湯ったり 真ったり

今あること考えること〜ガチンコ

　　　　　父とひと悶着あった時、生まれて初めてケンカしたんですよ。
　　　　　あまりにひどい嫌がらせやったんで。。　見かねた母も参戦してくれて。。
　　　　　「家族いうのは協力してこそ家族ちゃうん？　何のために一緒に居てるのん？」って。
　　　　　気が付いたら大声出してました。　あんまり腹が立ったから。。

　　　　　今まで父に口答えとかしたことなくて、黙ってずっと耐えてきました。
　　　　　父のことが怖かったし、昨今の事件みたいなんが起こるのは、もっと怖かった。
　　　　　そんなやったから、私がどんな暴言を浴びせられても、母が庇ってくれることもなくて。。
　　　　　激昂してる父に何か言うても、火に油を注ぐようなもんですからね。
　　　　　そやから、うれしかったですね。　庇うだけやなく、一緒に戦ってくれたやなんて。。

　　　　　うつ病になった原因のひとつに、父のことがありました。
　　　　　それでも、去年から父と向き合うようになって。。　これは友人のお陰なんですけどね。
　　　　　「他人は変えられないが、自分は変えることができる」
　　　　　自分を変えたら少しは状況が良うなるかもしれん、そう思て努力してきたつもりです。
　　　　　確かにちょっとはようなりました。　けど、根本的な問題は何ひとつ変わらへん。　根が深いんですよ。

　　　　　介護スタッフみたいに　根気よく優しいできたらいいのかもしれません。
　　　　　けど、年がら年中二十四時間　一緒に居てるんですからね。
　　　　　私はそこまで出来た人間やないし、肉親だけにそうはできませんわ。
　　　　　父のことで我慢する言うても限界があります。

　　　　　で、、、あんまりな時はケンカしよ、と思たんです。
　　　　　父はストレスを溜めやすい性格で、溜まると一気に怒りを爆発させる。
　　　　　それやったら、適度にガス抜きしたら共存できるんやないかな、って。
　　　　　ケンカして大声出したら、父も私もストレス発散になるやろし。。

　　　　　売り言葉に買い言葉になることもあるやろけど、
　　　　　子どもに聞かれてもいいように、筋の通ったケンカをしてみたい。
　　　　　そしたら、言うた私も自分の言葉を守ろうとするし、
　　　　　ちゃんと考えて言うのは、頭に血が上っててもどっかで冷静になれるし。。

　　　　　そうは言うても、ひとつ間違えたら何されるかわからん。
　　　　　なんせ目の敵にされてますからね。　腹決めて、命がけのガチンコですわ。
　　　　　けど、ほんまに命が危ななったらシャレにならんので、カウンセラーさんと相談しながら。

　　　　　「いつもと様子が違ったら気を付けてください」と言われました。
　　　　　必ずシグナルがあるはずで、一緒にいたら見つけられるはず、と。
　　　　　なるほど、そうかもしれません。
　　　　　流行の事件も身体は一緒にいても、心まで一緒にいてないんでしょうね。

　　　　　父のことで腹が立ちます。　けど、勉強にもなります。
　　　　　だから、父を看ていこうと思います。
　　　　　高齢者は「個性の煮詰まり」と言うのやそうです。
　　　　　個性が煮詰まって最期に何が残るのか。　私は何を残したいのか。
　　　　　これからじっくり見つめていきたい。。

　　　　　そうそう、記憶障害的な私の症状の改善策はあるか、
　　　　　努力だけではどうにもならんので、カウンセラーさんに訊いてみたんですよ。
　　　　　そしたら、「恐れずにやってみてください。　失敗した時にどれだけ気付けるかですよ」、
　　　　　そう言われて。。　そうか、当たり前のことをやるしかないんやな、と妙に納得しました。

　　　　　父からは「老いと生」を、母からは「当たり前の大切さ」を学んでいます。
　　　　　当たり前のことを大切に、失敗を恐れずにひとつひとつ。。
　　　　　なかなか難しいことですけど、やっていきたいですね。
　　　　　さぁ、これで書き溜めてた想いも　ちゃんとまとまりました。
　　　　　これからまた　頑張りますよ！　(^^)v

