私というフィルターを通して見る日常

はぴー

今日うれしかったこと

 

ランチがおいしかった

好きなバンドを見つけた

体重がちょっと減った

後輩が結婚することが決まったみたい

大雨が降ってすべてひっくり返してくれそうな気がした

自作の卵焼きがオムレツみたいになっておいしかった

無題

死ぬって

 

ぷつん　って、昔の古いテレビを切るときの音

 

そんなイメージで

 

ぷつん　　ぷつん　　って、何度も考えてしまう。

 

 

 

 

永遠

私も死んでしまったら、

 

自分が死んだことさえもわからずに、

 

そのまま、意識は途切れてしまうんだろうな

 

そして、そのまま、ずっとずっと

 

二度と意識が持てることなんてない。

 

 

 

 

そう考えたら、今が不思議でならないし、むしろ、死んでいることが当たり前で、生きていることが、嘘みたいに奇跡

 

死んだら、もう、永遠に、死んだまま。

 

 

 

無題

父が　朝　行ってきますと　いつもどおり元気に会社へ出かけて行った

 

けれど　

 

その日　父は冷たい体で　息もすることなく帰ってきた

 

 

もう一度だけ　ただいまと　いつものように帰ってきてほしい

 

いつまでも　ここで待っているから

 

どれだけ　お父さんが　大切で守りたかったか　まだ　伝えられていない

 

さよなら　なんて　言わない

 

 

 

 

 

 

 

 

無題

どうか

 

今日と明日、できたらその次の日も

 

怖い怖い　不安が

 

襲ってきませんように

 

 

そして、私と同じような不安を抱えている人にも

 

 

 

怯えながら　ただ　呑気な時間とひたすら付き合うしかないなんてなあ。

 

 

だいぶ時間が経ちましたね

前の更新からだいぶ時間がたちました。

 

お久しぶりの方、まだいてくれていたらたらうれしいな。

 

昔の自分の記事を読んで、励まされました。

 

今の自分も、未来の自分を励ませられたらな。

 

そのまま

無理矢理に、幸せになろうとしなくても、いいんだよ。

 

よわっちい、情けない、救いようがない、後悔ばかり、

 

そんな毎日でも、

 

全然かまわない。

 

あなたの輝きは、見劣りしない。

 

 

 

無題

救いようのない結末でも、

 

十分それでも、立派なストーリーだから、

 

そんなに悲しまなくても、そんなに絶望しなくても、

 

なにも怖いことなんてないはず。

 

 

誰かにそう言ってほしい。

 

 

 

 

 

無題

ヤフーのＩＤとパスワードを入力して、このブログを開くとき、

 

やっと、私に戻れる気がする。

 

でも、この安心感が大きいほど、さみしくなる。

 

それ程、いつも繕って過ごしていることに、嘆きたくなる。

 

 

無題

もう無理だと

 

最後はそう叫んでもいい。

 

 

だから　今は　もうちょっと　このまま　

 

このまま