湯ったり 真ったり

出来ない自分も工夫次第

　　　　　　　　　　うつ病の後遺症とでも言うのだろうか、
　　　　　　　　　　集中力と記憶力の低下が激しい。
　　　　　　　　　　忘れないよう気を付けて、
　　　　　　　　　　何度か確認しても　ある程度までのこと。
　　　　　　　　　　ミスのないよう　完璧にこなしたつもりが、
　　　　　　　　　　ポカッ！と大きなヌケがある。

　　　　　　　　　　例えば、落し物が多くなった。
　　　　　　　　　　マフラーと手袋を外して、
　　　　　　　　　　背負っていたカバンを手に持ち、
　　　　　　　　　　お財布を取り出し　支払いをしようとすると、
　　　　　　　　　　どれか１つを落としてしまう。　(＞＜；)!!
　　　　　　　　　　「落ちましたよ」、
　　　　　　　　　　何度まわりの人に教えてもらったことか。。

　　　　　　　　　　あまりのことに考えた。
　　　　　　　　　　つまり、、、落とさなきゃいいのよね！　(⌒^⌒)ｂ
　　　　　　　　　　大きなエコバックに　手荷物を詰め込むようにした。
　　　　　　　　　　帽子、マフラー、手袋、財布、ＩＤカード、領収書。。
　　　　　　　　　　手にしたものをポイポイと放り込む。
　　　　　　　　　　これで　“落し物”　はなくなった。　＼(^◇^)／

　　　　　　　　　　出来なくなったことを出来るように　頑張ってきたけど、
　　　　　　　　　　そんなに早くは効果が出ない。
　　　　　　　　　　むしろ、出来ない自分に落ち込み　責めてしまった。
　　　　　　　　　　でも、方法は１つじゃないはず。。
　　　　　　　　　　今、出来ることを　出来るようにすればいい。
　　　　　　　　　　そうやって、１つずつ方法を変え始めた。

　　　　　　　　　　○○とハサミは使いよう。。　使い方次第　工夫次第。
　　　　　　　　　　あ！これこそが頭の体操かも。。＾＾；

「病気のときこそ　より良い環境を」を合言葉に活動しています　　⇒　http://blogs.yahoo.co.jp/ryhnk143
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自分を取り戻す〜音とニオイ

　　　　　　　　　　臭覚過敏と聴覚過敏がある。
　　　　　　　　　　臭覚は、タバコや香水のニオイはもちろん、
　　　　　　　　　　美味しそうなニオイも　ダメなことが多々ある。　＞＜；
　　　　　　　　　　妊婦さんのツワリみたいなもんかな。。
　　　　　　　　　　だから、喫茶店やスーパーなんかも　時に恐ろしい場所になる。　@@；

　　　　　　　　　　聴覚は、急に大きな音がすると　飛び上がりそうになる。　＼(◎o◎)／！
　　　　　　　　　　夜間飛行の超低音に　パニックになりかけたことも。。
　　　　　　　　　　金属が触れ合う音もダメで、
　　　　　　　　　　ナイフとフォークがお皿の上で踊る　洋食なんて　もってのほか。
　　　　　　　　　　日本人はやっぱり　おはしです！　・・・なんてね。。　(^^ゞ

　　　　　　　　　　そんな話を　カウンセラーさんに話したことがある。
　　　　　　　　　　すると、こんな話をしてもらった。
　　　　　　　　　　その人は、手の甲を叩く音で　自分を取り戻すのだと言う。
　　　　　　　　　　パニックを起こしそうになっても　自分が叩く手の音で落ち着くらしい。
　　　　　　　　　　「　“その人の音”　なんですよ」　と言われた。

　　　　　　　　　　私にも経験がある。
　　　　　　　　　　世の中のニオイに辟易していた頃、
　　　　　　　　　　''キンモクセイの香りに誘われて　外に出られたことがある。
　　　　　　　　　　過敏なだけに反応も早い。

　　　　　　　　　　自分を取り戻せる　人　ペット　モノ　場所　時間。。
　　　　　　　　　　そんなものが　自分の中にいくつかあれば、
　　　　　　　　　　かなり生きやすくなるのかもしれない。
　　　　　　　　　　それだけじゃなくて　リセットすることもあるかな。。
　　　　　　　　　　原点に戻って　もう一度頑張れることもある。
　　　　　　　　　　季節柄、お正月に　帰省する人も多いと思うけど、
　　　　　　　　　　故里なんて　そうじゃないのかな。。

