さくらののんびり日記

カウンセリング

今日もカウンセリングをうけてきた。

いつも、とても良いアドバイスをもらえた。

兄

ふざけんなよ

朝の絶望、夜の希望

朝は

朝はどこからか、
闇のなかからモヤモヤが

モヤモヤがおりてきて

胸の中を支配する。

わたしは怖くなって、身体を
キュッと縮めるの。


夜は

夜は少しだけ、
希望を探しに旅をする。

朝は現実、夜は希望

父

父の病室で隣に簡易ベッドをかりて寝ている。

気管切開した父はもう、喋れる事は出来ないから、何もしてあげることは出来ない。少しづつ、あの世に向かってます
あのヤブ医者が言った。


お父さん。小さい時からお父さんの事は不思議な人と思っていた。

幼少の頃は、父の寝ている布団に近づくと、すごく嫌な顔をされて追い払われ、子供心に2度と近づくのをやめようとちかった。

抱っこされたり、頭をなぜられた記憶も全くない。

父親参観日には、行くといって出かけたきり、学校にはこなかった。パチンコにいってしまった。

家族で旅行したり、食事に出かけたりした事も一度もない。

一度 父の実家に連れられて、九州に行った時、父は酒を飲みながら

俺は家族なんて、ずっと無視している。

などと訳のわからない事をいっていた。

私は、嫌いとか反抗するとかよりも、何を考えてるのかわからない人が父親だった。


だけど
父親は、私も兄も大学をいかせてくれたし、母の両親もとても大切にしていたから、

悪い父親ではないのだけれど、

やっぱり理解が最後までできなかった人だった。

ある冬の朝

いつもの朝。

会社いかなきゃ。

わたしは着ていく服を選びはじめた。

40過ぎて、今まで無駄に買っていた洋服を毎日少しづつ捨てていき、今ではクローゼットの中もずいぶんすっきりした。

結婚してないし、洋服くらい、化粧品くらい、食べ物くらいと、言い訳してきたきがする。もっともっともっと、こうならなきゃならない。あんな風にならなきゃいけない。素敵でいなきゃいけない。
いい先輩でいなきゃいけない。悪口なんてカッコ悪い。

。もうたくさん。

全てが嫌になった。
このまま、ファッション雑誌を見続けて、洋服をおわれるように買って、いったいどうなるんだろう？

このまま化粧を塗り重ねていってどうなるんだろう？

だいたい、それに見合った収入がないではないか。

セレブの一部を切り取って真似してどうするの？

あなたはただのごく普通のOLだ。

私は、全てマイナスしたくなった。素に戻りたい。

おばさんになったと言えばそうかもしれないけれど、
とにかく身軽になりたかった。

捨てて捨てて、私の持ち物は、必要最低限の少ない洋服と、小さい本棚におさまる分だけの、仕事関係の本だけになった。

インテリアの仕事をしているけれど、自分の部屋は、質素そのもの、飾ることも嫌いで、絵が少しかけてあるくらいだ。

男の人が来るかもなどと言う想定もなく、雑然とした男の部屋みたいだ。

遊びにきた女友達のももが、私の部屋をみて、

仕事のインテリアのセンスはかわれてるのに、あんた、全く自分の事となると興味ないよね。

かわれてなんてないよ。
センスありますって顔してるだけ。デザイナーでもないし、しょせんOLだからね。偽物だなっていつも思いながら仕事してる。

友人のももは、半分納得してるような顔をかくしきれず、そんな事ないよ、ととりあえず返事をかえした。

私が物を捨てはじめたきっかけは、数年前、ちょっと大きな手術をした事がきっかけだった。

物を捨てたい。

そして、私はこの頃から、死ぬ事について、毎日毎日考えるようになっていった。仕事のない休日は深くて暗い穴から抜け出せず、ときおりある友人からのラインで現実に引き上げてもらっていた。



そんな冬の寒い朝、出勤しようとしたら、電話がなった。

こんな時間に、嫌な予感。

夏子、お父さん、脳梗塞で倒れたよ

兄からの電話だった。