湯ったり 真ったり

ひとつ またひとつ。。

心配してくださる方もいらっしゃるので　その後の話を。。

とりあえず、いつもの日常が戻ってきました。
ただ、その日常というのは　かなりトンチンカンなものですけど。。＾＾；
父も私も　へぼ将棋をさしてるようなもんで、
「はは〜ん、そうくるか。。」と思てると　「なんで、そうなんねん！？＠＠；」みたいな。。^m^

まぁ、ずっとこういう関係やったし、
それが年々けったいになってきた、というだけのことですわ＾＾；
なんにしても、じょうずに年をとるというのは　かなり難しいことのようです＾＾；；；

ただ、
こう言うと　何か変かもしれませんけど、
今度のことでは　ずいぶん自信もできたし　達成感があるんですよ＾＾

渾身の力で組み伏せたのは父でもあり　過去の私なんです。

「死んだら楽になれる」。
２〜３年前までは　私もそう思ってました。
でも、そんなことないんですよね。
そうして死んだとしても　後悔するだけ、
精一杯生き切ってないと　満足のいく死はやってこない。。

心からそう思ったからこそ　信じられへんような力が出たし　説得もできた。
「死んだらあかん！　そんなことで死んでも　楽になんかなれへん！」
父を通して　過去の私に叫んでました。
ひとつだけ階段を上れたかな、って思います＾＾

けど、
あとになって父が言うてたんですが、
私のその言葉に腹が立って　余計に暴れたそうなんですよ。
「そんな殺生な。。＠＠；」ですけど、図星な言葉って痛いし　腹が立ちますもんね。
・・・と、まぁ、ええ方に解釈しときましょ＾＾；
ほんまは子どもに説教されて　「生意気や！」て怒っただけかもしれませんけど。。

老いていくのも　介護するのも　生きるってほんとに大変です。
でも、それ以上に面白いもんやと思いたいんですよ。
で、できれば　それを父にも感じてほしい。。
そう思てはいるんですけど、どないなりますことやら。。＾＾；

嘆けとて　月やは物を 思はする　かこちがほなる　我が涙かな　（西行法師）
嘆けとて　一夜で父は物わすれ　ひとつひとつと　歩め我が道　（矢車草）

ひとつ、またひとつ。　階段をのぼって　踏みしめて。。
まだまだ父娘劇場は続きそうです＾＾

「病気のときこそ　より良い環境を」を合言葉に活動しています　　⇒　http://blogs.yahoo.co.jp/ryhnk143
本・ＣＤ・ＤＶＤ・ゲームソフトの提供品をお願いしています
⇒　http://blogs.yahoo.co.jp/yagurumasou_hp/52152306.html

私の応援団になってもらえますか？

今回の父のことは　介護の問題でもあるため、
ひとりで抱え込まないように　孤立しないようにと、
リアルでもネットでも　誰かに相談しようと決めました。

ブログを通じて仲良くなった方数人に、
「私の応援団になってもらえますか？」、そう言ってお願いしてみました。
戻ってきた返事は　決して押し付けではなく、
私が自信を取り戻させてもらえるような　素敵なメッセージばかりで。。
応援してくれる人がいるというだけで　こんなにも心強いんだ、と元気を頂きました。

思い切って言ってみて良かった。。＾＾

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

これまでの私は、というと。。
うつ病になる前は　耐えるばかりの生き方しかしてきませんでした。
「耐える」っていうと　美徳みたいに聞こえますけど
結局は自分を殺し　他人任せの生き方しかできひんかった。。
それがカウンセリングを受けたことで
自分と向き合い　どう生きたいのか、が　ようやく分かってきたんです。

でも、「カウンセリング＝相談」ではないので、
人に相談したり　手を貸してもらうことには抵抗があったんです。
当たり前のことですが、
自分の人生は自分でしか生きられない、ってことにようやく気が付いて。。
だから、相談にのることもやめてしまった。
一時期は人の相談にのることでしか　自分の存在価値を認められなかったのに。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

けど、素直に言うてみて正解でした＾＾
あぁ、こんな素敵な応援の仕方ができるんや、って目から鱗でしたから。。＾＾；
何しろ「人生の達人」にお願いしたんで、
いろいろ苦労もしてきゃはったやろうし　他人への心遣いも細やかなんでしょうね。
これまでも頑張ってこれたんやから　今度もきっと乗り越えられるわ！、って思えてくるんですよ＾＾

で、自分がうれしかったことって　人にもしてあげたくなりますやん＾＾
私もこんなふうに　誰かに言うてあげたい。
そのためには　もっと自分を磨かんと言葉が浮いてしまうし、
できることなら　私にしか言えへん言葉で言うてみたい。

こんなふうに生きたい、って　目標がまたひとつできたみたいで。。＾＾

ん！？
これって、人に相談することで　自分の人生のスキルアップにもなるんとちゃう？

その時ちょうど　応援団をお願いした人から、
「じゃあ、私の応援団もお願いします」ってメッセージをもらって。。

お互いがお互いの人生の応援団になれたら　どんなにええやろ。
しかも、そんな輪を広げられたら。。

ってことで、できましたがな。。　^m^

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ご理解とご協力をお願いいたします。 m(__)m

この書庫の記事に　多くの反響がありました。
コメント頂きました皆さま　本当に有難うございました。

不快な内容であったり　不適切な表現も含まれておりますが、
すべて本当にあったことです。
事実を書く事で　同じような体験をされた方には　「自分ひとりではない」ということを、
体験をされてない方には　「こういうこともあるのだ」ということを知って頂きたく記事にしました。

お陰さまで　とても内容の濃いコメントが数多く寄せられました。
中でも内緒コメントのいくつかに　ご自分の体験談が書かれており、
同じような想いをされていた人の多さと苦悩は予想以上で　大変驚きました。

