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福岡も昨日から梅雨入り。
昨日夜から今朝までよく降りました。
午後からは晴れ。明日いっぱいはいいお天気のよう。
明日の朝は大物を洗って干しておかないと。
なんて考えてたら、スマホが鳴る。着信。
じじいさまではありませんわ。
訪問看護のヘルパーさんからよ。
「お父様がお留守なんですけど…」
げげげーーーーーーー。なんですってぇぇぇぇぇ。
電話を切って、じじいさまに連絡を入れたけど出ない。
ここで倒れてると思わないところが孝行娘の証。
倒れてるなんて微塵も思わないよ。
「逃げたな…」としか考えない。
けれど、もしもってこともあるので夕方急いで行ってきた。
施錠はしてあり、外出用の靴もない。
部屋のドアを開いたら…ほらね、やっぱりどっかへ行ってる。
訪問看護では薬の管理もしてもらってるというのに、
再度来てもらうわけにもいかず、1週間分の薬を薬箱に分け入れた。
昨日病院でもらった、降圧剤と便秘の薬を鞄に入れたまま外出してるので、それは入れられないまま。
なんと手のかかる爺であろう。
『今日は訪問看護の日だって、昨日あれほど念を押したのに！…以下略』
と大きな紙に書きなぐって帰ってきたわ。
怒りにまかせて山へ登り
「○そ、じじぃーーーーー！」と叫んでみたかったけど
山登りをするような体力はないので、家まで歩いて帰ってきたわ。
じじいさまのおかげで5キロ歩けたわ。
じじいさま、どうもありがとう(怒)。
家へ帰りついて電話をかけたら、いたいた。
「昨日あれほど訪問看護の日だと言ったのに(略)」
「わかってなかった…」
都合が悪いことは耳のせいにする…ﾑｶｯ。
いけないいけない。眉間の皺が増えちゃうわ。笑顔笑顔。
こんな時はこの歌を歌いたくなる。
「嫌われ松子の一生」でも使われた歌。
♪「まげてのばして」
まげて のばして お星さまをつかもう
まげて 背のびして お空にとどこう
小さく まるめて 風とお話ししよう
大きく ひろげて お日さまをあびよう
みんな さよなら またあしたあおう
まげて のばして おなかがすいたら帰ろう
歌を うたって おうちに帰ろう
作詞＆作曲：Nancy G.Claster
日本語訳詞：麻生哲朗
なーのーに、今日はﾑｯとすることが他にもあった。
今日のバスは満席だったわ。
席の背もたれから天井まで伸びたポールを握って立っていたのよ。
今日に限ってひどい運転。急ブレーキ急発進だもん。
最初にブレーキ踏まれた時には、握った手すりを軸に
「あれぇーーーー」と半回転してしまった。
もうちょっとでポールダンスするとこだったじゃない。
どうせするなら、もうちょっと色っぽい服を着ているときにしたかったわよﾌﾟﾝﾌﾟﾝ。
その運転手ったら運転が荒いだけでなく、
停留所で止まる前にドアを開き、開いたまま発進するという乱暴さ。
よっぽどバス会社に電話して、プチヤスミンを電話口に出そうかと思ったけど、疲れていたのでプチヤスミンは降臨せず。
でも、プチヤスミンが出てきたら
「つかまってないですっ転びなさいよ。慰謝料もらえ」と囁くわね。
もう一度歌わなきゃ…。 探し物はなんですか
☆今日の一日一善
・ポールダンスを踊らされかけたのに、運転手に文句も言わず
バスを降りたことよ。
★今日の一日一悪
・バスを降りる際、運転手の顔を見て「明日、禿げますように」と
呪って降りたわ。
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父
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コメント（39）
コメント（39）|
Windows 7以降をお使いの方、タスクバーに入ってる Windows アイコン見た？
私の断りもなく、勝手にタスクバーに侵入してきてるのよ。ﾑｯとしたわ。