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今あること考えること〜調律

　　　　　前の記事に　鋭敏すぎる私の感性のことを書きました。
　　　　　例えば、、、毎晩泣きながら寝てるんですよ。
　　　　　ただ悲しいとか寂しいとか、そういうんやないんです。
　　　　　もっと漠然とした、、、大きな何かに気持ちが押しつぶされそうになって。。
　　　　　怖くて布団に入れないんです。
　　　　　で、「眠とうて　もうあかん！」というとこまで起きてる。
　　　　　その間、自分の想いを書いてみたり　絵にしてみたり。。
　　　　　そのかわり、泣きながらでも　速攻で寝てるんですけどね＾＾；

　　　　　眠剤や抗不安薬を使う手もあるし、
　　　　　健康のためには早寝早起きがいいんでしょうけど、夜は大切な時間なんですよ。
　　　　　静寂な闇は恐ろしいけど、何かを生む時間でもあるんです。
　　　　　一日を生と死に例えることもありますね。
　　　　　私にとっても、夜は明日への再生の時間なんです。
　　　　　「早よ寝なあかんと思てるんですけど、そうやって自分を調整してるとこもあって。。」
　　　　　そう、カウンセラーさんに言うたんですよ。
　　　　　「調整、、、『調律』されてるんですね？」と、カウンセラーさん。

　　　　　『調律』。　なんてピッタリな言葉なんやろ、と思いました。
　　　　　正しい音にすることも大切ですけど、それだけやない。
　　　　　その楽器が持ってる音を　最大限引き出せるように。。
　　　　　もちろん、それぞれの楽器ごとに　音も違うし響きも違う。
　　　　　調律師は自分ですけど、他人の手を借りることもあるやろし。。
　　　　　実際、カウンセリングは自分を調律できる大事な場所のひとつなんです。

　　　　　そうやって、自分の想いを言葉にしてきました。
　　　　　言葉にすることで、見えてくるものや気付くことがあります。
　　　　　すぐに気付くこともあるし、長い時間をかけてやっとわかることも。。
　　　　　カウンセラーさんに話してるんですけど、自分との対話なんです。　時限爆弾のような。。
　　　　　最近は自分のことだけでなく、父のことも相談します。
　　　　　今はまだ　父の性格上の問題だけですけど、そのうち痴呆の問題も絡んでくる。
　　　　　そうなるとプロの目が必要になりますし。。

　　　　　ほんとは今年の年度末で　カウンセリングを卒業したかったんですけど。。
　　　　　無理はやめました。　父のことがあるんでね。
　　　　　介護するようになったら、そうとう精神的な負担もかかってくるし。。
　　　　　これまで週１回やった受診を　２〜３週間に１回にしました。
　　　　　もっと回数を減らしていくかわり、できたら当分の間は続けていきたい。
　　　　　完走を目指そうと思たんです。
　　　　　自分ひとりで完璧を目指すより、他人の手を借りても完走を目指そうと。。
　　　　　人生を最後まで走りきりたい。。　福士加代子選手のようになりたいんですよ。 （続）
　　　　　（参照記事　⇒　http://blogs.yahoo.co.jp/yagurumasou_hp/53132220.html）

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今あること考えること〜今の自分を選んだことを誇りに。。

　　　　　一月以上も前のことです。
　　　　　またまた父とひと悶着ありました。
　　　　　いつものことなんでね、もう慣れっこではあるんですけど。。
　　　　　自分がしたことばかっり主張して、
　　　　　人からしてもろたことを覚えてないのには閉口します。
　　　　　歳とるとそうなるんでしょうか？
　　　　　媚びる必要もないけど、
　　　　　人からしてもろたことには感謝して生きたいと思うんですけど、
　　　　　母を見ててもだんだんと意固地になる面もあって、
　　　　　歳をとるほど難しいことなんかな、と実感してます。

