マルちゃんへのラブレター

　今日があなたの三十五日。（四十九日は、七月に二十七日）
　
　６月１０日にマルちゃん亡くなって、今日まで、ママにはつらい日々が続きました。

　このお部屋、外の道路、公園、車の中、あなたとの思い出が一杯で、
　その思い出に押しつぶされそうで、苦しくて、苦しくて、

　ペットロスのページを見てみたり、魂についての哲学の本を見てみたり…。
　イロイロなことを試しました。この苦しさから逃れる為に。


　あなたはわんこですが、私の家族で、親友で、子供で、不思議なことに母でもあったね。

　高熱で、ダウンしてベットで丸まって眠っている私の背中に、自分の背中をチョッコと付けて、添い寝
　してくれたねマルちゃん。

　あの時は、マルちゃんは、すごくお腹すいてたんだよね。熱で朦朧として、気付いてあげれなかったの　に
　空腹をずーと我慢してくれてたね、マルちゃん。

　泣いてる私の横にそっと来て、ずーと側に座ってくれていたマルちゃん。

　大きなお目々で、私をジート見て、ニコリ微笑むように見てたマルちゃん。

　私が疲れていたら、けしってお散歩をねだらないマルちゃん。

　お散歩に行って、毒虫に刺されたとき、マルちゃん、足とか痙攣して、
　舌を噛み切りそうなぐらい、あごをガクガク痙攣させて、
　舌を噛みきらないように、私は自分の指をマルちゃんの口に入れた。

　噛むなら、私の指をかんでって、
　
　あんな状態で、マルちゃん、私の指に、歯型もつけなかった。
　苦しかったら、噛んでよかったのに。一生懸命噛まないようにあごを踏ん張っていたね。

　病院に行って、注射打って、助かったマルちゃんは、
　私のとこ来て、あなたの口に入れて、唾液が一杯ついた指を、なめてくれた。



　
　思い出したら、切りないね。
　優しかったマル。

　天使のような子だったね。

　我慢強くて、がんばり屋さんで。

　どう考えても、私には過ぎた子だったね。




　マルちゃんの最後の時、病院から電話がかかり、駆けつけた私、

　私は少し遠くにいて、間に合わないかもと先生が言ったけれど、待ってってくれたね、マルちゃん。

　言って見ると、大きな目を見開いて、小さな酸素マスクをつけてたね。

　｢意識が混濁してます。もぉ〜、ぴんくさん来るの、間に合わないかと思いました」

　と、先生がおっしゃって、

　いつ心臓が止まってもおかしくない状態で、

　私の、

　｢マル！！」

　て、呼ぶ声に、

　あなたは、あなたは、

　私が、来たのに気づいて、

　起き上がったね！！

　最後の力振り絞って、


　病院の先生が「わぁ〜」て、びっくりしてた。


　酸素マスクやら、点滴だとか、イロイロなコードつけたまま。

　起き上がって、前足を差し出して…。

　
　そして、倒れて…。

　マルは逝ってしまったね。


　私といっしょにおウチに帰ろうとしたんだね。
　きっと…。


　マルを、助けてあげれなかったのに、こんな飼い主でも、マルはそんな風にして、逝ってしまったね。

　私の声に起き上がってくれた。

　あんな状態で。
　　

　意識がなかったのに。

　それなのに。




　マル。

　
　答えてあげられなかった。


　ごめんなさい。



　そんなふうに最後の最後まで、尽くしてくれたね、マルちゃん。

　もっと、我侭な子でよかったのに。

　マルちゃんは私といて幸福だった？

　私は、あなたに会えて、死ぬほど幸福だったよ。


　マル。


　誰よりも愛したマル。


　マル。
　　

　
　あなたが死んだ、あの時から、私はずーと、苦しい気持ちから戦ってきました。

　あなたに恥ずかしくない生き方。

　そんなこと、

　最近考えています。


　いつか、あなたと、巡り会う時に、
　恥ずかしくないように。

　
　マルちゃん、ありがとう。
　ほんとうにありがとう。


　マルちゃんはわんことして、神さまから生を受けてたけど。


　私にとってはスーパースターだった。

　かけがいのない子だったよ。


　マル。


　マル。


　ありがとう。

　
　これからも、ずーとありがとう。