楽日への道 （１）

こんなことブログに書くべきじゃないかとも考えましたが、
同じような環境にある方も多いかと考え直し　思い切って記事にすることにしました。
私も一緒に考え　闘いたいと思ったので。。

もし、ご気分の悪くなられた方は　読むのをおやめください。　m(__)m

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三連休の最終日　親っさんがキレた。
「自分のことしか考えず　怒りをぶつけるのはいい加減にして」
母と私でそう言った。

その直後　父は刃物を持ち出そうとした。
必死で取り押さえる　母と私。
が、暴れる父を抑えきれない。
「警察呼んで！」叫ぶ私。　電話し　誘導してくれる息子。

「家族に責められ　死のうと思った」。
警察官の質問に　父はそう答えるが。。
ひとつ間違えば　今どきの惨事になるところだった。

しかし。。
それで事は終わらなかった。
数時間後　今度は自傷行為に出た。
再び取り押さえるものの　猛り狂う父はまるで猛獣のよう。。

もし心臓をやられたら。。
私は乳癌摘出手術を受けて　乳房も大胸筋もない。
うっかり殴られでもしたら　どうなることか。。

＜やられるかも・・＞
一瞬　恐怖が頭をかすめるけれど。。
＜ええい！　やるならやってみぃ！＞

「くっそぉ〜！　負けるもんかぁ〜！」
恐怖心を抑え　渾身の力を振り絞り　父の手足を組み伏せる。

今度は　警察と救急車の厄介になった。

父の外傷は大したことなく　すぐに家へと帰されたが
どうもまだ様子がおかしい。

布団を敷き並べ　家族皆がひとつの部屋で父を見張る。
悪びれる素振りもない父に腹も立つし、
いつ襲ってくるかもしれないという恐怖もある。

少しの物音に心臓がばくばくする。
当然　眠れるはずもない。

でも　どっか現実離れした状況に
ふと　「今、突然、戦争になったらこんなふうやろか。。」などと考える。
誰が悪いとか　何でこうなったとか　そんなこと考えもつかない。
ただ　一分一秒の平安が続くことだけを願うだけ。。

明けない夜はないと言う。
こんな状況でも　無事に朝を迎えられた。
いつもと変わらない朝だけど、
今日は何としても病院に連れて行かないと。。
これでは家族の身の安全が保てない。

予約なしで受け付けてくれる精神科は少ない。
夕方遅く　ようやく受診することができた。

自分がどこへ来ているのか？
なぜいつもと違う病院で受診しているのか？
すべて分からず　医師との会話もとんちんかんな父。

いつもそう　だから今度も。。（？）

父の狂気は恐ろしかったけれど　心はもっと痛かった。
取り押さえてる間　自分がこれまで学んできたことを話し説得した。

が、その言葉が　父の心に届かなかったばかりか、
私への憎悪は　少しも消えていないを知ったから。。
（参照記事　⇒　http://blogs.yahoo.co.jp/yagurumasou_hp/53665795.html）

私が乗り越えてきたように　少しは父の気持ちも和らいできたと思っていた。
対話は成立しなくても　触れ合いを大切にしてきたつもりなのに。。
期待はしなかったけど　それで平気かと言われれば嘘になる。

でも。。
うれしいこともあった。

駆けつけてくれた警察官も　救急隊員も　父の担当であるはずの精神科医も
あれこれ説明しなくても　私の状態や心の痛みを分かってくれた。
（あの状況なら　私が虐待したと思われても仕方ないのに）
それに　何より家族が支えてくれる。

そして。。
ここに来れば　闘う友がたくさんいる。
だから私も負けられない。

見守ってくれる人がいれば　こんなにも強くなれる。
支えてくれる人がいれば　こんなにも頑張れる。

おっしゃあ〜！　私も負けへんでぇ〜！！
どんなことがあっても　希望は捨てへんねん！　(^^)v

「病気のときこそ　より良い環境を」を合言葉に活動しています　　⇒　http://blogs.yahoo.co.jp/ryhnk143
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⇒　http://blogs.yahoo.co.jp/yagurumasou_hp/52152306.html