拝啓、神さま仏さまＺ！！(しつこい男でごめんなさいね。)

ストレス ヘッドギア。

最近、よく思うことがあるのです。




皆さん、知っていますか？



日本には四季というものがあります。



もう、何千年も前からあるものでして、




日本人のＤＮＡに深く刻まれたものだと思うんですけどね、




その割には、日本人って四季というものを自分の物に出来てないと思うんですよ。




例えば、この時期になると、




うーん、今日は半袖で行ったほうが良いのか、長袖で行ったほうが良いのか。




という事で悩みます。




気温的には、半袖で間違いないんだろうけど、



もし、自分だけ半袖だったら恥ずかしいしなー。



ここは、無難に長袖で行っておくか。



と思ったら、



意外にも、みんな半袖で、自分だけ長袖だったりして、



一人だけ汗ダクで、なんか今ひとつ時代に乗り遅れてるみたいな感じを受けて。




そっかー、もう周りは衣替えを済ましてるのねー。




なんつって、次の日、気合入れて、半袖で行ったら、



その日は、ちょっと肌寒かったりなんかして、




みんな長袖。



「ぷっ。アイツ昨日、一人だけ長袖で、今日は一人だけ半袖だぜー。」




とか思われてるような気がして。




次の日からは、もう何を着て行ったらいいのか解からず、



自暴自棄に陥ります。




えぇ。最近、よく思うことがあるのです。




日本人のストレスの多さは、



日本の誇るべき、四季が関わってるような気がしてなりません。




ほんじゃねー。



５/２９　「ストレス　ヘッドギア」

ヒーロー学、考察ラプソディー。

あのね。


ヒーローっているじゃないですか。



昨今、女の子のハートを掴んで離さないのがスパイダーマンさんとかでしょ。



いつの間にか、あなたの心が、クモの糸でグルグルに巻かれちゃってるんだと思うんだけど。



ただね。



やっぱり、日本人として忘れちゃいけないのがウルトラマンさんだと思うんですよね。




うん。本当そう思う。



別に俺は、ウルトラマン世代じゃないですけどね。



それでですね。



彼らって、何やら「３分以内に敵を倒さなくちゃいけない」みたいな所があるんですよ。



本当、３分て誰が決めたっつー話でしてね。



だってね、３分って意外と短いんですよ。



あなたが思ってる以上に短いんですよ。




例えばね、こう、



「あ、ちょっと３分ばっかし時間があるなー。」



なんて時があったとするじゃないですか。



そしたらね。



主婦の皆さんは、間違いなく洗濯物を取り込むと思うんですけど。



あなたがどれだけ、主婦としての技量に、自信を持ってるのか知らないですけどね。




間違いなく間に合わないんですよ。



間に合わないどころかですね。



「よーし。一服してから取り込んじゃおうかなー。」←１分経過



「うふふ。今日はハーブティーでも入れちゃうんだから。」←２分経過



「あら、いっけない！そろそろ、昼ドラが始まっちゃうわ！」←３分経過



とまぁ、こうなる訳でしてね。



洗濯物どころか、ハーブティーすら飲めてない状況なんですよ。



そんな３分の中でね、ウルトラマンさんは敵を倒してるんですよ。



ボクシングならばね、１Ｒ・ＫＯしか許されない状況なんですよね。



「１ＲでＫＯじゃ。」なんて言ってる、どこぞの亀田さんとは違いましてね。




１ＲでＫＯ出来なかったら、お前の勝ちでいいよ。



お前、男として認めてやるよ。



なんて潔さがあったりするんですけれども。



これ相当プレッシャー感じてるんだろうなーって。



口で言うのと、実際やるのとじゃ、全然違うんだろうなーって。



ただ、スペシウム光線出し惜しんでる場合じゃないだろーって。



でも、そこはヒーロー規約第４条に書かれているように、



「ヒーローたるもの一度はやられろ。」



なんて書いてあるもんですからね。



結構、板挟みで苦労してんだなーって。



中間管理職も楽じゃないよなーって。



ヒーローって楽しいだけの職業じゃなかったんだなーって。



入ってみたら、思ってたような職場じゃなかったんだなーって。




なんかこう、ヒーローにも、サラリーマン稼業の辛さがヒシヒシ伝わってくるのです。



