2011年3月に乳ｶﾞﾝわかり｡術前化学療法､手術終了｡

父☆

先月、7月14日、受診したらそのまま入院となり、先生から「危篤」と言われた。
膵臓ｶﾞﾝと前立腺ｶﾞﾝ。
全身に黄疸がでて、数値が27になっていた。30になったら人は死ぬ。普通の人は1。
入院してすぐに、胆汁を外に出すための管をお腹に入れた。丸3日、何も食べず飲まず、点滴だけで過ごした。
黄疸の数値は今、3にまで下がった。
7月14日に入れた管は2本とも抜いた。体内で胆汁が流れるように、体内に管を入れる手術をした。
前立腺ｶﾞﾝのため、1年前から排尿のために入れていたﾊﾞﾙｰﾝもはずした。これは、本人が、ずっと外したがっていた。
父、とても喜んでいた。
私も、、嬉しい。
12年前に脳梗塞をして以来、感情失禁のある父は、入院中、「家に帰りたい」と、泣いて訴えたと、先生から言われた。
お盆だからと、今月8月16日に、ﾑﾘを言って一時退院をした。
今、父は母とふたりで、家で、母にあまえてﾜｶﾞﾏﾏ放題でいろんなものを口から食べて好きな野球を観て、過ごしている。
神さま、ありがとう。

来週9月4日から、今度は、抗がん剤の1ｸｰﾙ目のために入院する予定。2週間入院した後、全部で6ｸｰﾙ、父は頑張ると言ってくれている。父は、必ず頑張ってくれる。

生きよう。

友達からいただいた、今、札幌で一番流行っているという、とうきびお菓子。
と。
自分で買ってきた、うなぎの蒲焼きプリッツ(*^^*)


13年付き合った彼にフラレて、35才で自殺をした、会ったことのない彼女のことを考える。。
神さまは、今、私に、彼女のことを教えてきた。

私は、彼女より、もっと酷い状況だった。
私も、死にたいと思った。
死にたいと思っていたら、ガンを告知された。生きたいと思った。

今、第2の人生は、あの人等とは、二度と関わりたくない。

自殺をした彼女は、他に好きな人ができたからと、彼にフラレたらしい。
お葬式に彼が来て、骨を少しわけてほしいと言ったそう。彼女の親は分けた。

どうせ骨でもまた捨てるだけのような男なのに、分けなければよかったのにと、友達は親にも怒っていた。
生きている彼女を捨てた人が骨は捨てないというわけがないと。

私も、同感。

生きているときに、傷付けた分を、償ってもらいたいと願う気持ちだけは、残るけれど。


裏切りって、死にたくなる。
フラレたくらいで。とは、まったく思わない。
むしろ、人生で、恋人や結婚は、ものすごい割合をしめる。家族や子供にもつながっていくこと。

彼女の想いが、よくわかる。私には、ものすごくわかる。
けれど。
あえて言いたい。
裏切られて自殺をするなんて、馬鹿にされただけの人生。哀しい。

生きよう。

彼女には、もう届かないけれど。。

私は、あなたよりもっと長い間付き合った人に、もっと酷い裏切られ方をしたよ。
しかもガンになったよ。
100%、彼等から受けたストレスのセイで、ガンになった。
乳ガンだよ。

それでも、生きようと、思う。
生きようと、思えるよ。

会うことのなかったあなたの分も、私は生きるよ。

ムーミンはんかち

栃木の友達からのプレゼント(*^^*)
このミュージアムは、宇都宮の次は、静岡へ行く。

神さまが出会わせてくれた、素敵なお友達に、感謝。


私は、病気になったことを、何人かの友達に言った。
自分の口から言うのと、勝手に話されるのとでは、全然ちがう。
友達と思っていたけれど、「ベラベラしゃべった人」という、糞のような存在になった人が、何人かいる。

病気をして、友達とかの本質が、よーく見えた。

私は、今、第2の人生を生きている。

2度目の静岡

楽しかった〜Z

生しらす(*^^*)
(黒はんぺんと桜エビ←私はダメ)
地平線(^-^)
空と富士山〜
日本平からの富士山

25年ぶりの場所。
体やサマザマ変わったけれど、また行けて、嬉しい。

一緒に行った友達の旦那の妹が、35才で自殺をしたと聞いた。
13年付き合った彼にフラレタことが、一番の理由。


私は、昨日、、本当に楽しかった。オマケでいったつもりのライブが、楽しかった〜♪

生きていれば、楽しいこともある。
限りある人生を、楽しんで生きる。
病気になっても。フラレても。

するみー

乗り換え時にみつけた(*^^*)
北海道vs青森
らしい。
北海道出身だけど、、
しらない〜

日暮里で、やたらと人気者だった〜
大人も一緒に写真撮っていた〜

かわいくみえてきた(*^^*)