2011年3月に乳ｶﾞﾝわかり｡術前化学療法､手術終了｡

アナフィラキシーだった

大好きなﾌﾞﾛ友さんが教えてくれたから、
いま、調べたら、
まさにこれだった。
アナフィラキシー


生命を脅かされるという不安感
というのも、症状のひとつだった。
まさに、
死ぬかと思った。

ｱﾚﾙｷﾞｰ性ｼｮｯｸ状態

たおれた。
ｱﾚﾙｷﾞｰによるｼｮｯｸ状態。だって。

今日は、術後2年目の検査。
朝から飲まず食わずで病院へ行き、
胸のｴｺｰ。
ﾏﾝﾓ。
を、たんたんとこなす。
そして、造影剤を入れて胸のCT。
すべて、今まで、2回はやっている。もっとかな。
造影剤が入ったとたん、かーーっと体が暑くなる。ﾎﾄﾌﾗのようなもの。
これ。1年ぶりだね。。なんてCTの中でﾋﾄﾘ思う。
口の中がﾋﾘﾋﾘしてきて、くちびるがぽんぽんに腫れている感覚。足の裏や全身が痒くなる。頭がｽﾞｰﾝｽﾞｰﾝと痛い。吐き気。
この時点で車椅子に乗せられて、検査室から緊急ｾﾝﾀｰへ。
意識とぎれとぎれで、
「全身真っ赤でｼﾞﾝﾏｼﾝでている！」
「酸素！」
「先にお願いします！」
「モニターつけて！」
医者や看護師たちが、何人もいて、すごくﾀｲﾍﾝな状態なんだと感じる単語が耳に入ってくる。
「大丈夫ですか？」と何人とから聞かれた。
「だめ」
と、正直に答えた。
けど、声が出なくなっていた。後で聞いた。声がでなくなるのも、造影剤によるｱﾚﾙｷﾞｰのｼｮｯｸ状態の典型とのこと。そのまま心肺停止になる人がいる。
「頭いたい」「たすけて」「気持ち悪い」「吐きそう」を、連呼していた。つもりだけど声が出ていなかったのだと思う。
いつの間にか車椅子から移乗させられていたｽﾄﾚｯﾁｬｰの上で体をばたばたさせていた。
そのせいかな？医者のひとりが、
「肩に注射うちます」と言い、打ってきた。
採血も右腕でしようとされたから、「右だめ右乳ｶﾞﾝ」と、拒否した。足に打たれた。

寝かされた。
さっき起こされた。
気づいたら、今度はいつの間にかベッドにいる。
頭いたくて仕方なかったのなくなった。
吐きたくて胃液を吐いた気持ち悪さもなくなっている。
酸素、モニター、点滴、血圧計、心電図、が、わたしの体につながっている。

とにかく眠い。
なんか打たれたから。

造影剤は二度と使わないことに決まった。命に支障があるって。

入院はしないらしい。
水たくさん飲んで。と言われたけど、、水なんてﾅｲ。。(T-T)
肩に打たれたのが効いている気がする。ｽﾄﾚｯﾁｬｰの上でばたばた暴れたから打たれた気がする。

「たすけて！」と、思った。
死ぬと、本当に思った。

父、たすけてくれた。
もうちょっと早くたすけてょぅ〜
眠い。
まだ寝ていいと言われた。
ねよう。

手術

母親がね。
あんなパット入れてかわいくないブラジャーしなくていいし。
全身麻酔しなくていいなら、作りなさい。
いくらかかってもいいよ。だしてあげるよ。と。

彼も。
何十万だったらだしてやる。
俺が買ってあげる。
と。

ﾅｸﾞﾓでの再建を考えていたときには、健側のおっぱいはそのままにしたいと、だんなさまが言うんですと言え。
と。
再建したがる私を、なだめるように、もう少しまてば？痩せて体形もどしてからにしたら？などと言って、乗り気ではない様子だった。


