湯ったり 真ったり

今月の診察〜検査結果と懐の痛み

今週はCT検査と外科受診があった。
いつもより造影剤の注射が痛いなとか　ふらつくなとか思いながらも無事終了。

放射線科の先生の読影が済んで　外科の順番が回ってくるまで
ぼんやりと待合室で待つ。
病棟ほどじゃないけれど　それぞれの人の人生が垣間見える。
「長く生きてりゃ　いろいろあるわなぁ、、、」　なんて感慨に浸っていると
先生に名前を呼ばれた。

私が入室する前から見ておられたのだろう。
モニター画面には　去年のデータと今回のデータが並んでいた。
「ほら、こことここ。やや増大傾向にあるのでは？」と指摘され、
「少なくとも小さくはなってないですね」と断言された。
なるほど、私の目で見てもがん子が若干育って見える。

そうか、やっぱりな。。
腫瘍が縮小するほどは　ホルモン剤が効いてない、という意味だから
残念ではあるが、がっかりもしなかった。

調子が悪いのは自分が一番よく知ってるし、データに現れてるだけまだいい。
一番嫌なのはデータがすべて良好であるのに　体だけがしんどいパターン。
「気のせい」で済ませられるのは　何より辛い。

咳き込む回数が増えてるし
一時調子が良かったのが　またムカつきが出てきたりで、
一昨日など、しばらく空嘔（からえずき）が止まらなかった。
幸いにもノバミン（吐き気止め）が効いたようなので　ひとまずホッとしたが。。

辛さが緩和されれば　元気も気力も出てくる。
昨日などは食べて寝て　少しだけど仕事もできて、、、ってことが
いつにも増して有難かったし、ちょっと他のこともやってみたい気がしてくる。
（ということで　ブログ記事もアップ！＾＾）

結果が分かれば対処ってことで　どうなることかと期待していたのだが。。
遠隔転移したがんは　「延命と緩和が治療目標」らしいけど
今回改めてそれを実感している。

あまり効いてないはずのホルモン剤を　続けて処方されたからだ。
「もう少し大きくなってから　治療方法を考えましょう」とのこと。

え！？っと思ったけど　これには私も賛成だ。
点滴でも飲み薬でも　抗がん剤を使うとなれば副作用は免れない。
現状と副作用を考えると　今のまま騙し騙しいく方が体に負担がかからないし。。

それに何より、費用が高い。
ホルモン剤だけでもかなりの出費なのに　抗がん剤はもっと高い。
おまけに、股関節が痛いと言ったばかりに　骨シンチと脳のMRIを受ける羽目になった。
（このまま逃げられる　受けずに済むかと思ってたけど、そうはいかないか、、、）

通院も毎週なら　諭吉さんも連れ立って出て行く。
今のところ　副作用以外の痛みは体に出てないが、懐はかなり傷んでいる。
誰か適切な処置をしてくれないかしら。。　┐('〜`；)┌

 

 

 

 

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今月の診察〜桃缶気分

いつものように血液検査のあとは　長〜い時間を待って診察。
腫瘍マーカーの検査結果は来月回しということで　1ヶ月間の変化と現状報告。

声が出辛いこと。
喉の奥の違和感と異物感。
毎日少しだけど吐くこと。
食べ物が飲み込み難いこと。
ひどく疲れやすいこと。

私の場合、CTでしか病状が把握できないのだが　来月でないとCTが撮れない。
つまり、いくらどこそこが辛いと言ってみたところで　言うだけのこと。
しんどい時に長時間待ってみても　楽になることはない。
（もちろん、カルテには書いてもらえるし　誠実に話は聞いてもらえるけど）

仮に薬を出してもらったところで安定剤ぐらいだろうから　根本的な解決にはならない。
仕方がない。
分かってはいるけど、なんだかなぁ、と思う。


今も咳き込んで涙目になりながら　ふと「受容」という言葉が浮かんできた。

受け入れるしかないんだろうな。
どう頑張ったって　すっかり元通りにはならないんだから。

声が出ないから　カラオケで歌えない。
喉が詰まるから　外食できない。
むせるから　大好きな麺類をすすれない。
咳き込むから　コンサートや映画館に行けない。
急に吐くのと疲れやすいのとで　遠出ができない。
薬の副作用で足が痛くて　好きな散歩に行けない。