まぁ、それは良いとしてですね。



最終的に、俺が言いたいのはですね。



ウルトラマンやってる人っていうのは、



どうやって地球に帰ってきてるのかなーって事なんですよ。



ウルトラマン星に行って、勝利の美酒っつーか、仕事終わりの一杯でも、やってんだろうから、



帰りはタクシーなのか、はたまた代行なのか。




そこん所を知りたい。



あとですね。


これ、言って良いのかどうか、ちょっと良くわからないんですけれども。


本当、ウルトラマンに女の子とかいなくて良かったなーって思うんですよね。


ちょっと、可哀想すぎる。


だってさー。


もし、いたとしたら、ウルトラマン子とかになっちゃうかんね！！



おい、そこ！！



今、エロいこと考えたオメー！



いっつもそうだよな！


何かありゃあ、すぐエロいこと考えやがって！！



俺はただ、女の子なのにＭＡＮとか付けられて可哀想だっつってんだよ。



へへんだ。


ほんじゃねー。

もー、やだわ！河原さんったら！

はいー、どもー。



地球温暖化の影響を、全くもって感じさせない、



心も体も、冷えきった夜、いかがお過ごしでしょうか。




こんばんは。


ヤフーブログ界のジャイロボール。


弥次郎兵衛でーす。



ところで、最近、河原美代子っつーの？



ちまたで噂の、騒音おばさんがワイドショーでひっぱりだこじゃないですか。



こんなん、ウチの近所にいたら大変だと。



皆さんの近所にいたら大変だと。




そう思ったんで、対処方を考えてみました。




ご近所トラブル対処方。



近所の人が、



「引越ーし！引越ーし！さっさと引越ーし！

　しばくぞ！！」


と騒いでいたら。



・市役所に相談する。



・警察に相談する。



・ご近所さんと、手を組む。



・フォークダンスの様に、手を組む。



・なんなら、リズムに合わせてロボットダンスをしてみる。



・気分を変えて、ミヨコ・カワハラにしてみる。



・ここは、世界の中心なんだから、叫ばれても仕方がないと思う。



・「お母さんウルサイ！！今やろうと思ってたんでしょ！！」と言ってみる。



・逆回転で再生すると「センパイ…」の声。




・「お喋りな、ヤツだな。」と言って、キスをする。




・ミヨコはハっとする。



・見つめ合う二人。



・黙って抱きしめる。



・何も言うな。言わなくていいんだ。分かってる。ただ、淋しかっただけなんだよな。



・う…、う…。ひっく…。えぐ…、う、うぐ…。ひっく。



・それより、「引越ーし！〜」のフレーズは、中々頭に残る。




・日本人の遺伝子に組み込まれた３・３・７拍子のリズムに合わせているからだろう。




・最後の「しばくぞ！」のキメ台詞は、本人も、「ヨシ！決まった！！」と思ったに違いない。



・つーか、もう、書くのが面倒くさい。



・「世界の中心で〜」あたりから、すでに書くのが面倒くさい。



・話の締め方がわからない。



・どうしたものか。



・おしまい。



・おしまい。




・ほんじゃねー。

脱・学歴社会。

最近さ。


榮倉奈々とかいう芸能人がいるでしょ？



彼女、９頭身なんだって。



身長が頭９個分。



一昔前なんて観月ありさが８頭身でスゲー！！





足長ぇー！！なんて言われてたのにさ。




日本人もついにここまで来た。



んで、気になった。



スゲー、気になった。




俺は何頭身なんだろうって。




スゲー、計った。



この上なく計った。



結果、３０ｃｍちょいオーバー。







これを、あの俺の身長に当てはめてみると。




１６０÷３０＝



＝！！


イコール！！



イコールゥゥ！！




ビバ！！



５、２！！




これって、あれだよね？



一般人はそんなもんなんだよね？



一般人と芸能人の差は３頭身ぐらいはなれてて当然なんだよね？



生物学的に違うんだよね？




つーかさ！



別に、頭が何個分であろうが良いんですよ。



キティちゃんが、リンゴ何個分であろうが良いんですよ。




オメーは、ほら。すぐそうやって頭、頭って！



どうしてそう、学歴社会の中で生きてきちゃったのかしら。



