Internal paradise☆

旅立ち

久しぶりに午前中、家にいる時間ができたので

お休みしていた間のことをぽつぽつ語ってみようと思います。

お休みする前に書いた記事で、父のことに触れましたが

私の父は昨年９月２３日、天国に旅立ちました。

長年病気で寝たきりだった体は小さく細く、

真っ白でとても穏やかな顔の最後でした。

天国へ・・・というよりは極楽浄土へ旅立ったという気がします。

お棺に入れるときに白装束の旅支度をして、

首から提げたお財布には三途の川の渡し賃・・・

葬儀屋さんが用意した紙のお金じゃ心配だからと

本物の千円札を入れてあげていた母の

信じた通りの川を渡って、父は極楽浄土へ行ったのです。

４１歳で病に倒れてから３０年。

自由にならなかった体から開放されて

３年早く旅立ったおばあちゃんの所まで急いで行きなさいと

みんなで見送りました。

私にとっては８歳のときに倒れた父は

家族の中の病人でしかありませんでした。

結婚して実家を離れて１１年・・・

帰るたびに顔を見るだけの冷たい娘だったと思います。

それでも亡くなってしまうとなんともいえない喪失感に襲われて

時々わけも無く涙が出てきたり・・・

あたりまえのことだけど、人は一人で生まれてきても

一人では育たない。

はぐくんでくれた親の存在というものの大きさに

改めて気付かされました。

そして思うのは、人はこの世に生まれて生きて

いつかは去っていくけれど

その血脈は延々と受け継がれていくんだなぁということ。

自分の子供たちがふと見せる表情やしぐさの中に

父の姿を見つけることができるのです。

それは不思議なほどはっきりと・・・

父が病気になったことであきらめたことや失ったもの・・・

運命をうらんで泣いたこともあったけど

働き盛りで倒れて、家族に養ってもらう立場になった父は

どれほどつらかっただろうと

今ならそう思えます。

父が亡くなって４ヶ月・・・

私自身の気持ちの整理もついてきました。

何度か記事にしようと思いながら

パソコンに向かうと書けない日が続いて。

でも何とかこうして文章にできたから、もう大丈夫。

朝から重い話になっちゃったけど、これから始めないと次が書けないので(笑)