どれも無理すればできなくはないけど　今はそうまでする気にもなれない。
未練たらたらってほどではないけど　ちょっとした不満が重なると気も滅入る。

だから、受容なんだろうな。
できないことに囚われず　今できることを楽しんでする。。
がんになったというよりも　お寺の修行に出されたみたい。ーー；
あ、そう言えば、去年は脱毛して坊主にもなってるし。。　^m^

それでも、すごく甘えさせてもらってるなぁ、と思う。
健常者でなくなった分、普通のことをしてても感心されたり　気にかけてもらえたりする。
例えば、ただ好きなことをやってるだけで　「前向きに生きてる」とか言われたり。。

私も以前は病気と闘っている人や　障害のある人を見て
「なんてすごいんだろう！」なんて　感動してたんだけど。。
いざ自分がなってみると　良くも悪くもそれが「普通」になってしまう。
なんかちょっと見る目が変わったみたい。

ただやっぱり、しんどい時や凹む時も多いので
そんな時は　人の言葉や気遣いが本当にうれしい。
よく言われる例えで　風邪引いて寝込んだ時に桃の缶詰を食べる幸せ。
人の優しさと温かさがしみてくる。
（ちなみに、私はアイスクリームの方が好きだけど＾＾；）


話は戻って診察の後、薬局ではこんなことが。。

その日は　久しぶりに担当の薬剤師さんに出会って、
「しばらくお会いしてないので心配してたんですが、お元気そうで安心しました」
なんて言われた。
営業トークもあるだろうけど　そのちょっとしたひと言がすごくうれしかったりする＾＾


結論。
しんどいことはいっぱいだけど　桃缶気分も悪くない。　(｡^.^｡)

 

 

 

 

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今月の診察〜心構えと準備

今月は婦人科受診、総合診療科受診とカウンセリング、外科受診と
盛りだくさんなメニューだった。
ヘタレていたのでブログに書く気力も湧かなかったが
その時々の出来事や思いも大事な記録。
早く書かないと７月も終わってしまう。忘れないうちにまとめて書いておこう。


まずは外科受診。
血液検査の結果も出ていて　数値的には全く「異常なし」。
いつもながら腫瘍マーカーも低いまま。
がんがあってもマーカーに表れない体質だが　それなりに目安にはなる。
とりあえず良かった。

生活面では不意に吐き気に襲われるのと　疲れやすいのが難点だが、
身の周りのことができて　ちょっとずつでも仕事や家事ができるのは有難い。
あと何年もこのままいけるような気さえしてくるし、
そのつもりでいるのだけれど。。

今回も主治医から話があった。
息苦しかったらすぐに受診すること。
その場合は　気管切開になるかもしれないこと。

前回の診察では私からも質問した。
「ムセがひどくなった時に　何か方法はありますか？」
すると、誤嚥を繰り返す場合は　「胃ろう」になるとのこと。

案外早く　寝たきりや「最後の晩餐」が来るかもしれない。。

ネットで調べていたので　ショックを受けるほどでもないが、
ふいに訪れるかもしれない終末期を
家族に負担をかけず　自身の尊厳を守りつつどう過ごすのか？
実に悩ましい問題ではある。

私は元来小心者なので
いざという時にパニクらないよう　常に最悪の事態は想定しているが、
３．１１以降、危機管理の上でも大事なことが分かった。

そのせいかどうか、主治医の態度も変わってきた。
単に付き合いが長くなったのが理由かもしれないが、
以前は　「余計なことは言わない」といった雰囲気だったのが
いろんな状況を説明してくれるようになった。

普段お気楽に暮らしている私には有難い。
あらゆる事態を想定して　どうするかを決めておくんだから
ちょうど避難訓練みたいなもの。
なかなかその通りにはならないけれど　やっておくに越したことはない。


そしてこれは　私に限ったことじゃない。
最悪の事態は　誰にでも起こり得る。
いつどこで　どんなことがあるか分からない。

先日は通販で　災害用ホイッスルを買った。
声帯麻痺のため　静かなところで口元が見える状況でないと話が通じない。
そんな私は　隣の部屋にいるだけで「行方不明者」になる。

震災後、すぐにでも注文して手に入れたかったのだけど、
手に入ったら入ったで　それが必要になる状況が出てくるんじゃないかと
妙に気にしていたのだが　そうも言っていられない。

常々の心構えと　準備だけはしておこうと思う。

 

 

 

 

