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昨日の私のブログに、メッセージを頂いた・・・それを掲載する事とする・・・
>私、昨日のまりこさんについて書かれた阿部さんのブログと、それに対するまりこさん
ご本人のコメントを読んで、どうしても伝えたいことがあります。
で、まりこさんのコメントの下にコメントで入れようと思い、３時間くらいかけて考えて
打ったのですが・・・勇気を出して「投稿」ってクリックしたら、冷酷にも「５００文字以内で」
と画面の真ん中にメッセージが（笑）
というわけで、申し訳ないのですがお願いです。
私の以下の文章、まりこさんにメールとかで伝えていただくことはできますか？
朝方まで熱中した打ったものを、まりこさんへ届けたいのです。
まりこさんのそのお孫さんへの気持ち、障害者側である私として、私もむしょうにありがたい
気持ちになって、なんだかとにかく、お礼が言いたい。
よろしくお願いいたします。
→
障害を持ったお子さん本人からすると、周りに心配されることで「これ以上心配かけたくない」
と思って強くなったりもしますが、あまり家族の不安そうな顔を見ると「自分の存在が申し訳ない」
という気持ちになることも、あるのではないかと思います。
まりこさんのような、「いいんだよ(^^)」っていう気持ち、「とにかくあなたが大事だよ」っていう
気持ち、そんな、健常な人と違う自分という存在を、あたり前にありのままにくるんでくれる
家族の中で育ててもらえるのは、何よりのしあわせですよね。
「がっちりと受け止めてもらって育ててもらう」って、障害あるなしに関わらず、子供にとっては
一番のしあわせ。
“ノー天気”なんかじゃなく、“最上級の強さ”です。
それは、お孫さんに必ず伝わって、大きくなった時まりこさんへの感謝の気持ちで一杯になると
思います。
それがあると、だんだん「家族」に対する、「友達」に対する、そして最後には「社会・世の中」に
対する自分の役目、というものにも、自分自身で自然に気づくことができるのです。
ただ、最後の「社会」に対しては、うっすら気づいても、私なんかはまだまだ勇気やきっかけが
なくて、具体的に実践できるまでは行ってないですけど・・・。
私は、まりこさんのような強くて明るい父親を筆頭に、両親と、今は亡くなった祖父母のもと、
すくすくと育ちました。
３４歳にして小学３年生くらいの身長しかない私は、外を歩けば人にじろじろ見られて、それは
慣れることなく、「見ないように意識している裏視線」（私が今作った造語ですが笑）まですべて
過剰に感じながら、歯を食いしばり我慢しています。
ひとりで歩いているときに小学生の大群が前から来るなんてのはもう一大事、つい脇道に逃げて
隠れてしまうし、運悪く見つかって笑われたり追いかけられたりしたら、子供たちが飽きて去るまで
無意識に息を止めています。（おそらくは姿を消してしまいたい願望でそうなるのでしょう。）
そんなのが日常の私でも、それでも、心の芯が折れてしまうことは、ありません。
それどころか、自分の中にちゃんと『自信』を持って生きることができているのです。
不思議と言えば不思議ですね。
でも、あたり前と言えばあたり前。
なぜって、私の命を支える一番大事なその自信は、きっと家族の、自分へいつも真っ直ぐに向けて
くれた笑顔、まさに、明るい愛情がくれたものだということに他ならないっていうこと、そして、
そのちょっと考えればすぐにわかるそのことを、つねにベストなタイミングで小さいときから
少しづつ、確かに気づきながら、これまでのステップを踏んで来れたからです。
そういう風にちゃんと気づけたこと、それから、誰かれ問わず、大小かかわらず、「私も誰かの
助けになりたい」といつも願う気持ち、「助けになれる」、「助けになれた」と感じることが今
たくさんあることも、そんな環境で育ててもらったおかげなのでしょう。
だから私は、人の視線に負けて自分を卑下することもなく、うまく家から巣立つことができました。
