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こんにちは、のえるです 何もかもが目の前で破壊しているようです もう「終了」って状態です 何となく距離感を皆さまと感じています 先日非常にメンタルが悪い日がありました 頓服を幾つ飲んでも回復しませんでした 今日もそんな感じです もちろん お天気が悪い影響もあるのですが 人が怖いのです そして 自分の中にある癒えない傷 何年も何年も引きずる事でしょう 生きていればの話ですが 考え方を変えることや 見方を変えることは 容易くはありません 出来ないです私には 今の私にとって信用や信頼って言葉は無論存在しません 笑えません 自分のためにも生きれません 無理やり生かされてる気がします それだけです 人の気持ちなんか受け止められないし 考えられない！
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本音．．．．．．．
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コメント（4）
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こんにちは、のえるです 私はメンタル疾患が重くなって行っているような気がします 最近「幻聴」が物凄いのです 私の苦手な太っとい「声」で 「オイ！寝るな！」 とか言われたり 起きていても笑い声が聞こえてくるんです 私は 双極性じゃなかった？ と考えさせられます ドンドン病気が重くなって行くのが凄く怖いのです 私の近所に住んでいる女の子で 双極の統失という患者さんがいらっしゃいます 私も同じ？ ところで私、先日のメンタルの診察で医師に ぶちまけトークされました 「のえるさんは本当は短期や単発のアルバイトでおさめていた方がいいんだけど・・・・・ のえるさんのキャリアとプライドが下っ端って立場になることをゆるしていないのよね 自分でもそう感じているでしょう」と ギクッ！としました 新入社員以来 ずっと マネージャー職に就いていたので バイトを始めても辞めてしまう でも病は悪化するばかり 我儘病？って考えたくもなります 果たして今の私にマネージャーが勤まるのか分かりませんが 怖いんです 自分がこのまま廃人になって行くのが 今の症状が少しでも治まればよいのですが 今日、統失のチェックをしましたら該当しました 仕事のこと 幻聴 心身の病 死んだノエルのこと 家庭環境のこと 考えることは山のようです 不明熱も出ています 多分大丈夫だとは思っています 長々お付き合いくださいましてありがとうございました
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こんにちは、のえるです 本日、非常に精神的に疲弊しています 実家の父が加減が優れず 帰郷していましたが峠を越えたので さっきのえるの家に戻ってきました ペットの世話が半端なく 誰も帰宅しないですし 私は家政婦か！！と感じることもしばしばです 今、現状としては メンタル状態は非常に悪いとの医師の判断により 就労を止められています 先だっての記事にも書かせていただきましたが 年俸でもかなり頂いていたので いまの自分が「社会的義務を果たしていない」 とか「稼げない奴」とか 自身で自分を否定しています 自分ってコメントにもありましたように 過去に出来ていたことが全く出来ず 休まなければならない時期に 心の休まる時がないのが現状です ご指摘通りです だから 死にたいと感じるのかもしれませんね 今となっては これと言って取り柄もない自分ですから 様々模索期間と考えるようにはしています でも時折襲ってくる自死願望には なかなか向かい風で追いやられ吹き飛ばされそうになるのです 今、住んでる地域でも私に 「頑張れ！」とか「稼いで来い！」とは心無いことを のうのうと語る人もいて 自責にかられます 来年、年明けから働けたら良いのですが・・・・・ どうでしょうね うつ病やその他の疾患でも社会的義務を果たしているかたは 羨ましくもあり様々な思いがありますね 私はせかす性格なので ゆっくり歩めたらと願い止みません 長々とお付き合いくださいましてありがとうございました
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こんにちはのえるです 前記事には内緒様含め コメント本当にありがとうございます 丁度内緒様のご指摘がありましたので お話させてくださいね 皆さまもお読み下されば幸いです 私は現在メンタルクリニックには定期的に通院しており 服薬も指示通りに行っています 多分 双極という病気も間違いないとは思います ただ どちらか？と言えば「鬱状態」が強いのでは？と考えています 正直、医師には「義務感が強すぎるからその考え方を少しでも 楽にするようにトレーニングしないとね」と言われています 私は憚りながら 過去いわゆるトップクラスのエリート職に就いていました・・・・・ 過去と「何にも出来ない今の自分」を比べるのでしょうね・・・・・ 怖いのです 元々、実家が他人様と私を比べる「家庭」でした 脅迫感があるのかもしれません ひとりになると あー・・・・・・ 社会的義務を果たしていない、果たしていないと どっぷり浸かります 今はルームメイトと暮らしていますが のえるさんは 昔、仕事が優秀でなんでもこなしてきたから周囲を「ねじ伏せてきたのかも？」とも ルームメイトから言われたことが何度もあります 実家は未だに私に「のえるさん頑張りなさいよ！」と平気で頑張れ！頑張れ！と言い放ちます 自分のために生きてる のんたさんの仰る通りです でも 価値無い人間は死ね！扱いを 患ってから散々されてきました 医師には本音は伝えられません 冷静を保って医師と会話しているように思っています 私の前からは患って多くの人が去り 私はこなせていたときの事を 「利用されていた」と考えるようになりました 人間不信に恐怖症 婚約者まで私が何故、病になったのか解らなかった もちろん去りました それから 私はバツイチですが 主人だった人もお付き合いした方々も私の外見、つまり 見た目重視でした・・・・・ 私が仮に 見た目が好ましかったとしても 辛い思いをしてきたように感じています 今、服用しているお薬が合わないことはないと思ってはいますが 特定疾患がありますので なんでも服用可能ではないことも医師を悩ませているようです アレルギー体質もありますので・・・・・・ 私は本来 寡黙な方でして あまり会話はしません 心を許した方にしか 今はストレスで身体症状が酷く 下して、嘔吐して、水分しか摂れません 人と会話すと鬱が酷くなりますので 会話も苦手になりました おそらくはなっから話すのが好きではないかもしれません こんな感じの私です ネコのノエルが死んで希死願望は強くなりました 今日も昨日も同じ感情でした ノエルを失って 生きがいがないです ただただつまらない人間なんですよね 私・・・・・ 読んで下さいましてありがとうございました 支離滅裂になりましたがまあ私自身でしょうね☆
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