diary・足跡

さびしい愚痴

舅の手術が無事終わる。午前１１時に始まり、午後４時終了。
およそ２倍に膨らんだ腎臓を摘出。
脊髄の圧迫骨折を長く患っていた。
痛い、痛いと訴えてはいたが。
腎臓近辺の痛みをそれと知らずに我慢していたというわけ。

炊事は、しない。
ラーメンなんか作らない。
ひたすらしてもらうのを待つ。
でも、有り難うとか　すまないとか　　口にしない。
あたりまえのように、享受する。
だから、好きになれない義父だった。

手術後、目も開けずに語る。
「おかあさん、ありがとう。世話になるなあ。」
しわがれ声で。

許すしかない。
許してしまう。
夫の父。

職のいて　軒を借りつつ　生き遊び　　あたりまえのごと　肥ゆるちちはは

夫を貶める、こんな愚痴。
これが最初で最後。ちゃんちゃん。

ねばならない

今日、背骨の圧迫骨折のため入院していた義父が帰宅する。
約２月ぶり。
そして入院中の精密検査で、腎臓に腫瘍がみつかった。
自覚症状がないので、周囲の者としても助かる。
悪性かどうかも分からぬが、２倍にふくれた腎臓は要摘出と判断された。
今日の帰宅は、一時帰宅となり、月曜には泌尿器科のある病院へ転院。
このたびは、義父も落ち込んでいるそうだが、私には弱音を吐かない。

これまでの病院は直線距離にして５００ｍ。
車で３分、迂回するから。

今度の病院は、車で１５分。
大病院だから、駐車場・通路・病院内の移動で、、、
こりゃあ毎日となるとたいへんだワイ。
主婦としちゃあ、夕方から外へ出るとなると、、、
義務感がつきまとう。

それを察しているんだろう
義父が弱音を吐かないのは。

「○○さん、そこに座りなさい。
あんたの　ハイは、早すぎる。」と、同居まもなく私を座らせて説教した義父母。

いびつな関係が、まだ続く。

眼を伏せて　語り初めし　義理のえにしを
　　　　　　　　　　　　　　　　嫌いなものは　　嫌いといいつつ
　　　　　　　　　　　　　　

今2人。

実は今、この家に私たち夫婦二人だ。
脊髄骨折3度目の義父が、入院。
義父に面倒を見てもらっていた認知症の義母が、やむなく施設入所。
本来なら特別養護を希望したいところだが、待機者が多く、2・3年待たなくてはならないと。

嫁である私が、「今少し献身の気持ちがあれば在宅もかなったかもしれぬ。」と思うと、この静かな生活も引け目に感じざるを得ない。
ただ、我が夫と義父。
義母に近いからこそ許せない、認知のずれと混乱。
正してやろうとする無意味な叱責と牽制と軋轢。
物理的にむずかしいと言うより、気持ちがまいってしまったのだ。

社会のあちこちで生じた、障害者と共に生きる暮らし。
我が身に起きて、初めて苦労を知る。
「お互いが、生きやすく、輝いて暮らせるように。」
これから、じっくり考えていきたい。


さて、明日はお見舞いの後、京都へ下見に行く。
夫と。

しじみ

義母が、壊れていく・・・
実感する日々です。

階下で大きな声がする。
いつもより大きな。

あわてて降りていくと
食卓に向かう義母。
見下ろす義父。

義母は、シジミの殻をガリガリとかみ砕いていたそうな。
音を聞きつけて駆け寄った義父は、なじっている。

先に食事を済ませた義父は、シジミの殻をお皿に取り置いておったのだ。
ミスは義父にあり。

「言うてくれな、わからん。」
プライドの高い義母が　負けを認める。
そこは、はっきり自覚して。

つらかろう。

夫婦のよりよい姿を、老後を迎える前に築いて置かねばならないのだ。


うづくまる　　母の背中に　　相づちを　　うってやりたし　　控える嫁は

ごめんなさい。暗い。

パスワード、忘れかけてました。
いま一仕事終えて、オープンザブログ。

やっぱり、やめたらあかんか。
パスワード忘れる！！！


昨日、義母が突然言った。
「ｙ君が、いま寝てる。おこそうか？」って私に聞く。
自分の部屋に小さい息子が布団を並べて寝ているって。

息子の幼い頃を思い出す。

息子が2才で同居を開始した。
義母は、完璧主義、自信家ときている。
息子を我が懐と部屋に囲って、私から引き離した。
痛かった。切なかった．

「私は仕事が忙しいから、息子がかわいそうだから」が、彼女の大義名分だった。

ふがいない親だった、私は。
いたたまれない私は仕事に逃げた、かまけた。


息子には寂しい思いをさせた。
本当に求めていたのは、何だったのか。
いまは、わかる。


痛みを忘れかけていたいま、認知症に侵された義母が語っているようだ。
「私が母よ。私がそだてたのよ。」って。