人工乳房のことは、
母親も、彼も、とても、すすめてくれる。
わたし自身がいいと思っているから、伝わるのかな。


手術を、もうしたくないという気持ちは、わたしと近い人には同じように、伝わるのかな。

これからの人生を、考えよう。
前向きに。

人工乳房

「じんこうにゅうぼう」
と、
いま、入力をしたら、
「人工乳房」
と、
変換された。

母親と一緒に実家の近くの温泉へ行ったときに、「おっぱいﾘﾚｰ」と、ポスターが貼ってあった。
そのポスターに載っていた「人工乳房」
資料を取り寄せて、今日、届いた。


ﾅｸﾞﾓｸﾘﾆｯｸで、120万(以上)かけての再建を、考えつつ、ふみきれないでいた。
理由は、いくつかある。
けれど、他に、「これ！」と思える再建方法がないから、、ﾅｸﾞﾓにしよっかな〜くらいに思っていた。
そう。
過去形。
わたしは、全身麻酔を、もう、したくない。
今まで、何度かの全身麻酔をした。
つど、身体がﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってきた気がしている。

ﾀｲﾐﾝｸﾞ、あると思うけれど。
いま、全身麻酔をしてｼﾘｺﾝを入れる再建手術も、大きな傷が残る自家再建手術も、
今の私に、、やろう！と、思えるまでの、方法と出会えていない。


わたし、彼とよりが戻っています。
おっぱい大好きな彼、、なのに、
すごいことでしょ？
片方でいい。もう手術しなくていい。
と、言ってくれています。


「人工乳房」
に、ついて、
どなたか、情報をいただける方、いますか？

「作ったよ」という方の話を聞けるとありがたいのです。
お願いします。

会っちゃった〜(*^^*)

名前だして、、いいかな？
いいよね(*^^*)
だめだったら、、どうしよ。。
いいよね(*^^*)

今日、2年ぶりだね。。
妖精の美しさをもつ、あおぞらさんと再会した(*^^*)
なんだかね。2年前に会ったときも輝いていたけれど、輝きが倍増どころか、ものすごーーく増えていて、まぶしかった〜〜☆
やはり、ﾘｺﾈのｵｶｹﾞなのかな。
ﾘｺﾈて、すごい。
今、帰ってから、もう一度読みかえそう。

と。

まみちゃん！
むりむりに時間を作ってもらって、会っちゃった＼(^o^)／
二児のﾏﾏには見えない可愛さだった〜〜♪
(三児と思っていたm(__)m)
まみちゃんは、最初から、遠くに住んでいてもものすごく心が近くにあった♪
(住んでいる所、微妙に間違えて覚えていたm(__)m)
わたしの知らない歌を耳元で何度も歌ってくれた♪やさしいまみちゃん♪
(結局わからんかった〜m(__)m)
生をぺろっと飲んじゃう可愛い可愛いまみちゃんと、会えて嬉しかったょ〜〜


わたしは今日、嬉しくて嬉しくて、おかしなﾃﾝｼｮﾝだった。
がちゃがちゃしている感じになっちゃった。
ごめんね。
気持ちが、ものすごくはしゃいじゃった。

だってね。。
あおぞらさん、まみちゃん、ふたりとも、、病気がわかってすぐにこのﾌﾞﾛｸﾞでお友達になり、治療中、手術、ずっと、支えてもらっていた。
今は、何が主体のﾌﾞﾛｸﾞかわからなくなり、当時と比べると、upする頻度も内容も、乏しくなった、このﾌﾞﾛｸﾞだけれど。
2年前の3月から、わたしは、ずーっとこのﾌﾞﾛｸﾞで、ﾌﾞﾛ友さんに、支えてもらって、だから、今がある。

忙しく、病気以外のことに気持ちを向けることができている今に、感謝をしたいと、彼女達と会って、あらためて、思えた。
ありがとう。

嬉しかった(*^^*)
と、いう、今は、最終電車に乗って帰る途中(^-^)/
最終電車て、、何年ぶりだろ。。