Windows 10へ無償アップグレードのお誘いなんだけどね。
無償だなんて、何かの釣り？とネットで情報探ったわ。
Windows のHPにも日経のニュースにも載ってたから、怪しいものではなさそう。
2月にマイクロソフトが Windows 10の無償アップグレードを発表してたんだってね。
Windows 8に限ってのことだと思って、気にも留めてなかった。
無償って、怖い響きだわ。ただより高いものはないって思ってる私。
新しいOSに食いついて、未完成のプログラムにバカをみるってこともある。
無償アップグレードの期間は1年あるということなので、静観する。
どれだけの不具合があるのかチラ見しないとね。
それに、マシンと周辺機器も対応できるかチェック入れとかないと。
もしトラブル発生してリカバリーすることになったら？
製品を買えって言うんだろうなぁ。
Windows 10を入手して、プロダクトキー買ってればいいのか。
ﾔﾌｵｸがまた賑わうわね。
マイクロソフトは無償で提供する分、利益が落ちる。
その穴埋めはオフィス他で取り戻すんだって。
ちょっと前のオフィスが使えなくなったりするのかしら？
さすがビルね…ただじゃ転ばない。
あ、今の会長ってジョンだったっけ？
結局はお金と手間かかるんだったら、今のOSのまんまでいいかな。
不自由してないし。
午前中はいい天気だったけど、ひどく蒸し暑かった。
こちらは夕方から明日いっぱい雨がひどいと聞いてたけど
予報通り午後を過ぎて弱い雨時々強雨。
じじいさまの通院、午前中に連れてってよかった。
昨夜は電話をかけてきて
「今、何日なのか、今、何時なのかがわからない」と言いだした。
ついにボケが悪化してきたのか…。
大体、昼夜逆転しているのが悪い。
でも、退職してからそういう生活をしているものだから、今更直せと言ってもねぇ。
じじいさまを病院へ連れて行く時、ほんとに車いすがほしいと思う。
まだ歩けるんだけど、杖をつきながらのよちよちですごく時間がかかる。
後ろにじじいさまを従えて歩く影は、かるがものよう。
子がものように従順だったら、何の苦労もないんだけど。
子がものように、これから育つのなら楽しみもあるのに。
バッグを斜めがけするじじいさま。これが幼稚園児ならかわいいかなぁ。
じじいさまに、父親としての愛情が私にあるかといえば
あるのかないのかよーーーーく探さないとわかんない程度。
だけどねぇ、日々小さくなるじじいさまを見てると淋しかったりかわいそうだったり。
複雑な気持ちになる。
護ってあげないと、支えてあげないと…。
でもね…夜中の電話は迷惑なんだよーーーーーーっ！
今日は非常に体がだるくて、早めに寝ることにするわ。
みなさんのブログのコメントもリコメも明日になるけど
ごめんなさいね。
明日は元気にお会いしましょう。 兄さんがボケたら私が支える…かも
☆今日の一日一善
・傘は邪魔だから持っていかないと言うわらし。
通勤バッグの中にそっと折りたたみ隠しいれたわ。
母の愛…。
★今日の一日一悪
・明日は訪問介護の日。
そんなに続けて行けないから、ヘルパーさんには立ち合わないと
連絡を入れた。なぜか罪悪感。
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日曜日のデート、中止かも。
珍しく彼が会社を休み、寝込んだの。
病院へ行ったら、肋間神経痛だったらしいわ。
肋間神経痛をググったら、主な要因は体の歪みとストレスなんだって。
うーん、痩せなさいと言ったのがストレスだったかしら(笑)。
会社のストレスは半端ないみたい。
彼は年俸制で残業も公出もつかないのに夜遅くまで仕事してるし、土曜日はほぼ仕事。
過労死するかもしれないと心配になるほどよ。
仕事の合間にデートしてるし、体を休める暇がない。
デートの時間、体を休めることに回しなさいって言っても
空いた時間があれば仕事しちゃう。
「会ってる時が一番癒されるから、デートは省きたくない」って言ってくれるけどね。
