湯ったり 真ったり

父とともに。。

　　　　　そんなこんなの暴言事件から１ヵ月半、考えさせられることも多かった。
　　　　　いつも自分が正しいと、他人の言葉など聞く耳を持たない父、
　　　　　自分を正すことをしないから、ますます頑固で偏屈になって。。
　　　　　そんなどうしようもない父だけど、親子なだけに私と似ているところもたくさんあって。。
　　　　　どうしようもない父と、どうしようもない娘。
　　　　　手をとり合うことはできないけど、改めて一緒に生きてみたいと思うようになった。
　　　　　恨みや憎しみの気持ちが消えたわけじゃないけど、
　　　　　不器用で出来なくて、、、そんな私に似た人がどんな人生を全うするのか見てみたくなった。

　　　　　父が最期を迎えるまでに何か気付くことがあるのか、最期にやっと気付くのか、
　　　　　それともそんな父らしく、何も気付かないままあの世に逝ってしまうのか。。
　　　　　その父を見て私は何を思うのか、どんな行動をとるのか。。　見てみたくなった。

　　　　　見ることは看ること。　今後は介護の問題も絡んでくるから　綺麗事では済まされない。
　　　　　ウンコとオシッコと本音の世界になる。　その本音の世界で私が何を感じるのか。
　　　　　ブログという公の場所に書くべきことではないかもしれないけど、私が感じる素直な気持ちだから。。
　　　　　時々はここに書いてみようと思います。

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暴言の理由

　　　　　あの日から１ヵ月半が過ぎた。　たぶんもう大丈夫だろう。
　　　　　冷静になれたところで、今の自分の気持ちを書き残しておきたいと思った。

　　　　　「あの時、投げ飛ばして○しといたらよかった」
　　　　　ふとした出来事から吐かれた父の暴言。　怒りに燃える瞳、震える言葉。
　　　　　いったい何が父をそうさせたのか。　考える余裕もなく、頭の中が真っ白になった。
　　　　　自分の存在を否定される言葉に、どうしようもない怒りと悲しみがこみ上げてきて。。
　　　　　そして、そんな父が恐ろしく悲しかった。

　　　　　あとで母が教えてくれた。
　　　　　父は私にいじめられたと思っている、と。
　　　　　父の言葉を正しく文章にすると、こうなる。
　　　　　「あの時、（おまえにいじめられたから）投げ飛ばして○しといたらよかった」。

　　　　　今度は私が考えてみた。
　　　　　『あの時』の正確な時期はわからないけど、私を投げ飛ばせるほどの年齢の時、
　　　　　父は私にいじめられたと思い、○そうと思った。。
　　　　　父の身長は低く、痩せていて小柄だ。　それは昔も今も変わらない。
　　　　　その父が投げ飛ばせるほどの子どもって。。
　　　　　そんな小さな子どもに、大の大人がいじめられたと感じるなんて。
　　　　　その時○そうとした気持ちを、ずっと持ち続けているなんて。
　　　　　これまで何度となく暴言を吐かれてきたけど、そんな意味があったなんて。
　　　　　あまりのことに言葉を失った。　だけど、そのことで冷静になれた。　だって、、、尋常じゃないもの。。

　　　　　私が悪いんじゃない、そう思うと少し安心できた。　父が悪いのでもない、歪んで受け取ってはいるけど。
　　　　　父を取り巻く環境がそう思わせたのだろう。　全容はわからないけど、これで少しは解明できた。
　　　　　そこまで考えて、父と私の間にある溝の大きさと深さに愕然とした。
　　　　　この一年間、父と向き合って溝を埋めようとした。　だけど、それは簡単なことじゃなかった。
　　　　　私ひとりで溝を埋めようとしても無理なこと。　逆に、溝が埋まることで危険な目に遭うかもしれない。
　　　　　だったら、今はその溝を活用する方がいいのかも。。

