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いやいや。
またカタルシスの記事を更新することになるとは思いませんでした。
もうね。
ここ２週間くらい、ずっと無気力。
何もする気が起きないっつーか何もしたくない。
いや、最低限の事はやってるつもりなんだけど。
最近、もちろん、何か幸せなことが起きてる訳はなく。
かといって、特に辛いことが起きてる訳でもなく。
ただ日常の流れに身を委ねて、朝起きて、仕事して、飯食べて、風呂入って、寝て、目が覚める。
繰り返し。
延々、繰り返し。
イジメやなんかで、毎日、辛いことが起きてる人や、
戦争やなんかで、生死がすぐ近くにある人には、申し訳ないが、
俺には、この毎日がとても苦痛だ。
何の希望も持てなく、何の幸せも得られない、この毎日がとても苦痛だ。
「日常」は「非日常」が起こらないと実感出来ないと誰かが言ってた。
「お前は幸せを履き違えている。」ってか？
そんな事は分かってるっつーの。
確かに、毎日、飯食えて、寝る場所があって、健康な体があるのだから幸せなんだろうけど。
悪いけど。
そんなんじゃ、幸せは味わえねぇっつーの。
生まれ付いてのネガティブ思想だっつーの。
「甘えてるだけだろ？」ってか？
す、末っ子だもん…。
ケーキは、いつも大きい方貰ってたんだもん…。
いや、正直ね。
こんな言い訳しちゃう自分が嫌でしてね。
変えたいと思いはするけど、それすら無気力でしてね。
何かこう、色々考えたりする訳です。
あと何年、この人生を歩まなければならないのか。
あと何年、生き続けなきゃならないのか。
そもそも、生きるとは何か。
生きる意味とは何か。
つーか、人間とは何か。
人間が存在する意味とは何か。
人間は何の為にいるのか。
つーか、俺とは何か。
俺が存在する意味とは何か。
俺は何の為にいるのか。
もうね、ちっとも解かりません。
「そんなん意味とか考えんなよー。」とか言われてしまいそうですが。
そんな事は、俺が一番言いたいです。
出来れば考えたくない。
考えないで、のほほんと生きてたい。
でも、考えてしまうんですよ。
だから、寝てます。
考える事がないよう、とりあえず寝てます。
嫌なことから逃げるために、必死で寝てます。
暇があれば、とにかく寝てます。
目が覚めたとき、体がダルいです。
そのダルさに、自分のダメさを再確認して、また考えさせられます。
考えたくないので、また寝ます。
繰り返し。
延々、繰り返し。
結局、楽しいのは夢の中だけなのかもしれません。
何もやる気がないっつーか、生きる気がない。
生きる気がないっつーか、やる気がない。
だから死ぬ気もない。
まぁ、「生きる意味」を求めてる時点で、生きたいと思っているんだろうけど。
けど。
何かこう、地震とか？テロとか？
そういった時には、もれなく俺を生き残らせないでほしいな、と。
そんなことを思っちゃったりします。
つーか、読み返してみたら、物凄く、どうしようもない考えだわ。
自分で書いてビックリ！
もし、誰かのブログにこんなん書いてあったら、間違いなく。
「うわ！変な所に足踏み入れちゃった…。ヤベー、頭おかしいのかしら？この子。
履歴消しとこうかしら？くわばら、くわばら…。」
と、俺は、思います。
ほんじゃねー。
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