Yasumin side

夜空を見上げて

最近、よく眠れる。眠りすぎるほど眠れる。

春眠暁を覚えずというけれど、夏の終わりにこれってどう？

それまで目覚ましアラームなんて必要なかった。

今ではアラームが鳴っても、止めて寝てしまう。

遂にはわらしに「おかあさーん」と声をかけられるまで起き上がれない。

弁当作りの開始は、水筒にお茶を入れること。

今朝もぼけぼけの頭で、ふらふらしながら冷蔵庫へ向かった。

その時、踏んだ。何か踏んだ。

痛い！

猫のかりかり餌が落ちてて、それが足裏の痛所を直撃したのかと思った。

2，3歩歩いたら、足裏から落ちるだろうと歩いてみたら激痛だった。

しつこいカリカリめ！と足裏を見ると。

なーんと画鋲が足裏深く刺さっていたよ。痛いはずだ。

ボケボケの頭も一気に冴えたね。

なんでこんなところに画鋲？とリビングを見渡したら、

あらあら、コルクボードが落下していて、そこで猫たちが爪とぎした模様。

痛みに血を逆流させて、猫たちの尻をひっぱたきたい衝動がほんのちょっぴり湧いたけど、

３歩歩けば忘れてしまう猫にそんなことをしたって

「なになに？なにかの八つ当たり？」としか思わないだろう。

画鋲を引っこ抜いて、足裏をよしよしと撫でたわ。

験を担ぐ人だったら、朝一番にこんなことが起きたら

「ああ、今日１日はついてないかも」なんて思うかもしれないけど

そこまで繊細でない私は、お弁当が出来上がる頃には忘れてた。

久しぶりに、くまモンの話。

未だに時々LINEしてる。

話の内容は、つまらない世間話だったり仕事の話。

でも、LINEの別れ際には毎度「会いたい」って言葉を出してくる。

「お友達関係で大丈夫ってあなたが思えるようになったらねー」

と相手にしてないけど

日曜は「お願いしたいことがあるし、珈琲飲むだけの時間作って」と懇願されたの。

お願いしたいことって？と聞いたら

「針と糸持ってきて、ボタンを縫い付けてほしい」ですって(笑)。

そんなことはママンにやってもらいなさいよと言ったけど、

「もう老眼も進んでるから頼めない」って言う。

「じゃあ、自分で縫いなさいよ。男だって家庭科で針と糸の使い方くらい習ったでしょ？」

「そんな昔のことは忘れた。お願いだから縫ってください」と言うので、渋々会うことにしたわよ。

久しぶりに会ったくまモンは、どこも変わってなかったわ。

ダイエット開始して７キロは落ちてるはずなのに、でっぷりした腹部も変わりない。

髪の毛も変わりない。

少し伸びたごく僅かな前髪が、車のエアコンの風でふわふわ揺れてた。

ボタンを縫い付けている間

「少しは元気出た？」と聞かれた。

「いいえ、あまり」と返事をしたら

「早く元気になって、元に戻りたいなー」と言う。

うーーーー、この男、ちっともわかってないのね。

恋人でなくなったのは、私が気落ちしてるせいだと理解してたみたい。

「それは関係ないわよ。友達以上になる気はないから」と冷たく言うと

「僕はいつまでも待ってるよ」とにっこり笑う。

自分の行いを全く反省せず、まだ元に戻れると思ってる…。

「棺桶に入るまで待ってても無理だから」

「いいよ、いつまでも希望を捨てずに待ってるよ」

「いえ、待たなくて結構」

縫いつけの終わったユニホームを渡すと

「じゃあ、早くいい人見つけて幸せになれよっ！」と言いだした。

きたきた、逆ギレ３秒前(笑)。

なんで「早くいい人みつけて」って関係のない人に言われなきゃならないんだ。

さっさと次を見つけないということは、「まだ僕に愛情が残ってる」と思ってるんだろうか。

出逢いも愛し合うことにもタイミングってものがあるんだよ。

異星人後遺症が残っているから、早々次を…なんて気分にもなれない。

見つけようと思って、すぐ次をゲットできるわけじゃないしね。

「あー、仕事してる方が楽だ。僕は一人、仕事に生きるよ」と不機嫌そうな顔で言ってた。

さっきまでしつこく「待つ」と言ってた口が、１０分と経たないうちにこんなことを言いだす。

気分がコロコロ変わるのにはついていけない。

「仕事に生きる」なんて、思ってるだけでわざわざ言うことないのに。

ほんと中二病なんだから。