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雨、時々晴れ。じんわり幸せ日和。。

お久し振りです。
皆さまお変わりありませんか？

私がブログをサボってる間に　こちらはすっかり祇園祭の季節になりました。
毎日蒸し暑く　ヘバってる体には本当に堪えます。　＠＠；

先月もＣＴを撮り　特に悪化は見られないとのことで一安心でしたが、
体の疲れがとれず　気力も出ないのが本当に困りものです。

中でも一番困るのが　喉のあたりの違和感。
少し良くなったり悪くなったりの波があって　一日数回は突然ムカついてしまう。。

人にもよるだろうけれど、私には抗がん剤治療の方がまだマシで
長期間気持ちの悪さを堪えるのは　どうにもイライラしてしまいます。

息をすると気持ちが悪い。
でも、息をしないわけにもいかない。。

これという対処法がないだけに　これじゃいけないと分かっていても、
「死んだら楽になるかな。。」なんて　昨日はそこまで追い詰められてしまった。。　(；_；)

せっかくがん子が大人しくしてくれているのに　大事な時間が無駄になるばかり。
どうしたもんだろうと思っていたら　昨日も寝る前に少し吐いてしまいました。

でも、それで悪いものが出てしまったのか、
今日は少しムカつきがあるものの　しんどくならなくて。。

そうなると良くしたもので　あれこれやってみたくなるんですよね。
コメレスもしてないのに　こんなこと書いてみたりして。。＾＾；
我がまま勝手させてもらってます。すみません。　<(_ _)>

でもね、たったこれだけのことで　じんわりうれしくて幸せを感じます＾＾
普通に息ができる。食事ができる。何かやりたい気になる。。
なんて有り難いんだろう、って。


そうそう、有り難いと言えば　先月髪をカットしに行きました。
と言っても　横と後ろの癖っ毛を切り揃えただけですが。。

切った髪がクロスや床に落ちていくのを　じーんとしながら見詰めてました。
それまで髪が落ちると言ったら　抜け毛しかなかったですから。。

髪も気分も軽くなって　夏物の帽子でも見ようとあるお店に立ち寄ったら、
スカーフを被った年配の女性が　帽子を試着されてました。
あ、この方も。。

自分が体験すると　嫌でも気が付いちゃうんですよね。
何も言わなかったけど　心の中で「無理しないで頑張って〜」って応援してきました。

全然話がまとまってないですが、とりあえず今はこんな感じで。。
明日もいい日になりますように。。＾＾

 

 

 

 

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今月の診察〜自毛デビュー

ちょっと早めの外科受診に行ってきた。
本当は来週が診察日なのだが　都合が悪くなって変えてもらった。
ＣＴも一緒に撮るはずで　改めて来月検査してもらおうと思ったら
６月中に検査しましょうとのこと。
３ヶ月ごとに検査とは言われたけど　きっちり３ヶ月ごとに検査するのね。
造影剤が気持ち悪いから　あんまりやりたくないんだけど。。

でも、うれしいこともあった。
あんまり暑いので帽子だけかぶって　地毛で病院に行った。
抗がん剤治療で脱毛後初めてで　まだ見栄えは良くないけど
人に見られて恥ずかしいほどじゃなくなったので
帽子がとんだらどうしようとか心配せず　堂々としていられるのがうれしい。
それに２ヶ月前ぐらいまではブカブカだった帽子が　窮屈になってる。
前髪の伸びが遅いし髪自体も細いけど　体の回復力はすごい！
ちょっと感動。

もう一つ、通院途中にコサギを見たのもうれしかった。
川や水辺にいるのはよく見かけるが　町中の田んぼで見たのは初めて。
泥の中をつついて餌を捕っているらしい。
のんびりした風景に　思わず時間を忘れて写真を撮った。
ふと我に返って思う。
東日本でも　早くこういう風景が見られるようになるといいのだけど。。

そうそう、困ってる人もいらっしゃると思うので報告しておきますね。
乳がんのホルモン治療で使うトレミフェン（フェアストン）で
こわばりや関節痛が出る人は　ビタミンＥやＢ１２、
漢方薬では　芍薬甘草湯（しゃくやくかんぞうとう）なんかがいいとのこと。
飲み過ぎなければ　ビタミン剤で副作用が出ることはないので
私はまず　ビタミンＥとＢ１２のセットを飲み始めた。
少しでも効いてくれるといいな。。

去年の今頃はしんどくてヘバってた。
２、３日吐き続けて　それで声が出なくなったと思ってた。
あの時はまさか　がんの再発転移なんて思わなかったけど
そのあと日本が　こんなになろうとは。。
一寸先は闇とも言うけど
足元をしっかり確かめながらも　希望の光は見失わずにいたいと思う。

 

 

 

 

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