肋間神経痛で死ぬことはないけど、もう少し体を労わってほしいわ。
体型は気にはしないんだけど、太ってるといろんなところに病気の原因作っちゃうから、やっぱり痩せてほしいと思う。
季節の変わり目ごとに神経痛出てるから、彼も慣れっこではいるけど
痛みから解放させてあげたい…なんて、S女の私が言う言葉じゃないけど(笑)。
次回会った時は私がツボ押ししてあげよう。
マッサージもしてあげよう。
でも、お城なんかにはいかないわ(笑)。
痛みが引くまでは、ぜーんぶお預けだぴょーん。
今日は介護方針について、ケアマネさんたちと会議よ。
介護認定の継続が決まったけど、また要介護１。
今年は2になるかと思ってたのになぁ。
認定調査の時だけしっかりしちゃって、困りもの。
大きな病気をしてないと要介護の等級は上がりにくいんだろうか。
確かに数カ月前までは、20キロの道のりを自転車で走破するスーパーじいさんだったけど、もう自転車に乗ることもできなくなって、よちよち歩き。
日常、私を振り回してると言ってもまだまだ介護してることにはならないのね。
ネットの要介護認定判定シュミレーションをやってみたけど
やっぱり要介護１。うーん、まだまだ軽い方なんだ。
要介護１を感謝しないといけないのかもねぇ。
要介護の等級が上がれば、それだけ本人はできなくなってることが多いし、介助も介護ももっと手がかかる。
まだまだ手のかからないじじいさまにも感謝しないとってことね。
最近のじじいさま…、亡くなった母への不満ばかり言ってる。
過去のあれやこれやを思い出して、文句ばかり言ってる。
「俺は全然幸せやなかった。○○子のおかげで人生台無し。これからは○○子のために何もしようとは思わん。遺骨はあの兄弟に送りつけようかと思う」
などと困ったことを言ってるわ。
生前の母は周囲を困らせてばかりいたけど、じじいさまは人ごとのように関知しなかった。
愚痴や恨み事を言える立場じゃない。
こんなことを言いだすのも認知症の初期症状なのかもしれないけど、ほんと呆れる。
実害のあった私でさえ、亡くなった母に恨み事なんて言わずに
朝晩、きっちり手を合わせているというのに。
「今更、そんなことを言うなんて…」と嗜めようとすると
「何を言ってるか聞こえん」と耳のせいにして逃げるし。
むかつくわー。
仲が悪かった夫婦が添い遂げるって、意味のないことなのかしら？
離婚したいと死ぬまで言ってた母の我慢はなんだったんだろう？
亡くなってからもあんなふうに言われるなんてね。
母が哀れに思えて仕方がない。
生前、「あんな親父とは同じ墓には入りたくない」と言ってた母。
じじいさまが亡くなったとして、同じ墓に収めちゃうと
それこそ、化けて出てくるかもね。
あー、私離婚しといてよかったなー。
今の元夫なら、私が先に死んでもずっと手を合わせてくれそう。
仲の良い両親を持ってる人達が羨ましい。 最後まで仲良くしてね
☆昨日の一日一善
・高齢のご婦人がチラシをポストに入れるアルバイトをなさって
た。次に移動する場所が分からないと言うので、付近まで
付き添って行った。いい運動になったわ。
★昨日の一日一悪
・信号が変わり、横断歩道に一歩出かけたところで車道を走って
た自転車に轢かれそうになった。
「あの自転車の青年に不幸あれ」と祈ったわ。
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大変だ！じじいさまがーーーーー
「もう、だめかもしれん…」って電話かけてきた。
でも、これはいつものこと。
「はいはい…どうしました？」レベル。
親子間の命の電話でございます。
「お名前とお歳を教えてください〜」そんな問いかけにはこたえるはずもなく、
「…頭がおかしぃなりよる…」
いや、それはわかってますよ。前からです。今に始まったことじゃないです。
それとも悪化しましたか？
「寝とって、起きたらなんかおかしいっちゃね…」