今は、結婚して仙台を離れ、それぞれ遠くなってしまったけどしょっ中連絡を取ってお互いに
なんでも話せるたくさんの友達と、そして、私を１番と言ってどこにでも連れて行ってくれる
主人に囲まれて、いつも爆笑しながら楽しんで生きています。
今後は、『好きなところに自分で動ける障害者』という存在を生かして、どのようにそういう差別を
なくしたい気持ちを私なりに社会に伝えていくか、一生模索し続け・・・いや、模索だけで
終わらないように、実行していくか、が、課題です。
今はまだ、主人との暮らし、この家の中を完璧にして、忙しい彼の支えになる、ということで日々
満足しておりますが、でもいつも心のどこかに「なにかしなくちゃ」「私もなにかできる」という
気持ちは芽吹いていて、それを諦めて枯らさないように、大事に育てている感じなのです。
結婚前に働いていたときからそれはうっすらあったのですが、まだその頃は目の前の仕事の忙しさに
追われて、はっきり気づくことができませんでした。
その芽をグンと大きくしたのは、障害者に対してみんながとっても気持ちのいい接し方をしている
アメリカで短いながらも生活した経験でした。
あとは、私には、表現は不器用だけど心の優しい弟がいるのですが、彼が２人の子供を授かって実家に
おり、つまり私にとっては甥と姪が、私が実家に帰ると、「ゆうこちゃん、好き！」と、私に偏見なく
飛びついて来る、そのこと。
子供恐怖症の私の中の傷に、「あれ？大丈夫なんだ・・・」という、すごい効く薬を塗ってくれる。
あとは、子供を生んで親となる友達が増え、その彼女たちの子供に会う前は、私の障害というものを
ちゃんと子供に説明してもらうのを頼むようにしたこと、そしてそんな私を「ママの大事なお友達だよ」
と紹介されて「そうか」と素直に受け入れる彼らを見て、やはり、「あれ？大丈夫なんだ」。
さらには、障害のある子供を生んで、その親となった友達の「幼稚園に行ったら、いじめられるよね」
というつぶやきを聞いたとき。
その障害を持って生まれた子のまぶしい笑顔を見るとき。
その子の笑顔を見るたびに
「障害がある人を、避けたりじろじろ見たり、ましてや笑ったりするのは、間違ってる。
この子には、私がしているイヤな思いをさせたくない。
障害のある人もその周りの人も、みんな笑顔で過ごせる世の中にしたい！」
と、強く思う。
「そんなに難しいことじゃないのに。」「それには、私はなにをしたらいい？」という気持ちが、
フツフツと沸いてくるのです。
そんなさまざまなことが、ここ２〜３年の間に私の周りで起こり、中で起こり、そして同時に
阿部さんのブログの中で
「わが身をさらけ出して、健常者に、障害を理解してもらいたい。共に生きたい」
という想いで運動を起こして来た、という阿部さんの言葉、「わが身をさらけ出す」という言葉、
何度か目にして、そうだ、私は隠れてないで、むしろどんどん人目に触れていかなければいけない
ってことなんだな、と、答えを導いてもらえたような気持ちになっているところです。
えっと、最後になりましたが、私、5月16日に阿部さんにブログに書いていただいた者です。
最近はずっと読ませていただいてるだけでしたが、今日はどうしてもまりこさんと、娘さんと、その
お子さんへの応援をこめて、コメントしたくて書き込みしました。
若輩者のくせに、しかもかなりな長文、失礼いたしました。
ゆぴこ
以上が、Ｕさんからのコメントである。
・・・彼女は、先天的な骨の障害を持つ女性である。
・・・しかし、Ｕさんは、大学時代自治会活動を積極的に進めたり、障害を微塵も感じさせず、
明るいお姉さん的な存在だったそうだ・・・
私は、そんなＵさんには、そのように振る舞う影に、計り知れない悲しい出来事があったに
違いないと思っている。
・・・が､Ｕさんは、家族や友人達に支えられて、見事にその障害を恵に代えたのだ・・・
アメリカ帰りのＵさんには、日本の障害者に対する意識をいかに変えて行く活動をするか、
是非、一歩踏み出して欲しいものだ・・・・・
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