頼まれごとも終えたので、コーヒーだけいただいて車から降りた。

くまモンは

「顔見たくなったら、また会ってほしい」と言ってたけど

こんな短い時間でもむっとさせられるんだもん。当分会う気にはならないわよ。

「お友達になれたらねー」と言い残して車から立ち去ったわ。

「顔も見たくない」と言って、LINEも拒否したら早いんだろうけど、諸事情で必ず顔を合わせることになるし、喧嘩別れして

再会した時に気まずい思いもしたくない。

わかってる。こういう甘さが自分を苦しめちゃうんだってこと。

充電済んだら、次の狩りに出かけようと思っていたけど

またこんな異星人に出くわしたら困るので、気持ちは消極的。

というか、男の人が面倒になってきた。

こりゃいかんわ。女が錆びてくる。

次に出逢う人は、心優しい地球人でありますようにと

空を見上げて、お星様にお願いした私だった。

こうなりました

一歩外を出るとうだるような暑さで、冷房つけてても一向に涼しくならない。

28℃設定にしてるのがだめなのか。

これは35℃を優に超えているだろうと思ってたのに34℃までいってなかった…。

38℃も39℃もある地方って、どんだけ恐ろしい暑さの中で生活してるんだろうか。

『耐え難きを耐え、忍び難きを忍び』と、ちょっと不謹慎かもしれないけど、その酷暑の地方の方々にお見舞い申し上げたくなる。

自分のブログを眺めていたら、あらあらあら。

記事数がちょうど200になってた。この前の記事で200記事目だったの。

よく続いたわーとこっそり自分を褒めておく。

だって、私は飽きっぽい女。

ブログを始めてもひと月くらいで放り出すと思ってたのね。

それが今や生活の一部。

今月半ばで7カ月になるけど、今のところ辞めちゃおうなんて思ったことがない。

先月はあれやこれやで記事アップも時々になったけど

ブロ友さんたちに支えられて続けてこれたわ。

本当にありがとう。

これからも無理せず、楽しくブログをアップして行こうと思いまする。

よろしくね。

では、今日はこの辺で…

ｳｿｳｿ、このくらいで終えたら怒られそうだもんね。もうちょっと書くわよ。

このところ、例の話が出てこないねと思ってる方たち。

お待たせしました。書きましょう、彼の話を。

先月半ばに、プチ同窓会があったことはお話したわね。

その帰りに彼に言ったのよ。

『別れましょう』と。

「突然そんなことを言うなんて！」と彼、激怒したわ。

突然じゃないわよ。理由なんて今更言わなくても心当たりいっぱいあるでしょうに。

まぁ、それがわかるくらいなら同じ過ちは繰り返さないか。

価値観も感覚も違いすぎるんだもん。

いつかは歩み寄れると淡い期待を抱いて、喧嘩しつつもやってきたけど、歩み寄れるどころか、気持ちは離れて行くばかり。

自分から「愛してる」と言えなくなった。

「愛してる？」と聞かれることが苦痛になった。

加えて、有言不実行が度重なって心が折れたわ。

約束しててもどうしても叶わないことあるけれど、

それが仕事だとか、やむを得ない事情があるなら怒りはしないわ。

彼の場合、気分次第でころころ話を替えてしまうところ。

それが私の背丈を越えるくらいに積みあがってしまい、

「えぇ、もうどうでもいいわ…」な気分になってしまったのよ。

別れ話に発展すると決まって逆切れする彼。

んー、こっちが別れると言ってるのに、打開策を打ち出さずにキレるって…。

疲れてる私は「あれがあーだし、これがこーだし」といちいち言う気にならない。

お互いけっこうな大人になってるんだから、性格も感覚もこの年では直しようがないでしょう？

だったら無理して付き合っていくことないじゃんという結論に達してしまう。

ここのみんなにはじじいさまのことがあってからというもの

いつも励ましてもらったわ。感謝よ。

でも、彼は違ったの。

「なぜ笑顔にならない！いつになったら落ち着くんだ！」

こんなことを言うばかり。

温かく見守ることもしてくれなかったわ。

仕方ないのよね、宇宙人だから…と思うのも限界がきちゃった。

10日くらいLINEも一切止めてた。

それは、

「毎晩こっちからLINEしても気のない返事ばかりする。ばかばかしい。もう僕からはLINEしない」

