2011年3月に乳ｶﾞﾝわかり｡術前化学療法､手術終了｡

プチ社会復帰(^^)/

今日からバイトを始めた。
11月に自分で立ち上げるまでの間、社会復帰へのリハビリも兼ねて。
1日5時間、週3回のケアマネのバイト。
疲れた〜〜
けど(^-^)
嬉しかった。

久しぶりの社会は、、いろんなものを見せてくれた。
私の目が以前とは変わったセイだろう。
電車の中で、理不尽なことをする女の人を見た。
その状況に、イラっとする私がいたけれど。
自分のこと以外は関係無いと考え生きている人が、どんなに多いか。。というか、ほとんどの人が、見て見ぬふりどころか、見ようともしていなかった。。

他大勢の人達のように無関心をきめこんで、自分のこと以外は、関係無いと、生きていくことが、身体のためではあるのだろうと、思った。

ため息でる。。。
他人のことって、そんなにどうでもいいものかな。。。

ﾀﾊﾞｺ

先日、入院中の病棟の看護師さんとお茶した。
退院後、病友になってくれている。

48才。4年前に乳ｶﾞﾝわかり、全摘。

昨年、離婚を決めて、家を出る方向で動きだしていたときに、ﾀﾞﾝﾅが脳内出血で倒れて、要介護4になった。
お金がかかって仕方がないから、体ｼﾝﾄﾞｲのに夜勤もやめられない。
ﾀﾞﾝﾅへの愛はｾﾞﾛだから、投げ出したいけど、逃げたら2人の子供に負担がかかることになるから、それはできない。と。。。

彼女、、昨年からﾀﾊﾞｺを吸うようになったって。。先日言っていた。。

生き残った、第二の人生、楽しまなきゃって。
罵るより、罵られる方がいい。
裏切るより、裏切られるほうがいい。
騙すより、騙される方がいい。
そう言って、昨年ずっと、
すごく私を励ましてくれた。そんな彼女なのに。。

ﾀﾊﾞｺ、、なんで吸うんだろ。。
乳ｶﾞﾝだよ。。全摘だよ。。
1日2本だけなんて言っていたけど。。

ｷｮｳﾌ

再発に対するｷｮｳﾌは、どう乗り越えたらｲｲのだろう。
とにかく、早く1年3年5年10年経ってほしいと、強く思う。

ｻﾊﾞｲﾊﾞｰではない人が、ｶﾞﾝや病気になるかもしれないという漠然としたｷｮｳﾌとは、比べものにならないと思う。

安心して、再建する日を、早く向かえたい。
今の私の夢。叶いますように。。

ｷｮｳﾌでﾌﾞﾙﾌﾞﾙふるえる。。。どうしようもなく不安になる。
そんなときは、、眠剤飲んで眠るしかない。


おやすみなさい。。。

再建

今日、以前、大好きなﾌﾞﾛ友さんに教えていただいた、あけぼの会に入会した。
再建の話を聞いてきた。
三田病院の「神の手」と言われているという、酒井先生の話で、診察もしてもらい、次回、病院へ診察へ行くことにもした。
実際、再建した方の胸も見せてもらい、さわらせてもらった。
再建の方法が、私の心が傾いてきた。
今は、何より。
何事も無く、1年2年3年が経って、安心して再建したい。


彼は、全摘した私の胸を、気にならないと言ってくれた。
彼の、私への最後の嘘になりそう。。


今日、仙台から来ていた、同じ年の方と出会った。術後5年とのこと。37才で全摘。
一緒にｵｯﾊﾟｲを取り戻そうねと笑顔で別れた。

酒井先生に今年1月に再建手術をうけたという美人の方は、まだﾃｰﾌﾟを貼ってある胸を見せてくれた。
術後3年目の再建、取り戻した胸のふくらみが、嬉しいと、素敵な笑顔で言っていた。
この3年間は、胸を見るのが、鏡を見るのがｲﾔで仕方がなくて、見なかった。今は、鏡を見るのが嬉しくて嬉しくて、ﾁｮｲﾁｮｲ見ていると言っていた。


私も、笑顔をとりもどしたい。


胸を戻しても、彼に見てもらうこともできないけれど。。

すーちゃん

1年前にも、同じﾀｲﾄﾙでｱｯﾌﾟした。
当時は、泣き言ﾌﾞﾛｸﾞで病院のﾍﾞｯﾄﾞからだった。

ﾊｹﾞていて、毎日気持ち悪くて、ﾎｯﾄﾌﾗｯｼｭと、関節の痛み、極度の倦怠感と眠気。
死を意識して、身辺整理ばかりしていた。すごい量の物を捨てた。捨てるたび、人生へのｹｼﾞﾒがついていく気が、死への覚悟ができていく気がした。

1年前は、恐怖で、とても見ることが、できなかった。
顔を見るだけで怖くて、自分とｶﾌﾞﾘ。同病の恐怖で涙がでた。

乳ｶﾞﾝで人は死ぬのだ、、と。怖くてたまらなかった。

1年経った今、はじめて、残した声のﾃｰﾌﾟを聞いた。

乳ｶﾞﾝと闘い、永眠した、すーちゃん。
幸せだったと言える人生だったこと、よかったね。
天国でも幸せにしているよね。
ｶﾞﾝの恐怖から解放されて。


あらためて、闘病。の、記録を、残しておこうと思った。