依存症

なんかしてないと落ち着かない、ので思いつくまま。

ワタシはたぶん、依存症なんだと思う。
ま、摂食障害もそう。食べ物に依存してるんだよな。タバコもだし。
あと、たぶん人にも。

ワタシが人に甘えられないのは、いったんその線を越えてしまうと、ワタシが相手に依存してしまって、依存された相手が疲れて離れてしまうのを恐れてるから、だと思う。

だから、常にトモダチに対しても「聞き役」で。いったんしゃべっちゃうと、止まらなくなるんじゃないかと、そういう恐怖心があったな。
実際、そうなんだ。
一回頼ってしまうと、寄りかかってしまう。たぶん。

だからある程度離れてるか、近づいていても自分の中の壁をある部分壊さないようにして、距離を調節してた部分がある。

なんていうか、適度な距離感ってのがないんだろうなー。その加減がわからない。

なのでまあ、恋愛にしろトモダチ関係にしろ、自分を曝け出すと止めどなくなりそうだったので、んで相手を潰してしまいそうだったので、ずっと隠してた。
もちろん、全部を隠してたわけじゃなく（そもそもそんなことは無理だろーし）、弱い部分というかなんというか。甘えたがりのところとか。

まあそれこそ、ほんとはヨシヨシして欲しいというところとか。
相手にヨシヨシしまくって、でも自分がして欲しいということは言えんかった。
しまくって、んでして欲しいとは言わないので、向こうもワタシはそういうキャラだと思う。すると余計言えんくなる。まあそういう感じで。

でもたまに、不意打ちくらわしてくる人もいたりする。
ま、従兄弟のDくんもそうだし、ある意味先輩もそうだな。あとはまあ昔付き合ったことのある１４歳上の人とか。
ふつーに、一緒に安らごうとしてくる人、もしくはワタシに甘えようなんて思いもせん人。
んで困ったことに、ワタシはどうも、そういう人に弱いんだナ。
そういう人に限って、タイプ的に、ワタシが絶対この人好きになったらしんどいやろ・・・と思うような相手ばっかなんだわ、これが。

だから、自分の気持ちに歯止めをかける。結局、甘えらんない。距離を保とうとする。
うーん、なんか意味不明なこと書いてるかな？自分でも意味不明デス。

それをこないだ、ちょっぴり崩してしまった。先輩になー。心開かんまま。でないと、それこそ全力で寄りかかってしまいそうだったので。
ワタシは先輩のこと好きなんかなーと思うことがないでもない。
けども先輩とは、ホント一緒にいて楽なわけでもなく。不思議な話だけども、いわゆる沈黙が続いても気遣わないとか、そういう楽な関係じゃないんだヨ。
なので、好きかも、と思うことに歯止めかけてるのかも、と思ったりする。
まあでも、一時的になら、いいかと。ヨシヨシしてもらったんだけどさー。

や、べつにアレ以来なにが変わったわけでもなく。自分の中でも特に変化ナシ。
なので、これを書いてる意味ってべつにナシ。

単になんかしてないと気が紛れないから。

ただ、まあ、寄っかかり過ぎずに人と上手くつきあえるように、なりたいなーと。
甘えたり甘えられたり。一方的なのではなくて。うまーくネ。

先輩に関しては・・・うーむ。これからもまた、ヨシヨシしてもらうことがあるかもしんないけど、寄っかかり過ぎるのは怖いので、たぶんよっぽどじゃないともうしないな。
たぶんねー。
まあ家近いからねー。タイミングが上手くあえば、またしてもらいマス。うまいこと。

ああーなに書いてるかさっぱりわかんないナ。
脈絡ナイもの書いてるなーと思いつつ。だって・・・

なんかしてないと落ち着かないのだ〜！　しつこいね。ハイ。

[ドリまめ]

はじめまして。

先輩とはその後どうですか？

なんとなくですが、もっと楽に生きられる方法
がある気がします。

いきなり生意気なこと言って失礼かもしれませんが・・・。

似たような人に会ったことがあるので、
ちょっとでもお力になれるかなと・・・。