というメッセージを送られてきたからなんだけど

正直ほっとした。諍わずに済むんだもん。

彼とは自然消滅がいいのかと思った。

別れ話をしてもエンドレスに言いあうだけになっちゃうから。

自然消滅の別れって、したことないんだけどね。

今日、久しぶりに彼からLINEが入った。少し落ち着いてきた模様。

いつものように、平謝りしてきたわよ。もう遅いんだけど。

別れたくないというので、色っぽい関係抜きの付き合いならできると答えたわ。

「それしかないのならそれでいい」とわかってくれた…と思う。

そんなわけで、友だちに戻ることにしたの。

飲みに行ったり、食事をしたり、ドライブするだけのお友達。

あー、ほっとしたー。肩の荷が下りた気分よ。

一緒に遊びに行ってるうちに元鞘に戻れるって思ってるのかなぁ？

宇宙人の考えることはわかんないけど、私は元の関係には戻らないわ。

以上、報告でございました。

○○野郎

じじいさまの呼吸が止まって、え、これは？と慌ててナースコールした。

看護師が2名やって来て、慌ただしくじじいさまを診る。

そして呼ばれた当直医。

痩せぎすの頼りない若い医師だった。

「宣告いたします」と時計を見たの。

私は受け入れられず、やめて！と懇願したわ。

私の取り乱しようを見て、医師は少し戸惑ってから

「ではご家族を呼んでください。宣告はそれからにしましょう」

それって、ありなのかい…。

看護師さんに背中を摩られながら、震える手で電話したわ。娘たちに。

そのあと、彼にLINEした。

『父が亡くなりました』

真夜中だったから、すぐには返事はないと思ってた。

娘たちが集まると、再び頼りない医師がやってきて死亡宣告された。

死亡時間、1時間ほど時差があるの。

でも、頼りない医師の計らいだったと思うわ。

朝になっても昼になっても彼からの連絡はなし。

既読さえつきゃしない。

混乱したままここにじじいさまのことを伝える記事をアップしたら

みなさまから励ましの言葉とお悔やみの言葉をいただけて

ほんとうに嬉しかったわ。

彼ってどうなのよ…。

ｸｿ野郎。

通夜が終わって、彼にLINEしたわ。

「こんな時だから気持ちを支えてほしかったのに。あなたとは縁がなかったと思うことにした」

ﾏｼﾞ別れるつもりで打ったメッセージだよ。

悲しいとも悔しいとも思わなかった。

ややおいて、メッセージが返ってきた。

「突然のことで、なんと言っていいかわからず返事をしなかった。ごめんなさい。

どこの葬儀社か、これからのスケジュールはどうなってるのか教えてください」

義理で来なくていい。顔も見たくないし。

返事を返さなかったら、何度もメッセージが送られてきた。

開いて見ては、「ばーかばーか」と思ったよ。

担当者の中条きよしの方がよっぽど私を支えてくれたわ。

正直、もう要らないと思った。

翌日は葬儀の日。

早朝から何度もしつこくメッセージを送って来るので、その日のスケジュールを教えておいたら葬祭場に来てた。

半休もらって、2時間かけてやってきたの。

もちろん、「ごめんなさい」の嵐。

ありがとう…んなことは思わなかったわ。

頭の中はごちゃごちゃだったし、プチヤスミンはﾌﾟﾝｽｶだし。

火葬炉の見送りまでつきあってくれた。

帰り際に私に香典を握らせたわ。いらないって言ったのに。

日が経って、落ち着いてから香典袋を開いたら

親族並みのお札が入ってた。これにはびっくり。これは困ると電話したんだけど

「みんなで食事にでも行ってくれたらいい」って。

翌日もコーヒー持って訪ねて来てくれたので、怒りはちょっと収まった。

ｸｿ野郎は心の隅っこにあるけど。

今日は男ばかりのプチ同窓会に同席するよう頼まれたの。

集まるのは知ってるメンツだけど、女一人が割り込んで行くのも

まだこんな時期にわいわい騒ぐ気にもなれなくて何度か断ったけど

「少しでも外に出たほうが気分転換になるから、一緒に行こう」

と説得されて、結局行くことにしたわ。

バカ騒ぎはしないけど、男だけ飲み会の一輪の花になって来る。

あ、ドライフラワーか(笑)。

宇宙人はやっぱり宇宙人よ。

彼にポイントくれた人、ランク落としていいからね。