　　　　　父を見てると哀しいのです。
　　　　　老いというのはこんなにも辛いものなんかな、と。
　　　　　これまで出来てたことがひとつずつ出来ひんようになって、
　　　　　身体も動かんようになるし、ひがみっぽうもなる。
　　　　　イライラして激昂したあと、「毎日味気ない。もう死にたいわ」、と漏らすことも。。
　　　　　そんな時、何を支えに生きていったらいいのでしょう？

　　　　　名誉やとか地位やとか、そんなもんは私にないですけど、
　　　　　過去の栄冠を支えにするのはちょっと惨めやし。。
　　　　　これまで頑張った自分を支えにするのもいいけど、
　　　　　もう頑張れんようになってるんですからね。
　　　　　自分の過去にすがるのもちょっとイヤやし。。
　　　　　ほんならどうしょ？
　　　　　前の記事に「選ぶ」て書きましたけど、
　　　　　今の自分を選んできたことに誇りを持てたらいいな、、と思いました。
　　　　　もう動けんようになった今、年老いた自分そのままを誇れたら。。

　　　　　でもね、
　　　　　考えてるのと実感するのとはまた別問題で、歳を重ねるほど難しくなるんやと思います。
　　　　　それに、人それぞれ答えは違うはずで、私もまだ仮定してるだけですけど、
　　　　　ひとつひとつ答えを実証するように生きたいな、と思ってます。
　　　　　そんなふうにカウンセリングで報告しました。　（続）

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今あること考えること〜敏感力とスローライフ

　　　　　次の内職の仕事が来るまで　ちょっと時間ができたので、
　　　　　最近のカウンセリングの様子や　考えたことを書きとめておきたいと思います。

　　　　　先週、近所の公園横を通った時のことです。
　　　　　真っ白なユキヤナギが風に揺れて、
　　　　　「きれいやな」と思て近付いていくと、急に男性の怒鳴り声が聞こえてきて。。
　　　　　不意を突かれて、金縛りのように動けんようになりました。
　　　　　少年野球の練習とわかってたら、こうはならへんかったと思うんですけど、
　　　　　普通の児童公園で、しかも、少年たちや男性もユニフォームやなかったんで、
　　　　　まったく心の準備ができてませんでした。
　　　　　しばらくして、何とか動けるようになりましたけど、
　　　　　大きな音、人の怒鳴り声には恐怖を感じます。　音に敏感なんですよ。

　　　　　その夜のことです。
　　　　　難病の子どもたちを特集したＴＶ番組を見て、ずっと涙がとまりませんでした。
　　　　　自分でもおかしいぐらい泣き止めへんかって。。
　　　　　「何でなんやろ？」、って考えてみました。
　　　　　単に涙もろいとかいうよりも、人の痛みが自分の痛みのように感じるんですよ。
　　　　　ＴＶや物語の話だけやなくて、日常生活でもそうですから　結構しんどい。
　　　　　「人の痛みがわかる人」なんて言いますけど、ここまでくると自分の感性を持て余してしもて。。
　　　　　うつ病の後遺症もあると思いますけど、元々の自分がそうなんです。

　　　　　それとは別に、うつ病の後遺症もあります。
　　　　　（「後遺症」という表現が、的確かどうかわかりませんけど）
　　　　　集中力と記憶力の低下で、何かに気を削がれると、それまでやってたことを忘れてしまいます。
　　　　　例えば、デスクワークの途中に電話を受ける、、、そういうことができひんようになって。。
　　　　　物事を決めるのに時間がかかったり、想定外の出来事にパニックになったり。。
　　　　　最近、ちょっとはマシになりましたけど、症状が改善されたわけでなく　試行錯誤の結果なんです。

　　　　　けどね、そんなこんなも自分で選んだことです。
　　　　　病気の快復過程で選べる時期があったんですから。。
　　　　　「鋭敏な本当の自分」と「鋭敏さを感じなくさせた自分」、
　　　　　その二つのうち「本当の自分」を選んだんですから。。

