病気と仕事。 ( メンタルヘルス ) - メンタル放浪うだうだ日記・跡地

仕事に行けない日があったりする。
体の調子がめっちゃ悪いとかでなく、単純に体が動かない。
そいで、今の職場に入ってまだ一年弱だというのに、休みの日数が有休を通り越してしまった。
情けない。社会不適合者だ。こんな人間を置いておいてくれる会社には感謝（でも上司はアホです）。

怠けてるだけだという感覚がどうしても抜けない・・・。ぶっちゃけそうなんちゃうの？と自分に問うてみる。ソウデス、という答えが返って来る。はああ～。

通院が決まった時、上司には病気のこと話した。なんせワタシが行ってるとこはわりと人気の病院で、「イイ病院ランキング」とかでも２位だったっけ？載ってるとこだから。ランキングがイイからといっていい病院とは限らんなーと思いながら行ったけど、まあ他を知らんのでなんともいえんが、いい病院なんではなかろーかと思う。主治医との相性はわりといいと思う。うん。
で、そこめっちゃ混んでるのだ。なんせ受付してから薬受け取るまで、４時間はかかる。診察時間はワタシで平均１５分程度ちゃうかなー。
で、ワタシのかかってる主治医の勤務は月・火・金、と仕事休まなきゃ行けないのね。
んで、仕事に支障来すから、と思って上司にその旨を説明した。「仕事ぶり見て、使えないと思ったら切ってください」と言ってある。
まあまだ置いてくれてるということは、一応使えるとは思ってくれてるんだろー。
でもいつ切られるかわかんないな、こんな状態じゃ。覚悟はしておかないといけない。
でも仕事なくなると・・・と思うと、ホント怖いよ。なら休むな！って感じだけど、体がいうこと聞いてくれなかったりする。ツライ。

上司はこういう病気の感覚は全く知らないお方で、どうやら病院に行くと治る、もしくは家を出たんだから治るに違いないと思ってたらしい。そんな簡単じゃないんですと言ってもダメ。
時折思い出したかのように「どうなん？」と聞いて来るけれども、答えようがナイ。
こないだ「あのさ、骨折とかみたいに全治○ヶ月とかわからないの？」って聞かれた時にはぶったまげた。
まあ仕方ないことだ。わからんものはわからんのだから。それに、理解してもらいたいということもないし（辞めさせられると困るクセに）、ちくいちこちらの浮き沈みを相談したいわけでもない。
あっさりな関係でいいのだけれども。
ただ、「まだ治らんのか」と何度も聞かれるのはやはり苦しい。飲んでる薬が悪いのかとか、医者はちゃんとした人なんかとか。

だーかーらー、外傷とは違うんです。薬で治るもんでもないんです。
糖尿病みたく、症状抑える手伝いだけなんです（症状も抑えられてないけどさ）。
病院行って、ハイ治りました！って言えたらどんなにいいか。でもそういうもんなんだったら、誰も十年単位で通ったりしないよね・・・。

ワタシも治す努力を怠ってるつもりはないんだけどさ。でもどうしようもないんだよ。どうやったら治るのかなんて、ワタシが聞きたいよ。

たまに、唐突に泣きたくて仕方なくなる時がある。なにが哀しいのかはよくわからない。ただ、胸が詰まって苦しい。でもなぜか涙出て来ない。仕方ないから泣けそうな本とか読んでみる。出て来ない。泣けそうな音楽とか聞いてみる。泣けない。
じゃあ、痛みでも感じたら泣けるだろうか・・・そんな考えが過る。手にはカミソリ。
もちろん泣けなかったけどね。
でもその日の夜、ベッドに入ってようやく泣けたな。ちょびっとだけ。

その夜考えたこと。
もし次生まれ変わるとしたら（生まれ変わりとか信じてないんだけどさ）、人畜無害なものがいい。木とか。植物とか。そういうものになりたい。
海の一部でもいい。その辺の雑草でもいい。ただそこにあるだけで、ジャマになったら人に切られたり汚されたりするけど、そんなでいい。
そんなものになりたい。