上がります。
（昔は「治療させられてる」感が強く そんな治療は苦痛でしかありませんが）
何よりきちんと話すことで ともに問題に向き合えて、
うまくいった時など一緒に喜べます。
先日のブロ友さんのコメントにもありましたが、
医療者で人の役に立ちたいと思う人は多いですから。。
「チーム・やぐちゃん」で私が貢献できること。
これからも見付けていきたいと思います。 ヽ(´∀`)ﾉ
「病気のときこそ より良い環境を」を合言葉に、難病患者さんと そのご家族をサポートしています ⇒ http://blogs.yahoo.co.jp/ryhnk143 善意の提供品をお願いしています ⇒ http://blogs.yahoo.co.jp/yagurumasou_hp/52152306.html |
