湯ったり 真ったり

想い。。

前回、私がネットデビューした時の話をしました。
（参照記事　⇒　http://blogs.yahoo.co.jp/yagurumasou_hp/59426310.html）
でも、そこに至るまでには　ひとつの想いがありました。
それは名前です。

ネットでおしゃべりするためには　ハンドルネームというものが要るらしい。
何にしようか。。
私は古代エジプトが好きなので　それにちなんだ名前がいいな。。

いろいろ調べてみるとこんなお話に出会いました。

ツタンカーメンの墓を発見したことで知られるハワード・カーターはあるものに目を留めました。
それは棺の上に置かれた枯れた矢車草の花束で、若くして亡くなった王に王妃がささげたものでした。
墓の中はあふれんばかりの金で輝いていましたが、カーターはどの黄金よりも、その枯れた矢車草に
心を打たれたのです。彼は次のように語っています。
「墓の中は、どこも黄金で輝いていました。しかしどの輝きよりも、その枯れた花の方が美しいと私は思い
ました。そして、その花が教えてくれたのです。３千年といっても、それはわずかな時間に過ぎないのだと・・・・・」

３千年の時を超えて美しいと思えるもの。。
私もこの花のようになりたいと思い　「矢車草」と決めました。
気持ちや心を大切にしたかったんです。

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あれから８年。
その時の気持ちを思い出すとともに　もっとうれしい出来事がありました。

お花の矢車草の話題から、上の写真のような花は矢車菊で　本当の矢車草は別の花だと、
教えてくれる友人がいました。
ハンドルネームを考えていた時に　そのことも調べていたので、
お礼を言って　「矢車草」という名前に意味があるということを伝えました。

紹介されていた文章には　矢車草と書いてあったし、
「草」の字が付く方が　野草に近いイメージがあって好きだったからです。

そんな想いがあったので　別に気にしていなかったのですが、
友人は、その人がそれでいいと思ってることを　わざわざ言わなくてもよかったんじゃないか、
余計なことを言ったんじゃないか、と気遣って謝ってくれました。

こちらの方が恐縮して申し訳なかったけれど、
相手の気持ちを思いやれるって　すごく素敵なことだし、
そんな友だちを持てたことは　本当に幸せで有難いことだと思いました。

正しいことを知るのは大切なことだけど、自分の想いも大切にしたい。
そして、人の想いはもっと大切にしてあげたい。
今度のことで　ますますそう思うようになりました＾＾

「病気のときこそ　より良い環境を」を合言葉に活動しています　　⇒　http://blogs.yahoo.co.jp/ryhnk143
本・ＣＤ・ＤＶＤ・ゲームソフトの提供品をお願いしています
⇒　http://blogs.yahoo.co.jp/yagurumasou_hp/52152306.html

手を繋いでいます。

「っぽい」の絵本の主人公ラモンのように、心からやりたいと思うことをやろうと思いました。
そして、そのことをブログに書く決心がつきました。
（参照記事　⇒　http://blogs.yahoo.co.jp/yagurumasou_hp/59320442.html ）

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それは８年前のことでした。
バブル崩壊後、会社の業績は悪化。
仕事はきつくなり、人間関係も悪くなっていきます。

うつ状態が続きました。
苦しくて辛いのだけど、家族に言うと心配するし　会社も休めない。。
病院に行くのも怖くて　どうしていいか分からずにいた頃です。
数ヶ月前に繋がったインターネットで　あるうつ病掲示板サイトを見つけました。
しばらくは見ているだけでしたが、私も話しをしたくなって初めて書き込みをしました。

ドキドキしながら待っていると、しばらくして返事がきました。
誰にも言えずにいたことを　画面の向こうの誰かに話を聞いてもらって返事が来た！
それだけでもとてもうれしかったけど、
温かな文章が心にしみて　泣きながら読みました。

返事の最後には　「手を繋いでいます」と書かれていました。
顔も見えない見知らぬ誰かに　いきなり手を繋ぐと言われて戸惑いましたが、
すぐにその言葉がすっと心に入ってきました。