それとともに　「病気だから」と書かれていたコメントもいくつかありました。
父の場合、年齢とともに記憶力や　その他老化による現象もいくつか見られます。
ですが、こういったことは父が若い時からあり　加齢により問題が深刻化しただけのことです。

実の親が子どもに対して　こういった感情を持つことが信じられない方もいらっしゃると思います。
でも、これは決して私ひとりのことではありません。
公開はできませんが、悲しい過去を体験して成長された方はあなたのまわりにもいらっしゃるのです。

私ひとりなら我慢しようと思いました。
でも、コメントを頂いた方が　「ここでなら何でも話せる」と思って頂けるブログにしたいと思いました。
ブログ管理人としてのお願いです。　以下のことを考えて頂けませんか？

どうか想像を働かせてください。　自戒も含めてですが、
「そんなことがあるわけがない」　そう思うことでどれだけの人を傷付けているかを。。

また　「病気だから」　「家族だから」と言ってみたところで　その人が楽になるわけではないのです。

本当に辛いことがあった時　「やって当たり前」　「我慢して当然」、
そんなふうに思われたとしたら　それは抱えている問題よりもっと辛いはず。
その人は歯をくいしばって　乗り越えようとしているのですから。。

慣れ合いを求めているのではありません。
ダメな時はぴしっと叱ってやってください。　そこに愛が含まれているなら何よりの宝ですから。。

ブログ管理人として　内緒コメントの方がオープンにできるブログを目指します。
今後ともよろしくお願いいたします。　m(__)m

【補足】

私の言い方がマズかったようなので　訂正させてくださいね。　m(__)m

ひなちゃんからご意見を頂きましたが、（ひなちゃん、いつもありがとう〜！　(^^)/）
決して　「内緒コメントはダメ！」って意味ではありません。
いくらブログ管理人だからといって　そんなことを強制する権限はありませんから。。

内緒コメントって　そのブログ主さんにだけ言いたいことや　他のブロガーさんに知られたくないこともあるので、
それについては今まで以上に大切にしたいと思います。

実際、自分のブログに書けなくて　ここに来てそっと内緒コメで書いてくださった人もおられて。。
これまで何のためらいもなく　ブログに自分の感情を書いてきた私ですが、そういう方がおられることを
ようやく気付かせてもらいました。　本当にお恥ずかしい次第です。

だから、その点についてはこれまで通り　内緒コメントの機能をうまく活用して頂ければと思います。

ただ、「世間の目」を気にして言い出せないのだとしたら　それはとても悲しいことだと思いました。
現実に、障害があることや　痴呆のある人が家族にいることで　非難されたり責められたり、ってことは
今でもありますから。。

でも、もし、どこかで自分が声を上げるきっかけを作れたら　素敵ですよね＾＾
それに、コメントのやりとりから　新しい出会いがあることも良くあることです。
そういう場を提供したいなぁ、ってことで　そのためのコミュニティの立ち上げも企画しています。

「応援してくれる人があるから頑張れる」　
せっかくネットがある時代に生まれたのですから　利点を最大限に活かせるよう模索しています。
ご意見等ございましたら　遠慮なくおっしゃってください。　m(__)m

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あはれとも。。

ほっとしたのか　今朝は力が入らなくて起きられなかった。
しばらくはこのままでいけるかな・・・そう思っていたのだけど。。

父と母の話声がする。

「ワシ、なんであんな病院に行ってんのや？」
「あんたが暴れたからやんか」
「なんでや！　ワシがああせえへんかったら　こっちがアイツに殺されてたわ。　えらい力やで。。」
「そんな言うんやったら　この薬（頓服）飲んどき！」

私は夕食の片づけで台所にいたが、狭い家なので会話は筒抜け。
哀しすぎて涙も出ない。。

父を想ってしてることも　全く気が付いてないうえに、
正しいのは父で　悪いのは全て私。。？？？　＠＠；

それどころか、私のせいで病院に行かされ　薬まで飲まされてと逆恨みしている様子。
私の存在を完全無視してるし。。ーー；

試練って言葉は好きやないけど、こういうのが試練なんかな。。

あはれとも　言ふべき人は　思ほえで　身のいたづらに　なりぬべきかな　（謙徳公）

あはれとも　言ふべき人は　我が父に　負けはならぬ　こんなことでは　（矢車草）

ふん〜だ！　勝手に言うてぃ！
私は私が思う善きことをするだけぢゃっ！！　(｀ε´)

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楽日への道 （２）

あれから。。
父はおとなしくしています。
処方された薬が　効いているのかもしれないけれど、
こういった感情の落差は　いつものことですから。。

ただ、あれだけの騒ぎを起こしたからなのか、
「おおきに、すんまへん」と　初めて言ってくれたことがありました。
先の一件に対して　その言葉はないけれど、
何に対しても　感謝の気持ちのなかった父にしては上出来かな。。＾＾

そして、いつもと変わらぬ日常が戻ってきました。
いろんな意味で　父に対する警戒は解けないし、
事件の “後遺症”で　母も私も体調が良くありません。

けれど。。
母と二人で話したのですが、
見えない力に守られているなぁ、と思うことが多々ありました。
家族にとっては大変な事件でしたが、
もっと大きな事件に発展する可能性はいくつもあったのですから。。
そう考えると　本当に有難いですね。

今後　どうなるかは分かりません。
対策を練ることは必要ですが　それ以上は予測もつかないし　考えても仕方ありませんし。。
あとは　父と私の親子劇場が　無事 “楽日”を迎えられるよう、
日々精進するだけでしょうか。。＾＾

ブログで仲良くしてくださっているブロ友さんには　しばらく不義理が続きますが、
今後ともよろしくお願いいたします。　m(__)m

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