それは寝ぼけというものではないでしょうか？
私もたまにありますよ。夢と現実がかぶさる瞬間が。
「最近寝てばかりで体も動かんしね…」
んー、そこはちょっと心配だね。病院へ行きましょうか？
「いや、病院行っても同じよ。もう先は長くないけんねぇ」
病院行ったら、少しは気分も良くなるよ。心配も無くなるよ。
「もうね、何しても変わらんから」
そんなことは行ってみないとわからないでしょう？
「病院、好きやないもんなぁ〜」
それは知っておりますがな…。
でも来週は絶対に行かないといけないからね。
介護保険見直しのための受診だからね。
「もう、いいっちゃないと？」
だーめだーめ、行かないと車いす買えなくなっちゃうよ。
悪くなってたら、電動車いす買えちゃうよ。
「買ってもなぁ。すぐ死んだらいらんし…」
すぐは死なないから、絶対必要になるんだよ。
電動車いすでお買い物に行きたいでしょう？
「車いすは…荷物が乗らんもんね」
だーかーらぁーーー、買い物は行かなくていいんだって！
今日、このあとこけしとわらし連れて、そっちに行くから！
「でもなぁ、オレ買い物に行かんといかん」
行かなくていいよ。頭がおかしくなってるんでしょ？家にいなさいよ。
「でもなぁ、マトちゃんたちが日曜日に来るって言うから、なんか買っておかんと」
なにもいらないから。買い物は行かないで。
「何かないとかわいそうやん」
かわいそうじゃない。全然大丈夫だから！
そんなやりとりを30分くらい繰り返したわ。疲れたわ。寝たかったわ。
夕方までには行くからと電話を切った。
こけしに車を出してもらい、三人でプレゼントのお買いもの。
もうモノはいらない年齢になっているので、プレゼントは食べ物。
明日死ぬというじじいさまは、今でも肉魚を好物としている。
ひとりで一日５合のご飯は食べてるし。
あれだけ食べれるなら、死神も寄り付かないだろう。
仏さまだって呆れて迎えには来ないと思う。
とにかく胃腸は若者と同じくらい元気だ。
じじいさまに四天王が部屋の四隅から迫ってくるときは
食事が取れなくなった時だろう。…しばらくないと思う。
私が寿司担当、こけしは刺身、わらしはケーキを見て回り
プレゼントがそろったところで、じじいさまの住宅へゴーゴー。
車中、
「頭がおかしいって言うし、寝てばかりって言うし、足が痛くて歩けないって言うし、もしかしたら本当に悪いのかもよ」
と、こけしが心配げに言う。
「食欲がないって言ったら、それ信じるから」
そう、こけしが笑う。
「でもねぇ、今回は貴重品を全部預けたいって言うくらいだから、思うより悪いのかもよ」
そう、電話の最後に「ヤスミンに全部預かってもらう」と言ってた。
これはかなり体に自信がなくなっているに違いない…といったことをすでに何十回も体験してるので、本当なのか考え過ぎなのか判断がつかない。
とりあえずは、じじいさまの体調を見ておかないとね。
私が行くと聞いたら、じじいさまはいつも玄関のカギを開けておく。
なのに、今日は鍵がかかっていた。
合鍵を持っているので中には入れる。
玄関の電気はついているが、部屋の電気は消えている。
いつもつけっぱなしのテレビは消えているし、
そんなに具合が悪いのかと思い
「おとうさーん！」と呼びながら部屋に入った。
ベッドで寝ているのだろうと覗いたら…あら、いない。
「トイレで倒れているのかも！」とこけしがトイレのドアを叩く。
「じいちゃんっ！じいちゃん！」
わらしが玄関を見て
「じいちゃんの靴ないよ。出かけたんじゃない？」
まさかぁ…歩けないって言ってたんだよ。
そう思いながら玄関へ行って確認すると、やっぱり靴がない。
建物内にある洗濯ルームへ行ってるんじゃないかと探しに行ったが、じじいさまはいなかった。
小一時間待ったけれど、じじいさまは戻って来ず。
心配ではあったけど、そのあと用事もあったので一度家に帰ることにした。
「用事が終わったら、もう一度じーちゃんを見にこよう」
とりあえず、プレゼントを冷蔵庫に入れ、来たことを告げる書きお気をして帰った。
