こんなつまらない人間にありがとう

こんにちはのえるです

前記事には内緒様含め

コメント本当にありがとうございます

丁度内緒様のご指摘がありましたので

お話させてくださいね

皆さまもお読み下されば幸いです

私は現在メンタルクリニックには定期的に通院しており

服薬も指示通りに行っています

多分

双極という病気も間違いないとは思います

ただ

どちらか？と言えば「鬱状態」が強いのでは？と考えています

正直、医師には「義務感が強すぎるからその考え方を少しでも

楽にするようにトレーニングしないとね」と言われています

私は憚りながら

過去いわゆるトップクラスのエリート職に就いていました・・・・・

過去と「何にも出来ない今の自分」を比べるのでしょうね・・・・・

怖いのです

元々、実家が他人様と私を比べる「家庭」でした

脅迫感があるのかもしれません

ひとりになると

あー・・・・・・

社会的義務を果たしていない、果たしていないと

どっぷり浸かります

今はルームメイトと暮らしていますが

のえるさんは

昔、仕事が優秀でなんでもこなしてきたから周囲を「ねじ伏せてきたのかも？」とも

ルームメイトから言われたことが何度もあります

実家は未だに私に「のえるさん頑張りなさいよ！」と平気で頑張れ！頑張れ！と言い放ちます

自分のために生きてる

のんたさんの仰る通りです

でも

価値無い人間は死ね！扱いを

患ってから散々されてきました

医師には本音は伝えられません

冷静を保って医師と会話しているように思っています

私の前からは患って多くの人が去り

私はこなせていたときの事を

「利用されていた」と考えるようになりました

人間不信に恐怖症

婚約者まで私が何故、病になったのか解らなかった

もちろん去りました

それから

私はバツイチですが

主人だった人もお付き合いした方々も私の外見、つまり

見た目重視でした・・・・・

私が仮に

見た目が好ましかったとしても

辛い思いをしてきたように感じています

今、服用しているお薬が合わないことはないと思ってはいますが

特定疾患がありますので

なんでも服用可能ではないことも医師を悩ませているようです

アレルギー体質もありますので・・・・・・

私は本来

寡黙な方でして

あまり会話はしません

心を許した方にしか

今はストレスで身体症状が酷く

下して、嘔吐して、水分しか摂れません

人と会話すと鬱が酷くなりますので

会話も苦手になりました

おそらくはなっから話すのが好きではないかもしれません

こんな感じの私です

ネコのノエルが死んで希死願望は強くなりました

今日も昨日も同じ感情でした

ノエルを失って

生きがいがないです

ただただつまらない人間なんですよね

私・・・・・

読んで下さいましてありがとうございました

支離滅裂になりましたがまあ私自身でしょうね☆

[じゅた]

こんばんは。
あまり思い悩み過ぎないで下さいね。
少しずつでも医師の言う通り楽に考えられるようになれるといいのですが。。。
自分を責めないで下さいね。

[-]

今晩は双極性のうつ状態が長いのではないかと思います
人によりサイクルが違うと思いますので急に上がったりするかもしれません
どちらにしても自殺願望は強くでてしまうのではないかと思います
どうしても過去の自分と比べてしまったりしますよね
私もあるのでわかります
義務感が強いと医師から言われているのですね
でも考えてしまうのですね
それはルームメイトさんが言う言葉で傷ついているからだと思います
回りから患っているから死ねって態度で接しされて辛いですよね
医師には本音を話せたらいいのではないかと思います
私は医師の前で泣いたりすることがあります
私は疾患を患ってからかその前からかもしてませんが
人と接する事が怖くなりました
人間不信になってしまいますよね
のんたさんが言われたように自分のために生きていて欲しいです
つまらない人間ではありませんよ
まとまりのない文章で申し訳けありませんでした

人と話すと鬱が酷くなるの分かります。
自分も人と関わると話しが出来ない時は、良いですが
喋り過ぎる時は、その後にダウンします。
妻が1人で買い物も出かけられないので、出かけますが・・・直ぐにイライラしていろいろやってあげないと大きな声でわめき散らす様になっちゃいましたので。
でも、買い物とかが毎日続いたら体調がどんどん悪化して・・・なかなか自分の事で精一杯で子供への配慮も出来ない状態なので仕方ないですが、このままでは仕事どころで無い状態です。
でも、自分が不安感が無くなった代わりに危機意識０で今より良くなる的な考えしか出て来ない自分も問題かも知れません。
どうしても大人の考えが出来なくて、納得出来ない事は妥協や受け入れる事が出来ないので、このまま社会生活さえ出来なくなったらとぼんやり思って居ます。
でも、どうせ生きるなら自分の進みたい様に進んでみようと苦しいだけで自分を犠牲にしなければならないだけの場所には身を置かないで置こうと思って居ます。
自分が居ないと家族を守ってあげれません・・・随分と自信が出たもんだと不思議です。

[mrd**min]

私は過去のブログはほとんど読んでいないので、知らないことも多々あるかと思います。
でも、今回の投稿によって知り得たことで、よほど無理をし、そして疲れ、でもそれを許していない自分がいる、みたいな部分が見えてきた気がします。

あなたが辿ってきた道に、何一つ無駄はありません。
無理をしてきたのかもしれないですし、無理をして休むことになった、それも必要なことです。
体も心も、無理をすれば休息が必要。
無理の度合いが大きければ大きいほど、大きな休みが必要。


ただ、もしかすると、全く休まらない休息なのかもしませんね。
「あれもやっていない、これもやっていない・・・」と思いながら、休めやしませんからね。

休めていないから、死にたがるのかもしれませんし。
死んだら、休めるって思っている。
だから、死にたいんでなくて、休みたいのでは。


・・・だいぶ私の勝手な妄想が入ってますが、ご自愛ください。