響きの良い言葉でもあり、私もその言葉を多用するようになりましたが、
その後、さまざまな出来事の中で　手を繋ぎ心を添わす難しさも知り、
今ではあまり使わなくなりました。

でも、やっぱり、最初の感動を忘れることができません。
一番辛かった時に支えてもらったことは　私の原点の一つなのですから。。

あの時の言葉がうれしかったから　私も同じことをやりたいと思います。
殺伐とした時代だからこそ、心と手を繋いでいきたいのです。

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私は 私らしく。。

　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　’０７ 秋の作品です。　ようやく形になってきたようです＾＾

今週、２か月ぶりにカウンセリングに行ってきました。
父の事件のことや応援団のことを報告して、
「これまで学んできたことが　目に見える形になって現れたと思います」と話しました。

大変な事件でしたが　夢がひとつ叶ったのは本当にうれしいことです＾＾
一発逆転ホームラン！って感じですかね。。　^m^
だから、これで終わりだと思っていました。

その日の夕食時。。
母のひと言にカチンと来てね。　ハンストしたんですよ＾＾；
人の好意を無にするような言い方に　食べる気もなくなって。。
「なんや？　怒ってんの？」って言われました。

ほんとは体調が悪うて　あんまり食べとうなかったからで、
それほど怒ってたわけやないんですけどね。
スネてる振りしといたろ、と思て。。^m^
だって、私がこんなリアクションしたのって　初めてなんですもん＾＾

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あれは私が小学生の時だったでしょうか。
初めて母の日にカーネーションを贈ったんです。
喜んでもらお、褒めてもらお。　それよりどんな顔してくれるかな？

ところが。。
「もったいない！　こんな時にカーネーションなんか買うても高いだけや！」って
それはえらい剣幕で　「ありがとう」の言葉ひとつかけてもらえず。。
今でもその時の気持ちを表現する言葉が見つかりません。

その時　私の心に鍵をひとつ掛けました。
そんな母でしたから　その後も事あるごとに鍵をかけて　私は水中深くに沈んでいきました。
暗くて寂しいけれど　誰にも傷付けられないように。。

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母との間にも　いろんなわだかまりがありました。
その問題とも真正面からぶつかって　許せたと思ってました。
でも、、、このままでは後悔すると思たんです。

文字通り　父とは体当たりでぶつかりました。
そしたら、母ともぶつかりたくなったんですよ。
たったひとりの母親ですもん。　本音でぶつかってみたいですやん＾＾

４０代半ばにもなって　ほんまアホやなぁ、と思います＾＾；
けど、想いを残して死にとうないですもん。
スネたり　イジケたり　落ち込んだり。。
仏さんのように優しい人にも憧れますけど　そういう人間くさい人も大好きです。
放っといても仏さんに近付いていくんですもん。
人間くさく生きたいんですよ＾＾

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「鬱病寛解」。。

　　　　　もう先週のことだけれど、Ｋ先生の２回目の診察があった。
　　　　　モニターに映った　私の電子カルテには、
　　　　　前回話した内容が　きちんとまとめて書かれていた。
　　　　　と、、、その中に「鬱病寛解」の文字を見つけた。
　　　　　うれしかったけど、悲しかった。。

　　　　　記憶力の低下は　以前と変わらず。
　　　　　いや、それよりも、、、
　　　　　私の予定では、もっと頭の中が　クリアになってるはずだった。
　　　　　これで寛解!?　なんも変わってへんやん！
　　　　　まだ治る　良くなると思っていただけに、現実を突きつけられた気がした。。

　　　　　去年、当時の担当医に、
　　　　　「今の私は　どういう状態なんでしょうか？」と　尋ねてみたことがある。
　　　　　「病気は寛解していると思われます」と　言われたのだけど、どうもピンとこない。。
　　　　　その一ヶ月後には、担当医の異動が決まっており、それに合わせるように断薬した。
　　　　　おまけに、病院の心療内科も閉鎖されると聞いていた。
　　　　　今から思うと　かなり焦って無理してたんだと思う。。