譲らない女

「会いにきてって言ってくれたら、明日にでも会いに行くよ」

そう彼は言ったんだ。

でも、私はそうは言わなかった。

「会いたいから会いに行くよ」

これでしょ。人に言わせる前に自分から言えって。

それでも

「夜になるかもしれないけど、会いに行くから」と彼は言ったのよ。

木曜日の夜に。LINEでだけど。

金曜日って忙しかったの。午前中にじじいさまのところへ行ったし、

午後からは、午前中の仕事の分までカバーするようにお仕事。

帰宅したら、大慌てで夕食の用意をして

身支度も整え、さぁいつでもいらっしゃいって彼からの連絡を待ってたの。

いつまで経っても連絡がないじゃない。

急な仕事でも入ったのかと、こちらからLINEを送ってみたの。

「何時頃に着く予定なの？」

「え？今日も残業してるけど？」

「え？じゃないよ。昨日、“明日行く”って言ってたじゃない？」

「そんなこと言ったっけ？」

がーん…、開いた口が塞がらなかったよ。

今の便利なところは、メールにしてもLINEにしても削除しない限り記録が残ってるってとこ。

私が妄想してただけなのかとちょっと不安もあって、昨夜のやりとりを見た。

ほらほらほら、やっぱり書いてあるわ

「明日は夜になるかもしれないけど、会いに行くから」

完全に忘れてる…この、すっとこどっこいが！

「LINEの記録にも残ってるよ…」

証拠さえあれば、強気で言える。鬼の首を取ったように…いや、禿げの首。

「そうなの？明日は行くから」

だって…。ごめんなさいはどうした？謝るべきだろ。

謝らないから、

「明日はゆっくりしたいから、会わない」って言ったわ。

だって、顔も見たくなくなったもん。

そしたら、あちらは逆切れしたようで「わかった」とだけ返事がきた。

いつもなら寝るまでLINEでやり取りをするんだけど、一昨日はそれっきり。

謝りもしないんだから、私はメッセージを送る気にもならなかった。

気分悪いし、顔も見たくないし、これで別れたって全然平気だよ。

ネズミより脳みそちっちゃい宇宙人。やっぱり私を怒らせる。

今日は疲れた、さっさと寝るぞと布団に潜り込んだ頃

彼からメッセージ。

「明日はどうしても無理なの？会いたいのに」

会いたいのに、約束忘れるってどういう頭してるんでしょうね？

カビでも生えちゃってるのか？

「明日はわらしも休みだし、ゆっくりしたいの」

「顔見るだけでも…」

ここまで話しても自分が忘れたことを謝りもしない。

嫌いなんだよ、自分の落ち度を認めない人間って。

「会いたくないから会わないの」って言えよとプチヤスミンが言う。

「言えないってことは、それだけ会いたかったわけ？」

そうじゃない。

会う時間を作るために、普段より忙しい思いをしたんだもん。

それなのに謝りもしないんだから、頭にきて当然じゃない。

あなたのことが好きで好きでたまらないのと思うような年ごろでもないし

会えないなら死んでしまいたいと泣くような女でもない。

彼の「ごめんなさい」が出たのは昨日の朝だったわ…。

ふっ、最初から謝っておけばいいものを。

実はねー、私も数ヶ月前にデートの約束を忘れちゃってたことがあった。

でも、彼から「今から行く」のLINEでばったばた用意をしたので

未遂に終わったのよ。

「あー、忘れてたよ」なんて言うこともなく、デートできたんだけどね。

この時の約束は4，5日前に交わしたものだから、忘れてても…よくない？

前日の約束とはわけが違うのよー。

昨日は会うことにしたわ。

例によって「また仕事に戻らないといけないから」って

30分のコーヒーデート。

往復4時間を割いてのデートだから、ありがとうって思わないといけないね。

次のデートは月曜日。

「今度こそ、ちゃんと時間を取る！」って言ってたけど、どうなのかしら？

なでしこが優勝してたら、約束忘れたとしても笑顔で「いいのよ〜」って流せるけど。

みんなは恋人との約束、忘れたことある？

オイラは3歩歩いたら忘れますが、何か？

☆昨日の一日一善

・歩道にいながら、自転車に轢かれかけた。その自転車に傘を投げ

　つけなかっただけでも、一善と言えるでしょう…だめ？(笑)

