鬼嫁の言い分☆

ゴロゴロ星人☆

だんなさんはお風呂が大嫌いなのです

長湯なんてありえないし

願わくば入りたくない派なので、

いつもお風呂入らせるのに一苦労なのです

それでも平日はお仕事から帰ってきたら

まずさっさとお風呂に行くのですが

休日ともなると↓のような行動に出ます


ソファーでゴロゴロ
↓
ソファーで寝る
↓
叩き起こされる
↓
どやされる
ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ彡☆ﾌﾞｰﾌﾞｰｯ!!
↓
そのまま（着替えず）
布団に行き寝る
↓
朝、シャワーを浴びる


と言った具合がベストなようでいつもごねてます



だったら先に風呂入っちゃえばいいのに

って言っても効果はありません

せっかくお布団干しても

汚い格好で寝られるのがひどく嫌な私


どうにか直らないものかと思うとります

しまった！ダンナの誕生日だったの巻

９／２７はダンナさんのお誕生日でした

実はすっかり忘れていましたｗ

↑ホントゴメンね☆

２６日の夜までは覚えてたんよ

１２時回るのを待ちオメデトウメールを送ろうと待ち構え







寝てしまったｚｚｚｚｚ


（ダンナは夜勤でしゅ・・・）


２７日は私が夜勤で午前中小一時間ほど顔を合わせただけ・・・


そのまま私は仕事へ


思い出したのは・・・・・２７日　夜７時くらい（もちろん仕事中）

早速暇を見つけてＦＡＸ

「オメデトウございます

申し訳ないがすっかり忘れていました。

お仕事頑張ってください

私はまだまだ仕事中

こんな嫁ですが

どうか、どうか見捨てないでください」



と

今朝は私が朝からだったので


ちょうどダンナがご帰宅され１５分くらい会って

彼の機嫌を確認したところ






セーフでした


仕事終わりに↑↑買って帰りました






ホントにゴメンね。

これからは十分計画いたします☆

彼と私4

彼とは偏った気持ちのまま付き合っていった。恋の病に侵されていた私は、明らかに違う二人の気持ちの温度差に気づくわけもなく・・・

その後の日記には
「最近ボードで忙しくなかなか会えなくて寂しいよ〜と書いてある。」

そう寂しいのである。ぼんやりとだがその時の気持ちを思い出す。
週末のたびに遠くへ行き（誰と？）ボードにいそしんでいた、彼の様子を。

もうすぐそこまで春が来る頃、私たちはお別れしました。


「お別れしました。すごく苦しくて、すごく悲しい。
○（私の名前）のそばからいなくなっても、おなかがすくし、眠くもなる。なんか、寂しいね。

別れてから気づいたのは、家族、友達、周りにいる人が温かかったこと。
明日も学校行かなきゃ。　　　　約束したし、休まないって。」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　別れてすぐ　　日記


別れた理由は彼に好きな子が出来たということでした。
　　　　　　　　　　　　どうやらまたナンパしたらしい。
電話で寝ているところを起こされ、今じゃなきゃ駄目だと勝手なことをいい、そのうえ一方的に終わりになった。

ホントに悲しかった。ご飯も食べたくなくなって何に対してもやる気が起こらなかった。学校だって別に行きたいわけじゃない。約束を守ったところで、彼がいないんじゃ意味がない。
あの頃流れていた失恋の歌は今も苦手。
すぐ胸が締め付けられる。

失恋ってホントに苦しいんだって、こんなんじゃ明日も来るかわからない。

と勝手に恋して勝手に振られ今になり、ようやく自分の身勝手さがわかるけど、やっぱりそのときは無理でした。


友達が毎日のように遊びに連れ出してくれ、コンパもして、バイトをいっぱい入れて、一人の時間を作らないようにして、そうやって忘れられるんだろうか？って・・・

あるとき３＆３で男の人の家で飲み会をしてて、寝てしまった。起きたらもう一人、男の人が隣で寝てた。ありえない状況だけど、あとで聞いたら、みんなでゲーセン行ってたらしい。
寝た振りしてたら、起きてきて、好きでもない人とＨしちゃってた。
全然気持ちよくなかった。
元彼と同じ５才上ではっきりいってそれだけだった。
好きじゃない人とＨしても意味無いってやっとわかった。

その人には二度と会ってない。


しばらくして、自分の携帯が通じなくなってしまった。
三ヶ月前くらいに一生懸命バイトして自分で買った携帯電話。お金を振り込むのを忘れたらしい。

お金を振り込んで２、３日して元彼から電話があった。
元気にしてるか？　　　　という内容だったと日記に書いてあった。
別れてからひと月くらいアトに会うことになった。