　　　　　その後も、確執のあった父と向き合ったことや　記憶力の低下などで、
　　　　　病気とは言えないまでも　しんどい思いをしてきたから、
　　　　　寛解のことなど　すっかり忘れてしまっていた。
　　　　　それから、、、
　　　　　１年以上も経って　もう一度「鬱病寛解」の文字と出合った。

　　　　　家に帰って母に話すと　私の手をとって喜んでくれた。
　　　　　鬱病が治ったと思ったんだろう。
　　　　　母には苦労かけたし、気持ちはうれしいのだけど。。
　　　　　でも、、、素直に喜べない。

　　　　　ちゃう！　ちゃうねん！
　　　　　病気が治ったんやない。
　　　　　いや、治ったとか　治ってへんとか、そんなんやなくて。。
　　　　　だいたい、病気って　どこからが病気やのん？
　　　　　そうやって分けるのも　おかしいやん！
　　　　　どれもこれも　私なんやもん。。

　　　　　病気を治すことが　目標やった。
　　　　　病気さえ治ったら　幸せになれる。　そう思い込んでたのかもしれへん。。
　　　　　けど、そんなことない。
　　　　　病気やないと言われても　そのことで幸せになったとは思えへん。
　　　　　逆に言うたら、病気やから不幸せってこともない。
　　　　　その時その時で　幸せはあるはずやから。。

　　　　　病気だけやない。　どんな環境にあっても　どんな出来事があっても、
　　　　　自分らしく生きたらいい。　それこそが幸せなんやと思う。
　　　　　ちょっとがっかりもしたけど、案外、単純なことかもしれへんなぁ。。

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良かったねぇ〜＾＾

　　　　　昨日は３週間ぶりの通院日でした。
　　　　　ただ、先生が異動になってね。　通院暦５年半で５人目の先生。
　　　　　これもええような悪いようなですけど、それだけ先生とも出会いがあったわけで。。

　　　　　で、その新しいＫ先生がいくつか質問しゃはったのが、電子カルテに書かれるわけです。
　　　　　今はお薬も飲んでないし、カウンセリングの処方箋を書いてもらうだけやし、
　　　　　これまでの病歴もカルテ見たらちゃんと書いてあるし、申し送りもされてるはずですけど、
　　　　　そうやって自分の言葉で書いてくれはるのは、うれしいですやんね＾＾

　　　　　ほんの数行のカルテが書かれた後、
　　　　　Ｋ先生が私の顔を見て、「良かったねぇ〜＾＾」て言うてくれはるんですよ。
　　　　　今さっき会うたばっかりの人ですけど、すごい気持ちのこもった言い方で、
　　　　　私までほんまに良かったなぁて思えて、じ〜んとうれしい気持ちになれました＾＾

　　　　　けど、、、
　　　　　それだけやないな、って思たんです。
　　　　　「良かった」のは、病気が良うなったからだけやない。　病気になったことも良かったことなんです。
　　　　　病気になったから出会えた人がいるし、自分が病んだことでやっとわかったこともある。
　　　　　第一、「生きること」をこんなに考えられるやなんて、私にはほんまに良かったことですもん。。＾＾

　　　　　問題だらけの家に生まれたこと、イジメに遭うたこと、障害のある子が生まれたこと、
　　　　　離婚したこと、ガンやうつ病になったこと、失業したこと。。
　　　　　全部しんどいことやったけど、今になってみたら良かったなぁと思えます。
　　　　　もちろんこれで終わったわけやないし、まだまだしんどいことは続くと思いますけど、
　　　　　ひとつ済んだら良かったねぇと思いたいし、最期はやっぱり良かったねぇで締めたいな、って。。
　　　　　「良かったねぇ〜＾＾」、、、そう言えるように頑張りますわ。。＾＾；

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