★昨日の一日一悪

・デートに出かけるたび、わらしにお土産を要求される。昨日は

　30分しかデートしなかったからと飲みかけのコーヒー渡した。

　もちろんブーイング。

この胸のときめきを

昨日と同じ自分が今日もいると思う。

それを何十年も巡って、今日の私がいる。

気持ちは十年前、二十年前と変わらずにいるのに

若いころの私と比べると、恐ろしく劣化した私がいる。

私がどんなに抗おうと、昨日と同じ私でいられるはずはない。

時時刻刻死滅して行く私の脳細胞、衰えの道まっしぐらの体。

アンチエイジング化粧品を使っても止められないお顔の老化でわかるように、見えない私の内部も恐ろしいスピードで年を取っているんだろう。

去年、寝ようとすると胸が苦しくなる時期があった。

きゅーんきゅーんと心臓を掴まれるような感じ。

右を向いても左を向いても、下を向いても息苦しくて眠れない。

彼のことを考えると、胸がきゅんきゅんして眠れないというものなら

自分で自分をかわいい♪と思ってやれるんだけど

生憎、そんな乙女心はどこかへ置き忘れてきている。

医師に相談すると、不整脈も起こしてなかったので

精神的な動悸と判断され、半夏厚朴湯という漢方薬を処方された。

この漢方薬を飲んでひと月もすると、就寝前の動悸はしなくなっていた。

一時的なものだと思っていたんだけど、

今年、夏日を越えるような気温の日に外出すると動悸がするようになった。

とくとくとくとくと胸を打つ心臓の動きが早く、何かに心臓を掴まれているような気持ち悪さと息苦しさ。

歩き続けると倒れそうな気がして、足を止めることがたびたび起る。

これは…じじいさまの生霊に取りつかれたかと苦しい胸をとんとん叩きながら、腰を下ろせる場所を探して座りこむ。

内科でその異常を訴えたら、すぐに心電図を取られたけど異常なし。

一昨日の夜、彼とLINEで話している間も動悸が起った。

繰り返しになるが、彼に対してどきどきしたわけじゃない。

宇宙人との恋の過程でときめく心は矯正された。

彼に対してのときめきは、彼が体重70キロ切った時か

彼の頭がふっさふさの髪の毛に覆われた日のためにとってある。

…多分、ない(笑)。

そんな話は置いといて、動悸だ。

座っていられない、横にもなれない。どんな体勢を取っても息苦しい。

唯一楽に鳴る姿勢はカエルのポーズ。

彼へも「胸が苦しくて座っていられない」とメッセージを送った。

ここは普通の人なら

「どんな感じなの？大丈夫？病院行った方がいい」と言うだろう。

でも、相手は宇宙人。

私のSOSなんてすっとばして、自分の話を続ける。

元気な私なら「聞けよ！人の話」と彼の胸倉をつかむ気分で怒っただろうけど、いかんせん、息苦しい。

長文のメッセージを飛ばすことすらできない。

すると漸く私の体調の悪さに気がついたのか

「どのくらい苦しいの？」と聞いてきた。

「AEDを使ってほしいくらいだよ…」と答えると、

「AEDなら得意だよ。この間講習受けたばっかりだから♪」

…もう、返事もしたくなかったよ。

「大丈夫？」って心配するワードなんて一言もないんだもん。

まぁ、いつものことだわ。でもムカつくじゃない？

「苦しいから、もう横になる。おやすみ」と送信してスマホを放り投げたよ。

しばらくして、スマホを拾い上げて見たら

「死なないでね、おやすみ」とあった。

動悸はその後治まり、いつもになくよく寝た。疲れたせいか眠剤いらずだった。

昨日、夕方彼からLINEが入った。

「これから顔見に行くから」

こっちに一度帰る用事でもあったのか？

出張先の事務所を定時直後に出て、2時間かけて高速かっ飛ばして帰ってきたという。

「心配だったから、どうしても顔見たかったんだ」だって。

何かの用事のついでに戻ってきたのかと思ったのに、かわいいじゃない？

今日中に終わらせなきゃならない仕事があるってことで

許された時間は30分。またとんぼ帰りよ。

その30分の間になにをしたかって？

スタバのドライブスルーでコーヒー買って、スーパーへ行き

ふたりで豆腐購入して帰ったの(笑)。

別れ際に、「体には気をつけろよ。痩せてもいいけど胸だけは痩せるな(笑)」と言い残して、また出張先に戻って行ったわ。

ご苦労さま。

今週、また病院なんだけど

精神的なものか加齢によるものとかって言われるんだろう。

ある日突然、ここの更新が無くなったとしたら

「ヤスミン、ついに心臓止まったな」と思ってちょうだい。

…なんて言っておきたくなる今日この頃。

みゅー、年は取りたくないのぉ。

救心、いりますかね…

☆昨日の一日一善

・わざわざ来てくれた彼にコーヒーゴチした。

　砂糖1本許してあげたわ。

★昨日の一日一悪

・駐車場からスーパーへ入るまで、彼に傘を差してあげなかった。

　彼の残り毛、大丈夫だったかなぁ。