家に帰りつくなり、電話がなる。
見るとじじいさまからのコール。
なにしてたの？行くって電話で言ったでしょ？
「いやぁ、具合は悪かったっちゃけど、マトちゃんたちにあげるものを買ってきた(笑)」
動けないって言ってたじゃない。
「買い物行かなって思ったら、自転車に乗れた」
むむむむむ…。
「アレ買って、コレ買って。いっぱい買ってきた♪」
…………。
で、どこまで行ってきたの？
「○○○○まで行った(笑)」
そんな店、あの辺にあったっけ？
「いやー、ないからね。○○○市の店に行った」
おいおいおいおい、15キロも離れたとこじゃん！往復30キロだよ…。
誰が具合が悪いって？誰が「もう死ぬかもしれん」って？はぁん？
「死なんかもしれんね。あと10年くらい大丈夫かもしれん」と言って、じじいさまは高らかに笑った。
私たちはめまいがしたよ。
「で、今から来るんかね？」
行きませんよ…・
「肉、買ってきとーのに」
いらないから。わざわざ買い物に行かなくていいのよ。
「いや、なにもないとかわいそうやろ？」
いえ、大丈夫です。
「高い肉やけん。おいしいよ」
お父さんが食べて、元気になってちょうだい。
明日、行くから。明日はちゃんと家にいてね。
「はーい。わかりました。じゃ、どーも〜」
じじいさまは元気な声で電話を切った。
なーんかね、むかむかするわ。
同じ買い物でも、近所で済ませてくれればいいのに。
来るのわかってて遠方まで行くなんて。
心配したのがバカみたい。
でも、心配しないといけない年だしね。
今後もこんなことが何度も繰り返されるんだろうな。
エクセレントなスーパーじいさん。
私の体力の方が先に尽きそうだよ。 じじいさまを見かけたら、ご一報願います
今日の一日一善
・部屋の中に入り込んだ虫を捕まえられない花に、捕ってやって
与えた。ごめんね虫さん…。
今日の一日一悪
・スーパーで、お隣の人が手を伸ばしかけた刺身。ひとつしかなか
ったので、瞬時に手を伸ばし横取りした。
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今日はじじいさまの85歳の誕生日だった。
お祝いはなにもしていない。。
明日、好物の寿司でも持っていこうかと思ってる。
今日は電話のみでお祝いを伝えたけど
寝起きのようで、聞こえてるのか聞こえてないのか。
あやふやな感じで電話を切ったわ。
夕方、マトちゃんがお祝いの電話をしたけれど
やっぱり寝起きだと言ってたらしい。
聞けば、ずっと寝てるという。
なんか、ちょっと心配。
あんなにアクティブだったじーさんが
急に眠くてしかたなくなるなんて。
体が弱ってきてるのかな…。
その昔、じじいさまは船乗りだった。
船乗りと聞くとと「漁船？」と同級生の誰もが言った。
いやいや、「貨物船の船員だよ」と返答しても「ふーん」で終わる。
そんな簡単なお仕事じゃないんだよ…私はいつも心の中で言い返してた。
どこが簡単な仕事じゃないと思っていたか…。
それは父の休暇のペースにある。
外国航路の貨物船だったため、船上に居る間は休日はなし。
日曜も祭日もない仕事。
それが子供の思う「簡単な仕事じゃない」仕事のイメージだった。
父の休みは1年から1年半おきに与えられる長期休暇。
１航海から２航海の間なので、短くて１カ月、長くて３カ月の休みがもらえた。
私が生まれる前からそのペースだったため、父に懐くには時間がかかったという。
物心ついてから、父が帰ってくると聞くと吐き気がするくらい緊張した。
私にすれば、知らない人が長期間家に居つくという感覚。
当時は家庭に電話なんてなくて、休暇の知らせは電報で届いてた。
母は喜んで電報を見せてくれるのだが、私はその瞬間から身震いするほどの緊張。
今考えると、それは動悸がしていたのだと思う。
その早打ちする血流が頭を上っていく音まで聞こえた。
