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更新が滞ってしまいました。
なんだか、１２月に入ってから色々とあってね。
・・・とはいっても、精神的にひどい状態にあったというわけじゃなく、ずっと扁桃腺が腫れたり、を、３・４回繰り返したりしていて。
体調の方がついていってなかった感じかな。
けど、ここに告白します。
先日の、２３・２４日の連休で、最後の最後、もう２５日に日付が変わって早朝に、今まで長いこと止まっていたリストカットをしてしまいました。
ショックでした。
もうやらない、という自信があった。
今にしてみれば、なんの根拠があったんだって思うけど。
２２日が今年最後の診察で、先生からは
「とうとうやってきたね、正月休み。できるだけ家にいないように」
と言われていたんだけど、ワタシはなんとでもなるだろうとタカをくくってた。
もちろん、家にいることが心地いいとはこれまでも思ってはいなかったから、そりゃできる限りは外に出て行こうとは思っていたけど、まさかリスカするようなことになるとは思ってなかった。
先生にも、「もう自傷行為はしません」って言ってた。
先生自身は、やっぱり先生だね、「何があってもおかしくない」と思ってたみたいだけど。
最近の状況といえば・・・ワタシは仕事を辞めて家にいることが多くなって。
親の目がある。食事してなきゃバレる。
でも食べること自体が苦痛で仕方なくて、けど食べなきゃ前に進めないことも状況が変わらないことも重々わかっていたから、なんとか食べないと、と思って、食べれそうなときは食べたりしてた。
それでも、どうしても受け付けなくて吐いたりして、たまに上手く胃に治まってくれたりもしていて、ただ体調を崩したりで体重は４７キロくらいになっていて。
ワタシは、自分が食べれそうなときに、食べれそうなものを食べようと思ってた。
本当は、カロリーが高いものが嫌なんだったら、家で食べるときは野菜メインにして食べているから、家で食べる方が受け付けやすいはずなんだけど、どうしても家で食べるのが嫌で。
だから普段は「出かける」って嘘ついて外で食べたり、食べれそうになかったらお茶で済ませたりしてたんだ。
姉が休みの日は、姉ならワタシが食べていなくても、わかってくれるだろうってどっかで期待してもいたから、姉と一緒に外で食べたりもしてた。
でも、いっこうに太らないワタシに、親は多分「食べてないんだろう」って疑いを持っていたんだろうな。
姉に聞いたみたい。
姉は「エリカは全然食べてない」って言った。
それを聞いて、母上は「なんで食べへんの！食べなあかんやん！」って泣いた。
姉は、メールでその後、「食べろって周りから言われるのも負担かもしれんけど、周りが気づいて言わなあかんこともあると思うから、嘘はつけん」って言って来た。
父上は、「お母さんは誰よりもエリカを心配してるから、変な風に受け取るな」と言って来た。
それ以外にも、祖母から
「全然顔見せへんで！出かけるときは誰とどこに何しに行くか言っていかな、心配するやんか！」とか、「いい年やのに、まだ子どもの顔見せてくれへんのか」とか。
父上からは、ワタシが今年の春に一大決心をして飼った猫のルイのことを、ことあるごとに持ち出されて、
「出かけてばっかりでルイが寂しがる」
「エリカが元気にならないと、ルイが可哀想やろ」
「ルイは可哀想やなあ、エリカのせいで」
とか色々言い続けられてて。
ワタシは、家に今いることが自分にとって良いことなのか、悪いことなのか、前に考えてたんだけど。
自分の中で、「これも修行のうちだ」と思ってた。
もちろん今はプータローだし、そうするしかないっていうのもあるんだけど・・・だからこそ家にいることで、自分がいつか親に対して、言うべきことを言える日が来るように、訓練してるんだって思うようにしてた。
けど、この連休に。
眠れなくて、ずっと胃のあたりが気持ち悪くて。早朝から吐きまくって。気づいたらやってた。
もう何年も前に、最後にこの家で年末年始を過ごしたときと、全く同じだった。
一人暮らしを強行することを決めたあのとき、あのときも、「もう家を出るんだから、この休みくらい家にいなさい」と言われて、最後の日、早朝覚醒したワタシは朝から過食嘔吐して、あげくにリスカ再発して、一人でパニックになってたんだ。
そのときのことを、思い出した。
しかも、間の悪いことに。
リスカした後、手当して、ヒルナミンを飲んだんだ。多めに。
そしたら２６日の朝方まで、ほとんど寝っぱなしで、その時に母親が起きてこないワタシを心配して何度か様子を見に来たんだね。
ワタシは痩せてしまって、部屋着の袖がずり落ちるくらいになってたから、袖口からガーゼが見えたみたい。
また、泣かれた。
年末年始の休みが怖くなった。
もちろん、リスカをしてしまった事実は、事実として受け止めようと思う。
やってしまったものは仕方が無い。
後退してしまったかもしれないけど、また前進すればいい。
次を繰り返さないように、もし衝動が起きても回避する方法を考える。
諦めるつもりなんて、ない。
ただ、やっぱり、今更ながらに。
ワタシの血縁関係には、身内には、味方がいないんだと。
姉さえも・・・これも前に気づいていたことだったはずなんだけど、どっかでまだ期待してたんだろうな、姉さえもダメなんだって。
味方のカオをした敵ばかり。言い方がひどいかもしれないけど。
そのことをまだ受け入れられてない自分にも腹が立つけど。
この状況を、現実としてちゃんと受け入れていかなきゃね。本当に。
でなきゃ、いつまでも変わらない。
まだこれでも、親を傷つけるのが怖い自分がいる。
多分、少しずつ、ココロのうちのどこかで、変わって来てはいるとは思う。
けど、表に出すのは、まだできないんだなって。
そう思った。
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