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鏡よ鏡よ鏡さん。。

　　　　　母　：　「おじいさん、人相悪なったなぁ。。」
　　　　　私　：　「え!?　そうかな。。」

　　　　　ある日の母と私の会話です。
　　　　　たしかに父の顔が変わってきてますねん。
　　　　　けど、それは老いの悲しさや寂しさやと思うてました。
　　　　　白内障が進んで見えにくそうで、
　　　　　時々　左目だけ涙が流れることがありますねん。
　　　　　悲しいて泣いてるわけやないやろうけど、あの父が涙するやなんて。。
　　　　　老いって　なんて悲しいて寂しいんやろう、そう思うて見てましたんやけど。。

　　　　　歳とると　その人らしいなりますね。
　　　　　「個性の煮詰まり」て言うらしいですけど、
　　　　　真面目な人はもっと真面目に、頑固な人はもっと頑固に。。
　　　　　ウチもそれですわ。。ーー；
　　　　　私も慌てて　鏡のぞきに行きました。。＾＾；

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働く姿

　　　　　昨日までが仕事の納期で　通院も重なって大忙しでしたけど、
　　　　　ようやくひと息つけました。
　　　　　忙しいし手間賃は安いし　「割に合わんなぁ。。」とは思いますけど、
　　　　　母と共同作業することが　こんなに楽しいとは思いませんでした。
　　　　　「この歳になって　こんな働くとは思わんかったわ。。」の母の言葉通り、
　　　　　ふたりで仕事のしんどさと楽しさを実感してます＾＾；
　　　　　これまで家族一緒に住んでても　お互い違う方向いてるみたいで、
　　　　　寂しいなぁと思うてたんですけど。。
　　　　　『同じ目的に向かって何かをする』いうのは　お互いを労われるし喜べるし、、、
　　　　　ほんま大事なことなんですねぇ。。＾＾

　　　　　実は、この仕事の目的は　もうひとつあったんです。
　　　　　、、、息子のことですねん。
　　　　　今、大学３回生で卒論準備を始めてるらしいですけど、
　　　　　家でＰＣしてる時にちらと画面のぞくと　いつ見てもゲームしてましてねぇ。。ーー；
　　　　　気分転換のつもりなんか　ハマりこんで抜け出せへんのかと、、、ずっと気になってたんです。
　　　　　「いい加減にしときや！」　そう言うたらええんですけど、
　　　　　自分がプータローやのに偉そうなことも言えへんし、これまでずっと言えんときたんですわ。
　　　　　それに、もう２０歳越えた大人ですからね。　ぎゃあぎゃあ言うてもしゃあないやろと。。

　　　　　で、、、それなら親が働いてる姿を見せよ、と思うたんです。
　　　　　親が働いてるの見て　それでもゲームして遊び呆けてるような息子では、
　　　　　この先どうにもなりませんからね。
　　　　　そういう私も　祖父が働いてるの見て「働くて結構大変なんや。。」と　思うた記憶があります。
　　　　　祖父は機織りの職人で　織り屋さんへ働きに行ってたんですけど、
　　　　　定年退職してからは　家の機織りで織ってました。
　　　　　私が小学生の頃でしたか。
　　　　　祖父も歳とって　目も疎うなって、職人としては一流やった腕も　だんだんと落ちてきて。。
　　　　　「厳しいなぁ。。」と　思うたんを今でも覚えてます。

　　　　　当の息子はそんなこと知るはずもなく　今もゲームに興じてますけど、
　　　　　何も言わんでも　重たい製品を運ぶのを手伝ってくれたりと、気遣いは見せてくれてます。
　　　　　まぁ、欲言うてもキリないんでね。。
　　　　　いつか「オカン　こんなことしとったな」と思い出してくれたら、、、と思うてます＾＾

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母の日には遠いけど

いつまでも　苦労させて

こんな歳まで　仕事させて

ほんま　しょうがない　娘やなぁ

旅行のひとつも　連れてやりたいけど

甲斐性なしで　かんにんや

かわりに　美味しいもんでも　食べに行こか

恥ずかしいて　よう言わんけど

いつまでも元気で　長生きしてや

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