父を迎えに行くのは博多駅だったり、福岡空港だったりまちまちだったが、母は一番上等のワンピース、そして私にもおしゃれな服を着せて迎えに行った。
いつもならバスを使うのに、この時ばかりはタクシーで出かける。
父はスーツを着込んで金持ちが被るような帽子を被って帰ってきた。
「ただいま」と頭を撫でられるのだが、その手がとても恐ろしく感じて、毎度私はその手を避けていた気がする。
父の存在に慣れるまで、毎回１週間から１０日の時間を要した。
慣れるまでの私はガクブル状態で、父と話すことさえできなかったと思う。
緊張のあまり言葉を発することができなかったのだ。
今の私が当時の私のところへ行けるのなら
「かわいそうに。大丈夫だよ」と抱きしめてあげたくなる。
それほどの緊張だった。
就学前のこどもが胃が痛くなるって、なかなかないよね。
父の存在に慣れ、自然に話もできるようになったら
私は父から離れなくなった。
朝も昼も夜もずっと父のそばに座っていたんだけど
夜になると父はどこかへ行っちゃう。
どこかって…母の布団なんだなぁ〜。
大人の事情がわかってれば、少しは寛容になれたかもしれないけど
そこはおこさまだから、悔しくてならない。
私は良いことを思いついた。父の足首と自分の足首に紐を結んで寝れば、父はどこにもいけない。
安心して寝たのに…目が覚めたら、やはり父は母の布団にいた。
寝る前にしつこく「一緒にいてね」と約束したのに、
がっかりだよーーーーーーっな気分、裏切られた気分でいっぱいになる。
母は私の強力なライバルだった。勝てるはずもないのにそう思っていた。
そうやって楽しい休暇を過ごしていると、またもや電報が届く。
汽船会社からの乗船連絡。
それは戦時中の赤紙のように感じられた。
父の出発の日、母は駅や空港まで見送りに行こうとはしなかった。
見送るのはつらかったんだろうね。
いつもうちの玄関でお別れ。
母も私もぽっかり空いた心の穴に、しゃべることも忘れて数日を過ごす。
父が航海に出ている間は、母とふたりでせっせと父に手紙を書いた。
船が国内の港に着くと、父はその手紙を受け取ることになる。
ひと航海約４０日だったので、その間にいく通もの手紙がまとめて渡されていた。
私が手紙に書いていたのは、儀礼的な挨拶を除けば、おねだりすることばかり。
あれがほしい、これがほしい。あれを送って…そんなことばかり。
あれは手紙ではなく、請求書だったに違いない。
母は恋文をしたためていたのだろうとませてた私は思っていたけど、
ある時母の手紙を読んで驚いた。
「あれでお金がいる。これでもお金がいる」とお金の無心ばかり。
うちはそれほどまでに貧乏なのかと考えを改めた。
が…
父から送られる生活費は当時としては裕福すぎる金額だったことを後に知る。
見え張りの母は浪費癖があったから、あればあるだけ使ってしまう。
この頃からおかしな母は顔を出していたんだな。
父はかっこよかった。
スーツ姿がりりしかった。
船を降りるまでは。
第二次オイルショックの時に、父の会社が規模を縮小。
そのあおりで父も船を降りることになった。
希望すれば残れたのに、家に戻りたい一心で退職を希望した。
「陸に上がったカッパはなにもできない」とよく母が言っていた。
高給取りから一般労働者の仲間入り。
母の態度は一新。
今でいうモラハラをその先何十年も母から受けた父だった。
そんなじじいさまの過去。
若いころは今のような生活が待ってるとは思わなかっただろうな。
母とは諍いが絶えなかったけど、母が亡くなるまで父は母を愛していた。
弱々しくなった父を見ると切なくなる。
もう少し、もう少し元気で生きてほしいと思う。
来年も誕生日が祝えますように。
昔のパパはちょっと違う―
☆今日の一日一善
・買い物の数量が少ない男性にレジを先に譲った。
★今日の一日一悪
・鰹節が残り少なかったので、花だけにこっそり与えた。
ごめんよ、イヴ…。
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