　　　　　ちょうど、今週いっぱいで運転免許更新の期限なんですが、もう、更新しないことに決めました。
　　　　　原チャリだけの免許なんで、さすがにこの状態では危険なんでね。
　　　　　でもね、原チャリに乗れへんかったら、歩いたらええことです。
　　　　　風を受けて歩いたら、花の香りもするし　鳥のさえずりも聴こえるし。。
　　　　　遠くには行けへんでも、感じられることはいっぱいあるし。。
　　　　　いっぱい感じられるからこそ、好きな絵も描ける。
　　　　　私、そんな生き方の方が好きですもん。。＾＾

　　　　　よく物事を「受け入れる」て言いますね。
　　　　　でも、「受け入れる」という受け身の形よりも、「選ぶ」という方が好きです。
　　　　　病気やそれに伴う現象を受け入れてきました。
　　　　　けど、それは不自由さも含めて自分が選んだこと。
　　　　　そうして選んだ自分に誇りを持ちたい、と思うようになりました。
　　　　　そう、誇りたいんです。　自分が自分であるということを誇りたいんです。
　　　　　それには、父のことを話さなければなりません。　（続）

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内職と割ぽう着と四畳半

　　　　　内職を始めました。
　　　　　３年前、うつ病が原因で退職したものの、
　　　　　毎日外に出て働きに行くのは身体的にも難しく、ずっと仕事に就くことができませんでした。
　　　　　いえ、本当に問題なのはそんなことではなく、すっかり能力が落ちてしまったこと。
　　　　　ひとつのことをやると他のことがお留守になるし、
　　　　　突然フリーズしたり、想定外の出来事にパニックになったり。。
　　　　　これまで普通に出来ていたことが出来なくなったのです。

　　　　　リハビリの意味もあり家事を続けてきて、
　　　　　改めてその楽しさや喜びもわかったけど、やっぱり自立の道を探さなければ。。
　　　　　で、考えた末に決めたのが内職という働き方。
　　　　　これならある程度自分の都合で出来るし、母も手伝うと言ってくれてるし。。
　　　　　でも、、、現実はそう生易しいものではありませんでした。
　　　　　チラシの折り込みをする内職なのですが、
　　　　　一つ一円にも満たない手間賃で、銭という通貨単位が未だに生きていることに驚き、
　　　　　母と二人で連日深夜まで仕事しても、一人分の仕事量もこなせなくて。。

　　　　　しんどい辛い情けない・・・でかなりへこんだのですが、
　　　　　なかなか面白い光景であることに気付いたのです。
　　　　　狭い四畳半で母と私が内職をして、父が新聞を読み、息子がパソコンをしてる。
　　　　　ＡＭのラジオ放送を聴きながら、家族の他愛ないお喋りが続く。。
　　　　　これって、私が生まれた昭和３０年代の風景なんですよね。。＾＾
　　　　　これでパソコンをなくしてちゃぶ台を追加したら、もう完璧！＾＾；
　　　　　ちょうど上手い具合に、洗い替えのエプロンの代わりに母の割ぽう着を借りて着ると、
　　　　　映画「母べえ」の吉永小百合さんみたい、、、なんて妄想に浸ってみたり。。＾＾；；；
　　　　　そうすると、しんどくて辛いはずなのに面白くてね＾＾

　　　　　前職のＩＴ産業で、成果主義効率主義と言われて働いていた頃は、
　　　　　会社同士や社員同士で食い合うみたいに苦しくて、
　　　　　それでも食べていくためには無理な仕事も引き受けて。。
　　　　　当時は多くの人が孤独な戦いを強いられました。
　　　　　でも、今の仕事は純粋に働くことを楽しめるんですよ＾＾
　　　　　狭い部屋に家族が寄り集まると、いろいろ摩擦も起こって大変だけど、
　　　　　それなりに気遣ってくれたり手伝ってくれたり。。　何より孤独じゃないんですよ＾＾

　　　　　はっきり言ってかなりしんどい仕事なので、いつまで続くかわかりませんが、
　　　　　もしダメになっても、もう一度ここからやり直せばいいことだし。。
　　　　　どんな仕事の仕方がいいのか、どんな生き方がいいのかわからないけど、
　　　　　昭和のあの頃を体験することで、忘れてしまった大切なことを思い出せるような気もします＾＾

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