降り続く雨

温かい皆様へ新年のご挨拶をさせて頂きます

皆様、明けましておめでとうございます。ブログを始めて、初の新年を迎えることができました。

昨年１１月末に諸事情から突然のブログ閉鎖となり、(降り続く雨)皆様には大変ご心配をおかけ致しました。

ブログを再開し、再び皆様とご縁がありましたこと心から嬉しく思います。

皆様とのご縁を大切にして行きたいと思います。今後とも、降り続く雨、小説『葵』ともどもご愛顧のほど、宜しくお願い申し上げます。

２００８年、皆様にとって素晴らしい１年となります事を心よりお祈り致します。

http://island.geocities.jp/wa37529823/hanabi1.jpg
http://www.tokyovalley.com/yahoo_blog/article/article.php

切ないです

こんな日記を書いてごめんなさい

とても落ち込んでいます

食事が全く受け付けず

３日間何も食べていません

エンシュアさえ飲むことができません・・・・

私が至らないんだ

私がいけないんだ

私が全て悪いんだ

負の感情なんて嫌だ

みんなと仲良くしたい

みんなとお友達でいたい

みんなを大切にしたかった

でも私が至らないばっかりに・・・・

みんなごめんなさい

本当にごめんなさい・・・・

今はこれが精一杯です

体調不良のお知らせ

激痛を伴う下痢に半年悩まされています

本日、個人病院にかかりましたが

総合病院で精密検査を受けねばなりません

難病が悪化した可能性も考えられます

又、風邪気味っぽいので

暫くの間

新規の記事作成が困難となっております

よって、過去記事の投稿とさせて頂きます

今後とも宜しくお願い致します

必ず回復致しますので引き続き応援宜しくお願い致します。

降り続く雨本格始動致します！！

トップページにも書かせて頂きましたが本日より『降り続く雨』を本格始動致します。皆様には突然のブログ閉鎖で大変、ご心配をお掛け致しました。のえる復活です。これからも温かい応援宜しくお願い申し上げます。ここからの記事は新規投稿になります。

その他報告事項は以下の通りです。

『降り続く雨』本格始動致します。これまでは過去記事の復元を行っておりましたが、
新規記事の投稿を始めます。これからも日記、記事とともに応援宜しくお願い致します。
尚、前回同様とさせていただきますので
１、原則として相談関連はお受け出来ません
２、どうしても相談がある際にはファン限定として下さい
３、心無いコメント、押し付けは削除致します

又、現在小説のブログも立ち上げております。小説『葵』です。私が特定疾患（難病）が猛威を振るっている際に、心が苦しい方々を救えないかと大学の恩師と協力して執筆した作品です。とても切ない小説ですが読み応えはありますので是非皆様もご覧下さいませ。

http://www.tokyovalley.com/yahoo_blog/article/article.php

自分の終わりは・・・・

私の一家は俗に言う「エリート」一家でした。少しの妥協も許されませんでした。
私は、学生の頃、友人の自殺を助けたくて全てを投げ出しました。
そんな私は一家の中で醜いアヒルでした。
家族にバカにされ、叩かれ、蹴られ、血を流したことも何度もありました。
私だけ、他人のようでした・・・。
友人は結局、私ひとりでは救うことができず、自殺しました。
私は、「人を助けたい」と強く願いある試験に挑戦することにしました。
寝ませんでした。ペンを握る手は腫れ上がっていましたが、私は友人の十字架を背負いながら
勉強を続けました。わたし、バツイチなんです・・・。
当時の夫は、私をバカにしていました。暴力も頻繁に受け、働いて金をもってこいと、
稼いだお金をむしり取られました。・・・そして、私の支えだった勉強道具も燃やされました。
年齢制限がある試験でした。もう、受験できなくなりました。
私は今でも、彼女の十字架を背負っている気がします。
人を助けることは容易いことではない・・・。
それからの私は、主人と離婚して、仕事に現実逃避しました。
キャリアキャリアと、おぼれて、気がついたとき私の心身は壊れていました。
両親、兄弟は私の病を理解してくれませんでした。醜いアヒルは「甘え病」になった。
と、なじられました。数字、結果、成績、常にトップクラスの仕事をこなしてきましたが
私には向いていませんでした。メンタルが・・悪化するんです。身体も・・・。
私にはよき理解者は現れないといつも思っていました。何度も自殺をはかり、
私を重たいと感じた人間は去り、私はそれを見送ることしかできませんでした。
キャリアを捨てる覚悟をしたのは、もう、バカみたいに感じたからです。
変な咳がいつもでて、メンタル状態が悪くて、不明熱に不眠に拒食に悩まされ
逃げ出したいと感じました。究極の逃げるは死ぬことだと思っています。
今、私がプレドニンの服用を突然やめたら私は死にます。
だけど、生きてるのが幸せと感じたことがありません。
第三者には死んでほしくないと願った私は、いつ自分が終わってもいいと感じています。
楽しくない人生でした・・・。