2011年3月に乳ｶﾞﾝわかり｡術前化学療法､手術終了｡

スルーでね(^^)/

つぶやいているだけ〜なので、
スルーしてくださいマセ☆


結婚した彼と会い続けることは、つらくて、できなかった。
彼のいなくなった人生を、どう、生きていいのかわからなかった。
20年以上、ずっと、一緒だったから。

裏切られたのだから、私も、誰かと結婚する、とは、できなかった。
ひとりで、生きていくことも、こうして、いつまでも涙がでる。さみしくて、悲しくて。
結婚してる彼と会っても、余計に悲しくなるだけだとわかっている。

どうして生きていったらいいのかな…。
そう思っていたら…ガンになった。


嫌いに、なってはいない。
ずっと、愛してきた人。
誰よりも、自分よりも。愛してきた。
裏切られたら嫌いになる？私は、嫌いにはならない。
まだ、これからも、私は、ずっと、彼を愛している。
二度と、会わないけど。


ずっと、彼を愛して生きてきたから。それは変わらない。
ただ、彼と一緒に過ごす時間がなくなったこと。私には、彼がいてくれていると、いつでも思える気持ちがなくなったこと。

そういう中で、生きていく。
まだ、どう、生きていいのか、わからないけれど。

術後1年検診

一昨日のﾊｰｾﾌﾟﾁﾝの際に、先週までにおこなった、術後1年検査の結果を聞いた。
胸部ｴｺｰ、ﾏﾝﾓ、腹部CT(ｿﾞｳｴｲ剤ｱﾘ)、胸部CT(ｿﾞｳｴｲ剤ﾅｼ)の結果。
ｵｰﾙｸﾘｱ。
とても緊張した。
咳がでるのも、すごく気になっていた。気管支炎だった。ｶﾞﾝではﾅｲ。と、はっきり診断された。
昔から咳はある。
安心した。
来週、胃ｶﾒﾗと、検便と、脳のMRI。
この3種の検査で、術後1年検診は、婦人科も含めて全て終了。
やはり、最近いちばんの気がかりは、何よりｺﾚだった。
眠れなかった。
怖かった。
術後1年検診をｸﾘｱできたこと、とってもとっても嬉しい。
実はすごく怖かった。

来週の残りの検査もｸﾘｱしたら、今度こそ、気がかりなく、完全に、再建へ気持ちをｼﾌﾄできる。

主治医から言われていた。
術後1年間は50％
2年目は25％
3年目は12.5％
…と、年々減っていって、10年で完治。と言われた、再発率。
50％なんて、、怖かったょ。。
25％も怖いけど、今は、50％から抜けたことが嬉しい。

まだ、胃、大腸、脳の検査が残っているけど。
ｸﾘｱして、再建へ向かうｿﾞ。

ﾊｰｾﾌﾟﾁﾝも、もう1年続けることにした。
主治医も、保険内で続けてくれる。
それでもまだ新薬だから高いのだけど。

そのためにも働く。
生きるためにp(^-^)q

再建のためにもp(^-^)q

ピンクリボン

今気に入って、極力いつも付けている、よりマットなカワイイもの。

他、ストラップ的なのや、もろもろ、付けたり持ち歩いたりしている。

ボールペンも仕事で使っている。

…

渇れるほど、泣いたのに。
どんなに泣いても…
涙って、で続けるものなのね。

読まなくていいょ(ｽﾙｰねた)

今、役所でのﾊﾞｲﾄもしている。
(その土地で事業所を立ち上げたいと考えていて、先日、役所の飲み会に参加したときに言った〜(^-^)/)

今日、仕事中、「婚姻」のことについての話が耳に入ってきた。「婚姻」の、説明というのかな。
…結婚してもらえなかったことが、悲しくて悲しくて、発作のように涙でてきた。
彼が、あの人と、結婚、したこと、何もかも、全てを、忘れたい。できるならば、願いが叶うならば、全てを忘れたい。

結婚というものの話を聞くたび、こうして、涙がで続けるのかな、、


日ﾊﾑﾌｧｲﾀｰｽﾞが優勝した。
楽しいことも、嬉しいことも、あるのに。。。


こんなことばかり、upしているけれど、今は、数日かけての、1年検診中。
再来週は、、胃ｶﾒﾗ。。(人生初〜)
こんなことばかりで泣いてる場合じゃないのにね。。
検診結果にﾋﾞｸﾋﾞｸするﾋﾏすらなくてﾖｲと、むりにﾌﾟﾗｽに考えよか。