2011年3月に乳ｶﾞﾝわかり｡術前化学療法､手術終了｡

ストレス発散〜〜

以前も、グチらせていただいた、地元の、学生のころの友達から、先月きたメール。
名前だけを変えて、アップ。

先々月、ガンがわかったという○○ちゃんと私は、10年以上会っていない関係。


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○○ちゃんは、先日、白血球が上がり少し元気

今月25日から2度目の抗がん剤で入院するまでは少しは普通の生活送れます

髪の毛抜け始めたから、先日、早くも坊主にしちゃったよ

これからも、辛い治療でかわいそだけど、ガンをやっつけてもらわないとね


癌を小さくしたら(予定は半年後)大腸手術なのよ

ホントにただ、見守るしかできないけど、乗り越えて、癌に打ち勝つと信じてるよ。


夜汽車こそ、何の病気か、そろそろ打ち明けてくれても〜…みずくさいよ

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知り合いが、ガンになったって話は、噂話として、リアルにおもしろいのだろう。

「体、大丈夫？」「今日、病院だったんでしょ大丈夫だった？」と、執拗にいつまでも言ってくる人もいる。
聞いてどうすんの？
何て答えを期待してんの？
あなたにナニがわかるの？
自分の人生心配しろ！


毒〜吐かせていただきました〜〜〜(^-^)/

今日、親と話していて、久しぶりに、兄と兄嫁に頭にきて。
糞長男！
と、イライラしたので〜

毒吐きブログで。
スルーしてください〜

ミケーレ

恵比寿のミケーレ(*^^*)行ってきた〜〜

と。スタバの名物ワン
(名物じいさんかな)


この日は久しぶりに、とてもとても楽しい1日だった(*^^*)
この前の日曜日(^-^)


ちょっと楽しいと、、ふと、、昨年の今ごろは、、と考えて。
ｶﾞﾝを告知されて3ヶ月目。入院して3ｸｰﾙ目の抗がん剤、ﾎﾟｰﾄ埋め込み手術をして、血管痛くて、副作用Maxで、ﾊｹﾞていて、死が目の前にあった。
、、と思い返すと、、今の状況が、、生きていることが嬉しくて、、涙こらえた。

動揺しています。

「ガンになるかもしれない」
という人と、
「再発、転移するかもしれない」
という人の恐怖感や思いは、まったく違う。

昨年、
「自分だって、いつ交通事故で死ぬかもしれないし〜」
と、だから皆同じだよ。的なことを言われた。
(そう言いながら、私を障害者、自分を健常者と言っていたし、思っている感がプンプン臭った)
煙草を吸いながら、気持ち悪い同情してる風な人もいた。

まず、煙草吸ってる時点でも、そういう人の言葉は、すべてスルーする体質になった。
「スルー」
本当に、何も思わなくなった。

その逆で、ガンになった人の言葉は、会ったことナイ方でも、この、ブログでのお友達の関係でも。
仕事のことも、親子のことも、植物のことでも、食べ物のことでも、人生のこと。
何でも。心にも頭にも、すんなりと入ってくるようになった。
ガンの話以外でも、救けていただいたのは、同病の友達。
ガンになったことのある人の思いは、なった人にしかわからない。
偏見と思われても、いい。
逆に、ガンになった人の気持ちは、よくわかる。
痛いほど、わかる。
涙がでるほどわかる。


今日、悲しいことがあった。
何があったのか、わからない。
ただ、私は、昨年、一緒に、抗がん剤、手術を、一緒に、乗り越えてきた。
何人か、一緒に、励ましあいながら、ガンバれる方がいたから、だから、ガンバれた。

あなたの言葉に、何度励ましていただいたか、わからない。

見てくれていないかな。。
いつか、見てくれたときに、必ず、また、帰ってきて。
やさしくて、可愛くて、肌のキレイな、あなた。
必ず戻ってきて。

ハッキリ言うね。
あなたは、死ぬわけにはいかない。
私達は、死ぬにはまだ若いの。
ガンに、命を取られるわけには、まだ早いの。
もっと、笑ってからにしよう。

内緒さん。教えてくれてありがとう。
なんか、、気持ちが、伝わってきて。。
なんだか、、心が、乱れています。

ﾌｯｷ

乳ｶﾞﾝだと言われてから、もうすぐ1年3ｹ月が経つ。
ｶﾞﾝと言われて、何より、「死」が、目の前に突きつけられた。
昨年、断捨離をしまくったｾｲで。最近は、あまりに物がなくて、買いたすこともある。
だからといって、突然突きつけられた「死」が、遠ざかったというものではない。

ｶﾝｾﾞﾝに、考え方が変わった。
日々、変わっていっている。

悲しかったこと、悔しかったこと、振り返って涙でる。けれど、生き残った人生を、ﾑﾀﾞな時間に使いたくない。
ﾑﾀﾞかﾑﾀﾞじゃないかは、私が決めること。
私の人生だから。

ｶﾞﾝｻﾊﾞｲﾊﾞｰになる前は、ちょっと具合悪くても、こんな思いにはならなかった。
今日、ﾁﾄ具合悪くて、あらためて毎日の大切さ
を思い出した。

ﾏｲﾅｽな意味ではなく、いつ死んでもｲｲような環境、毎日、に、しよう。
まだできていない、と、今日、あらためて感じた。

昨年の断捨離を、ﾑﾀﾞにしない。
私の部屋、家具がｲｯｻｲない〜

具合悪くなって、、げぇげぇしながら、また、心が少し強くなれた(^o^)

吐き気おさまった(^-^)ねれる〜

具合悪い

どうしよう、、
さっきから、頭が痛くて、吐いた。
夜、食べていなくて、、動くと気持ち悪くて。。
まだ吐きそう。
熱はない。
さっきまで、煙草吸う人の近くにいたからかな。。
まだ煙草の臭いが鼻に残っていて気持ち悪い。
こんなに気持ち悪いの、、抗がん剤以来。
なんだろう。。
不安になる。。ひとりだから。。
気持ち悪くてあまり考えられない中、泣ける。。
こういうとき、ひとりでいること、、ありえないよね。。。独りだから仕方ないけど。。
気持ち悪い。。