ご飯を食べてＨした。
けど今は戻れないといっていた。それは彼のプライドか、女を切ってからなのか、いまだになぞではあるが・・・

とても幸せと書いてある。付き合わなくてもいい関係でいたいと、なんとけなげなことが書いてある。今では決して考えられない・・・・

彼と私３

彼とは高校二年生のときに＜ナンパ＞で出会い、お互いに愛し合いお付き合いをしいておりました。

映画を見たり、ご飯を食べに行ったり、人並みにＨなことをし、付き合って○ヶ月記念といっては恋文というものを夜な夜な書き、その上毎日電話をしては愛を確かめ合い、世間一般に言う恋人同士を満喫していました。今考えると、あれはあくまで私一人の話であって、彼にとっては仕事から帰ってきて、自由な時間も間々ならない、ひどく迷惑な話であッたと反省している。考えただけでうっとうしい。彼にとって、私との関係は果たして本命だったのか？というところです。　　　

もちろん恋に恋する乙女だった当時の私は、彼の愛は全て私に注がれていると信じて疑うこともなく、世界は私を中心に回っている的なキラキラの毎日を過ごしていた訳で、手のつけようのないお気楽ぶりさく裂といった有様でした。

これを書くにあたり、昔出した彼への手紙を読みあさり、さらに赤っ恥な書くにはあまりにも忍びない内容でしたが、私がいかに恋する乙女だったかを皆様に知っていただきたく思い、少し触れておこうと思いました。



「お誕生日　おめでとう。
来年もその次も、絶対○(自分の事を名前で呼んでいた）が一番にオメデトするね。
約束　ピンクのハートのシール」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　付き合って２１日目の彼の誕生日　　手紙

「今日は△が(彼の名前を呼び捨てで記入。この当時はまだ本人を目の前に、とても呼び捨てで呼んでいた記憶がない）の友達とご飯を食べに行った。楽しかった。よ(２１０７　」（←ベル文字でよかったな。と書いてある。“よ”だけ平仮名なのは不明？解読にしばらくかかってしまった。そして何が良かったかも不明である。）　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　付き合って二ヵ月後のとある日　　日記

最近は△が○の生活の一部だよ。ホントに幸せ者ですぅ〜今月は（ミッキーのシールが貼ってある。）にも行ったしｈａｐｐｙな一ヶ月でしたなり〜　　　←明らかに使い方が間違っている
どうやらディズニーランドに行ったらしい。ｈａｐｐｙと書いてある為楽しかったらしいということが書かれている。何に乗ったのだろうか？　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　付き合って三ヶ月後の月の言葉　　　日記

お分かりいただけたであろうか？ここにはほんの一部だが、このようにして、私は彼に現を抜かしていたわけである。


彼はというと、いったって冷静で、会うのも仕事の休みの週末のみというあっさりした様子であった。

私と彼は明らかにアンバランスな気持ちでこのお付き合いを進めていくのである。

　　　　　


写真は今までに彼に送った手紙達デス。　　　　　別れの理由は次に書きます。ごめんなさい。

彼と私２

彼と高校二年で付き合ってそれなりにいろんなとこ行ったりしてかなり楽しんでた・・・・
のはどうやら私だけでかなり舞上がっていたらしい；

今までの元カノと３年付き合ったと聞けば、
「絶対３年は越そうね☆」　　　　　とか

「嫌いな食べ物は、私が食べれるようにしてあげる」

とか今思うとかなりのごう慢さである。ここに書いていても恥ずかしいし、キモすぎである。

恋とは昔から周りが見えなくなるものなので、私も例にならい、眼がハートマークになっていたに違いない。　　実に愚かである。


しかしひとつ良いことがあり、それにより私は家族や周りに見捨てられずにすんだといえよう。

出会う前の私は学校に行くのが嫌であった。そして自分に素直なため、ほとんど行っていなっかった。
別に＜いじめ＞があったわけでも、＜勉強が出来ない＞訳でもなく

決められた時間に決められたことをするのが嫌であった。先生に反抗する気もないが、言うことも聞かない子で、家では、自分が勉強したいときにいちよはしていたので、以外にも優秀なほうに入った。そんな子は先生にとったら問題児であったのだろうか？
欠席しすぎでそろそろ単位が危険であったその頃、彼に出会ってしまう？（出会わせて頂いた？）のである


とにかく彼に学校に行くよう諭され、とりあえず行くようになった。
親は大喜びである。

さらに頭の良いところをみせたい、いいかっこしいの私なので、たらふく勉強した。


親は泣いて喜んでいた。
私もうれしかった。そうして彼はうちの両親の信頼を勝ち得たのである。

そんな頃に私は彼の裏切りにあい別れてしまうのだが
それはまた、次の話・・・・・（森本レオ　　王様のレストラン風）