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はぁ。。

人生は一度きり。
やり直せない。

お金がすべてではないけど。
ずっと負担をかけてる側が「お金がすべてか!」なんていわないで欲しい。
逆になってみてよ、一度でいいから。

当たり前だと思ってる節がある。。
甘えてる。

そんな風にせめて生きても辛いだけだし不幸なのも分かってるけど。。。
病気が治らなきゃ何も動かせないのに、
病気を悪化させた責任も感じてなければ
生活の負担もかけられてる中で・・・
どうやって寄り添えばいいのか。

でも一人になると不安だし。。
辛いなあ。

友達にすら味方になってもらえないなんて。

壊れたのが精神じゃなくて片足とかなら良かったのかな。
事故で足が動かなくなったとかでも
「優しいじゃん、毎日送り迎えしてもらってるだけありがたいよ」っていうのかな。

どうして私が悪いようにいわれなきゃいけないんだろ。。
卑下して一緒に生きてくの辛くない?
辛いよ。辛い。

何t

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環境の変化が怖い

最近、気分が沈み続けていて、
気が付けば軽度の鬱と診断されました。
 
クスリも増やされてしまいました。
少しずつ増えていったので気にしていなかったんですが、
最近物忘れがひどいです。
 
病気があるとはいえ、
会社では重要な仕事を任されたり、
表かもキチンとされています。
 
自分が一番仕事が多いというのもありますが、
それでも今まで仕事の事は忘れたことがあっても
「やばい!忘れてた!」って想い出してたんですが。。。
 
最近は想い出せない事が出てきました。
頭もいつもモヤがかかっているような感じがして
日中も眠いことに気づきました。
 
頭の病気かな?と思って調べたところ
抗うつ剤にそういう作用があるというのを見てから
薬が飲めなくなりました。
10月下旬に急に薬を辞めたんですが、
それから、イチョウが荒れたり、味覚障害のような感じになったり
不安が時々起るようになったりとクスリを辞めたせいなのか
分かりませんが症状が安定していません。
 
でも逆にいつでも何かの障害があるので
そんなもんだとあきらめもついた気がします。
 
旦那さんが新しい仕事をしようとしているようなんですが、
環境の変化が怖いという気持ちが多くなってきました。
もともとマイナス思考ですが最近それが特に多くて
新しく出逢っていい人だと思ってもマイナスなところをすぐに見てしまったり、
気づけば心の中は誰かへの不満でいっぱいになっています。
こんな自分が本当にいやです。
 

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一人で出かけられない分、二人で初めての人に出会うことが多いのですが、
旦那さんは本当に愛されキャラなんだって思います。
 
「いいなぁ~好きだなぁ~」ってよく言われてます。
 
普通ならそれを喜ばなければいけないんでしょうけれど、
なんで旦那ばっかり?って思ってしまいます。
 
最近出会った人に
「愛される星なんだから仕方がない」って言われました。
 
じゃぁ私は愛されない星だから仕方がないんですねって心で思いました。
 
私はマイナス思考です。旦那はプラス思考です。
でもうらやましいとは思いません。
だって考えることから逃げてるだけだし、結局悩んで解決するのは私なんです。
 
なのに・・・そういう星だってだけで周りからいい人いい人言われて
そばに居る私はなんなんでしょう。。。
 
カウンセリングやら本を読んだりやらしてきて、
やっぱり私のようにパニック症になったりマイナス思考な人は
子供のころ親に大事にされてないっていうことに行き着くんですね。
でも、それってもうどうにも出来ないじゃないですか?
 
じゃぁ私の一生はこのままずっと変わらないのかと思ったら苦しくなりました。
 
旦那を羨んでても苦しいだけなのに、
何の努力もせずに愛されるとかズルいって思ってしまいました。
 
たとえば、二人でプレゼントとかあげるとしても
旦那は悪気なく、忘れてて考えてません。
だから私が相手の好きそうなものを選んで買います。
でも感謝されるのは旦那です。
旦那のほうが目立つから。
もちろん昔からの男尊女卑的な考えで、
妻は一歩下がるというかお礼は男性が言われるものなのかもしれません。
でもそういう違いではなく・・・・。。。
 
旦那には出会って10年間で事件とつけられるような出来事が少なくても私の中で
5回はあります。
 
そのうちの一つが原因でパニックも悪化して合併症も引き起こしました。
 
だからでしょうか。
愛されるのが許せないのは。
 
病気が治れば少しは気持ちも変わるでしょうか?
 
でも病気のせいで離れられない→一緒に居てもいなくてもストレス→治らない→振出しに戻る
です。
 
最近生きがいも失ってしまって生きているのがつらいです。
仕事はまじめにしています。
旦那のいない世界ではちゃんと評価されているんです。
 
私は一生旦那をねたんで羨んで生きていくんでしょうか?
育ちが悪くて性格がねじ曲がってるから悪いでしょうか?
 
はぁ。
 
 

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パニック症は治らないし、
母は相変わらずだし、生きるってホントにつらいなぁと思います。
 
私の家は兄と母の3人でした。
私が7歳の時に父が蒸発して3人暮らし。
 
父を失った母は兄を可愛がり
私をまったく構ってくれませんでした。
 
でも別にそれでよかったんです。
親子でも合わないってことあるんですよ。
 
だから、いいんです。
 
 
でも・・・テレビやニュースを見ると、
やぱり家庭環境に問題があったり、親に愛されて育っていないと
子供を虐待したり、子供をうまく育てられなかったり・・・
 
だから私は子供を産まないと決めたんです。
 
でも・・・年をとればとるほどほんとにいいのかと悩んでしまいます。
 
でも自分は嫌いだし・・・生きてるのもつらいし・・・・
子供を産んで私の人生に巻き込むのはかわいそうだなって思います。
 
兄も鬱病になり、母にお金をもらって暮らしているし、
いつか母がぼけたり、死んだりして、私に頼ってくるのかと思うと
やっぱり子供なんていたらかわいそうだってっ気持ちです。
 
もしもの為に日記を残しておこうと思います。

子宮筋腫

初めて、子宮がん検診を受けました。
がんはなかったけど、子宮筋腫がいくつもあると言われました。
 
子宮筋腫も、パニック症もストレスが一番悪影響に違いないのに・・・
 
あー、離れたい。
 
カウンセリングはあまりにも当りさわりのない事しか言わず、
こちらの質問には答えてくれないので1ヶ月でやめます。
 
というか、もうメールもしない。

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