最後まで読んでくれてありがとう。

早く楽しい記事を書きたいと思っています。

何故こんなに忙しい？

みなさん　おはようございます・・・

復活したと言いながら気がつけばまた一週間。

なかなかパソコンに向かう時間ができません。

何故こんなに忙しいのか？

実は年長の息子がもうすぐ卒園になるので
謝恩会やらクラス会の準備やらで
ほぼ毎日幼稚園へ出かけているのです。

上の娘の時はまだ息子が小さくて色々できなかったので
今度は幼稚園最後だし、できるだけお手伝いをしたくて・・・

家での持ち帰りの作業もあるし、
相変わらずパッチワークの内職もあるので
なんだかんだと時間をとられてしまって
落ち着いて記事を書いている時間が無い！！

今日も今から出かけますが
明日あさっては何とかなりそうなので
ゆっくり記事を書きたいです。

みんなに話したいこといっぱいあるのに、本当にごめんね。

そんな言い訳をダッシュで書きながら
あぁ　もう行かなくては・・・

皆さんの所も必ず襲いに行きますので
しばしのご猶予を・・・

では行ってきまーす！！


　　　　　　　　　　　やこ

原宿にて

久しぶりに東京の街を歩いた

初めて就職した会社があった街・・・原宿

すっかり変わってしまったけれど、

表参道を歩いたらいろんなことを思い出した。

遊びに来た地元の友達と待ち合わせしたラフォーレ。

お給料日にだけ奮発して食べた千疋屋のパフェ。

遠距離恋愛の彼と別れ話をして、泣きながら見送った原宿駅。

遠い遠い思い出の中の日々・・・

ここでなければ夢はかなえられない

そう思い込んで

一人で虚勢を張って歩く二十歳の私がいた

憧れていた世界は外見ほど派手ではなくて、

毎日毎日遅くまで残業して、最終電車に駆け込む日々。

忙しさに悩んで、寂しさに泣いた　いくつもの夜・・・

あの数年間を知っている人は、もうここには誰もいないだろう

街は変わり、人も変わる。

それでもここを訪れるたびにいつでも帰ることが出来る

私の胸の中だけにある　セピア色の街へ

がんばっていた　あの頃の自分に会うために

大往生

８月４日金曜日・・・旦那のおばあちゃんが亡くなりました。

享年　９３歳・・・いわゆる大往生です。

ここ１年ほど病院に入院していて、先週「そろそろ危ない」という連絡をもらっていたので

覚悟はしていましたが、金・土と旦那が泊まりの研修で留守だったりで、やっぱりバタバタ。

土曜日のお通夜には無事間に合って、家族４人でお焼香に行ってきました。

この日は地元で一番大きな花火大会。

しかもお通夜の会場はその最寄り駅ということもあり、

にぎやかなお祭り客の中を喪服の家族が歩いていく不思議な光景・・・

子供たちも雰囲気を察してか、あんなに楽しみにしていた花火を

見たいとは一言も言いませんでした。

旦那の側の親戚とは普段あまり顔を合わせないので、結婚式以来の再会という方も・・・

若かった従兄弟たちもそれぞれ親になり、子供を連れてきていました。

うちは下の５歳の息子ががさわぎそうなので遠慮しようかと思っていたけど、

旦那のお母さんが「おばあちゃんは大往生でお祭りみたいなもんだから騒いでもいいよ」

と言ってくれたので連れて行きました。

行ってみたら思ったよりは静かにできたし、たくさんの親戚に会って

彼なりに感じる所があったようで、帰ってきてからぶつぶつと

「おばあちゃんとおじいちゃんが結婚してパパが生まれて、パパとママが結婚して

まりん(娘)が生まれて、次に僕が生まれたんだよね」なんて自分のルーツを

しゃべりだしたりして、とても面白かった。

息子はあまり話したことなかったけど、ひぃおばあちゃんは最後に息子に

何か大事な事を教えてくれたように思いました。

息子を妊娠したとき、おばあちゃんが「きっと男の子だよ」と言ったのを思い出します。

その理由は「うちはみんなそうだから」

確かに旦那自身も姉・弟のきょうだいだし、従兄弟たちもみんな男女まじったきょうだい。

だけど私自身は女二人の姉妹だし、それでもいいと思っていたので

おばあちゃんの言葉はプレッシャーでもありました。

それが生まれてみたらやっぱり男の子で、なんだか向こうの一族の思い通りになったような

変な気持ちがしたものです(笑)

９３年という長い人生でおばあちゃんは７人の子供を産み、戦中・戦後を生き抜いた。

早くに夫であるおじいちゃんを亡くしたので、女手一人で子供を育てました。

男勝りで勝気な気性も、一人で家庭を守るには必要なものだったのでしょう。

お祭りやにぎやかなことが大好きだったおばあちゃん。

葬儀の会場から火葬場へ向かう途中で、夏祭りのお神輿の傍を通ったとき

みんなが「ばあちゃん、最後にお神輿見れてよかったなぁ」と言いました。

最後の顔はとても安らかで、孫やひ孫が供えたたくさんのお花に埋もれて天国へ旅立ちました。

私とは血のつながりはないけれど、子供たちには大切な「ひぃおばあちゃん」

私の祖父母も亡くなっているので、私たちにとっても最後のおばあちゃんでした。

こんな風に一人ずつ親族を見送りながら

親しい人に旅立たれることの寂しさに、慣れていくのかもしれません。

大往生ということで、涙の無いお葬式だったのでそんなふうに思うのでしょうが。

なんだかいろんなことを思った週末でした。