2011年3月に乳ｶﾞﾝわかり｡術前化学療法､手術終了｡

パシフィコ

ﾃﾞｨｶﾌﾟﾘｵで有名な(？)
赤レンガのパンケーキ。
並んだけれど、そんなに待たなかった。


海っていいね。



20年以上前の曲を聴いて、涙がとまらなかった。
このころは、父もいた。
失ったものが、
大きい。

父。
家族も、
胸も、健康も、彼も、
あの頃は、はちきれんばかりにあったものが、今は、ない。

強く、いなければいけないんだ。
私は。。
そういう人生になったんだ。。


あれ、、
泣けちゃう。。

ヘドバンしてきたのに。。

今日のｼﾞｮﾅｻﾝ

私のところだけれど、自信や様々なものをなくした今の私を、見て、知っているかのような言葉。



upしてくれる大切な友達がﾔﾒちゃったから、、私が。


けど、、ｺﾋﾟｰできない。。

一人っ子誕生

母ひとり娘ひとり、が、はじまった。
覚悟、しよう。
どんなに、はじけきっている、典型的B型の、ぶっとび母さんでも、、
母ひとり娘ひとりの家族なのだから、覚悟して生きていこう。
孫を見せてあげることできなくてｻﾞﾝﾈﾝだけど、そこだけはとにかくｱｷﾗﾒﾃもらい、他は、どんなに頭に来ても、喧嘩しても、ふたりきりの家族。

息子、孫、嫁 来なかった

父のお骨が、今日、実家に帰ってきました。四十九日前に、お墓へ納骨に行く予定。
それまで、父も、お骨と素敵な笑顔の写真と一緒に、実家にいるそうです。
父の姉夫婦と弟と、私の昔からの友人が来てくれたので、私と母と、全部で六人で、父の旅支度をしていただきました。
ありがたかった。
骨を拾うのは、友人が帰った後5人でしました。
御位牌を母が持ち、私が写真を持ち、お骨を叔父さん二人で持ってくれました。叔母さんは、荷物を持ってくれたり、とても、とても、私と母親ふたりだけだったら、と、思うと。。

一日葬というものの流れを、はじめて知りました。

涙がでました。

病院のﾍﾞｯﾄﾞで、苦しそうに息をする父を4日間続けて見ました。
その前の火曜日に、危篤と言われたときから、父が苦しそうなのを、みていられなかった。から、苦しみから解放されたこと、よかったと思う。
年齢的にまだ早い、早すぎる、とか、言いたいことはもちろんあるけれど。
父の苦しみが終ったことは、よかった。

お別れのさみしさ、もちろんたっぷりある。
もう会えない。
私を愛してくれていた人が、、いなくなった。
父のおかげで、受けた生に、たくさんの感謝をした。感謝をしながら生きていこう。

涙がでた。
父には、息子と孫が1人います。
今日、来ませんでした。
理由は、物理的な理由ではなくて、
感情的な理由。
私がいるから。大嫌いな私がいるから、もしくは、赤の他人の私と母親とで決めた、葬儀だから。
とにかく、息子が、父親の葬儀に、来なかった。
連絡、弔文、電話、ﾒｰﾙすらも、まったく無し。

私のことを嫌いで赤の他人で、大いに結構。

自分の父親の葬儀に、あえて来ないなんて人生、そんな人間、おかしい！

父親は、なにも悪くない。
穏やかで、やさしい人。

姉弟

今日、急きょ、父の姉弟たちが3人、北海道から千葉まで、来た。
高齢の3人が、帰省ﾗｯｼｭで飛行機がとりづらいこの時期に、父のために、来てくれた。

送迎等で、ﾊﾞﾀﾊﾞﾀしている。こういうことを、忙しくて泣いていられないというありがたさなのだと感じている。

父は、姉弟たちに愛された人生だった。
四十九日の納骨のときにも、また、もっと多くの人が皆、北海道から来てくれるらしい。