もっとね、世の中、大切なことがあると思うの。



ほら、見て？



あんなに星がキレイ。



ほら聞いて？



小鳥がさえずってるよ。




えっと。



えっと。





おしまいです。




ほんじゃねー。

ニンテン丼。

Ｗｉｉリモコン流行ってるよねー。



凄い勢いだよねー。




何でも体感ゲームの集大成らしいですよねー。



そんなん聞かされましたらねー。



情報発信ブログの名を、欲しいままにしている俺としましてはねー。



取り上げない訳にはいかないじゃないですかー。




あ、ごめんなさーい。



情報発信なんて１度もしたことありませんでしたー。



いつも、後手後手でーす。






おだまり！！






何を言おうと、取り上げさせてもらいますから！！



出るとこ、出たっていいんですから！！





という訳でしてね。



Ｗｉｉの、ソフトの提案をさせてもらいますからね！




任天堂関係の方、来ていらっしゃるのかしら？



必見ですよー。




はい、それでは。



皆さんに１つ質問があります。




Ｗｉｉより以前に発売された物で、


体感ゲームの代表作と言ったら、何が思い浮かびますか？





そうだね。



恋愛シュミレーション・ゲームだよね。




て、ことはですよ。




Ｗｉｉで恋愛シュミレーション・ゲームを作れば。




これ、もう実生活と変わらないんじゃねーの？



と思いませんか？




もう、５千円くらいで、恋人が出来ちゃう訳ですよ。



安い！！



ぜひ、一家に一つ！




あら！いっけない！！



まずは、遊び方の説明ですよね。



俺としたことが、いきなりお金の話しちゃった。




メンゴ、メンゴ☆




では、遊び方いきまーす。




皆さん、ついてこれてますかー？




さすがに、嫌気がさしてますかー？




ごめん！すぐに終わらせるからね！



はい！


では、まずは、告白からですよねー。





一応、ゲームなのでベタな感じでいきますよー。




告白の時、Ｗｉｉは花束になります。



注意点としては、花を持ち歩く時は、下向きで！(基本だよね！)




そして、告白と同時に差し出す！！(それまでは背中に隠しましょう。)




その時の、花の角度によって、ＯＫかどうかが決まります。(ベストは４５度あたりでしょうか。)





クリア出来ましたか？





続いて、初デート編ですね。



最初の課題は、手を握ることですよね。



この時は、Ｗｉｉリモコンを、天井からぶら下げて、手の位置にもってきてください。




デジタルとアナログの見事な融合ですよね！



これこそ、我々が、未来に残すべき宝ですよね！




では始めましょう。



　　　彼女「ねー、ご飯どこ行こっかぁ。」



　　　自分「そうだなー。どっか行きたいとこある？」



　　　彼女「んー、何でもいいよー。」




はい、今！！



ちょっとだけＷｉｉに触れて！！　　





　　　　　　　　　　　　コツン。





　　　彼女「あっ。」



　　　自分「ご、ごめん！」



　　　彼女「ううん。平気…。ねぇ、あのさ…。手ぇ…、つな」



はい！今！！


最後まで言わせない！！



今こそ、Ｗｉｉをガシッと鷲掴み！！　　



ついでに、彼女の心も鷲掴み！！




　　　彼女「えへへ☆」


　　　
　　　自分「何だよ〜？」



　　　彼女「何でもなーい☆」　



　　　自分「コォイツゥ！」




はい！今！！！




Ｗｉｉは、オデコに変わったよ！





オデコを、コツン☆ってしてあげて！！






クリアできましたか？




はい。続いて、チッス編ですが、時間がないので飛ばします。



それでは最後はＨ編になります。




でも、もうここまで読んだ君達なら、使い方はわかるよね！




立派にＷｉｉを使いこなしてよね！




女の子は変な使い方しちゃ、ダ・メ・だ・ぞっ☆







という訳で、任天堂の関係者の方々。




商品化してみては、どうでしょうか？




売れること間違いないと思いますけど。




ちなみに、俺は、




こんなゲーム出ても、絶対買いませーん。




ほんじゃねー。