　　　　　　　　　　そんな話を聞いて　２ヶ月が経つけど、
　　　　　　　　　　まだ、コレ！といった音とニオイは　見つかってない。
　　　　　　　　　　だけど、かすかな花の香り　雨の匂い　川のせせらぎ　鳥の声。。
　　　　　　　　　　自然の中に　いい音とニオイはいっぱいある。
　　　　　　　　　　さぁ、これから　いくつ見つけられるかな。。＾＾

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障碍（３）

これまでの自分は、本当の自分じゃない。
そこから始まった、自分探しの旅。
・・・たどり着いたのは、アスペな私。
ずいぶん、皮肉な結果が出たものだ。

それでも、これが本当の私。
昔の感覚と同じ。　そう思ったのはアスペな感覚。
こだわりが強くて、感覚が鋭敏すぎて、コミュニケーションが苦手。
おとなしいくせに、どこかしら浮いた存在だった。

きっと、生き辛かったんだと思う。
本当の自分を暗闇に押し込めて、もうひとりの自分を作り出した。
小さかった私が、そんなことできたのか？と思うのだけど。。

もうひとりの私は不器用だけど、それなりのことはできた。
本当の私に戻って、何もできなくなった。
生きるだけで精一杯になった。
時々、これで良かったのかな？と思うけど。。

でも、、、でもね。
長い年月をかけて、再び巡り会えたのだから、
もう二度と暗闇へは戻したくない。　たとえ、どんなに生き辛くても。。
やれるところまでやってみるさ。
・・・これが本当の私だから。

　　
　　コレ、聴くと元気が出るんだぁ。。＾＾

障碍（２）

ここまできて、父のことに思い至った。
父はコミュニケーションが苦手だ。　場の空気を読むことができない。
一方的な（のように見える）怒りをぶつけられることも多々あった。

大正生まれの人なので、発達障害の判定など受けたはずもないが、
私の憶測だけど、何らかの障害はあるだろうと思っていた。　
いや、思いたかったのかな？
これが人格ならあまりに悲しいもの。

父と向き合ったことで、そんな事実も受け入れることとなった。
でも、そうなると。。

私は父と似ている部分が多い。
父ほどコミュニケーションに問題があるわけではないが、
かなり苦手なところもある。
つまり、私にも発達障害の可能性があるわけだ。
しかも、自分の意思で制御できないし。。

一番特徴が似ているのがアスペルガー症候群（高機能自閉症）。
おそらく父はこれだろうと思う。
でも、だからと言ってどうなることでもなし、
受け入れることができればそれでいいと思ってきた。
だけど、自分のこととなるとそうも言っていられない。

早速、アスペルガー症候群について詳しく調べ始めた。
私の場合、コミュニケーションの遅れは見られないものの、
特質ではかなりの部分が当てはまる。
無理やり当てはめているのでは？とも思ったが、
実際、そのことで生活に支障をきたしている。

そう思って考えてみると、
私の行動にアスペルガーを当てはめると、今までの謎が一気に解ける。

思い切って、Ａ先生（臨床心理士）に尋ねてみた。
疲労やストレスが溜まることで、障害の特徴が強く現れることがあるのか、と。
ある。逆に、アスペルガーが抑うつ状態を生むこともある。とのこと。

Ａ先生と話し合った。
アスペルガーの特徴は誰もが持っていること。　個人差があること。
判定は専門医が行うが難しい面もあること。
それよりも、特質を活かすことを考えよう、と結論付けた。

アスペであろうがなかろうが構わない。
私は私。　何も変わらないのだから。

「アスペルガー症候群について調べてみるといいですよ」と言われた。
アスペの人たちから学ぶことがあるだろうって。。
これまで気がかりだったことを話せて、
先生の見守りがうれしくて、
泣きそうになった。

障碍（１）

きっかけは、前回の画像だった。
画像ソフトを使って作成するのだが、うまくいかない。
以前やった時はうまくいったのに。
何度も何度もやり直して、ようやく完成した。

それだけなら良かったんだけど、
今度はインストールできなかったソフトが気になって、
ブログの過去記事のレイアウトが気になって。
気になることを気に入るようにやり始めた。

ここで気が付くべきだったんだ。
やり始めると歯止めが利かなくなった。
ストッパーが壊れた！

疲れやストレスが溜まった状態になると、
拘りが生じて自分の意思で制御できなくなる。
そんなことがこれまでにも何度もあった。

一度は職場で起こってしまった。
急ぎの仕事なのに、拘りから抜けられなかった。
上司から注意されたのに、逆に食ってかかってしまった。
それからの私の評価は坂を転がるようだった。

またやってしまった。
でも、、、これまでの学習で制御するぐらいできたはず。
一体、何故。。？