よっしー本店

遠き日の夢

私は、自宅のあるＨ市の中学ではなく、

Ｍ市にある私立中学校へ進んだ。

その学校には、寄宿舎があった。

カトリック系の受験校で中学・高校とも同じ敷地内にあった。

そんな月謝の高い学校に入れてくれた両親に、いま感謝している。


そんな学校でＷという、一風変わった苗字の同級生と出会った。

中学の３年間は同じクラスだった。

高校に入ってクラスが変わった。

あるとき、私はＷが学校を中退したことを知った。


Ｗの家庭は父子家庭であった、しかもお父さんは視覚障害者でマッサージ業を営んでいた。

そんな話をＷから直接聞いたわけではない。

Ｗとは特に仲がよかったわけではなかったし、

実を言うと、まったく自分の弱みを見せようとしないＷに、

中学２年生まで、私は少々手こずっていたのだ。


そんなＷが３年生になると寄宿舎に入ってきた。

Ｗはあいかわらず気が強く、弱みを見せない割には、妙に私を慕ってくるようになった。

しかし、Ｗが寄宿舎にいた期間は短かく、高校進学とともに再び自宅から通学するようになった。

私はＷの姿を隣のクラスでしばらく見かけていたが、

学校を辞めたといううわさを聞いたときは、

さすがに気の毒に思い、

学校で他愛もない冗談を言い合っている自分たちの境遇が子どもっぽく思えてならなかった。


しばらくして、私はＷが焼死したことを知った。

私はＴという友人とＷが住んでいたという地域に行くことにした。

沖縄からの移住者が多いというその集落はなかなか分からなかった。

途中でその場所を人に聞いたところ、怪訝な顔をされたのを覚えている。

私たちはＷの家のあった場所に来た。

家一軒が消失していた。

新聞にも載ったその事故が事実であることをもはや疑う余地はなかった。



近所の人にどんな様子だったか聞いてみた。

Ｗは当時かなり荒んでいたらしかった。

その日も酔って帰ってきて父親と口論になり、

灯油をかぶって父親を脅かすつもりが引火してしまったらしい。

そして、私たちはその地域が被差別の地域であることを知った。

私たちは瓦礫と化したＷの家に花を添えた。


何日かたって、私はＷの夢を見た。

私は元気そうなＷの姿を見て喜びのあまり駆け寄った。

「なあんだ。生きていたのか。みんな、お前のことを死んだと思ってるぞ。」

私は安堵して、冗談とも本気ともつかぬような調子でそう言った。

Ｗは、機嫌悪そうだった。

そして、ひとこと、こう言ったのだ。

「お前、卑怯やぞ。」


５４歳になって、私はその言葉が神からの贈り物であったような気がしている。

所詮、夢は夢に過ぎないし、もとより彼がそう言った真意など推し量るだけ無駄に違いない。

しかし、彼が社会の不平等を、そして安穏とそれに身をゆだねて暮らす私たちを、

「卑怯」という言葉で断罪しているような気がした。

以後、私は考える人に変わっていった。

クマのプーさんへ

　クマのプーさんへ


　いつもブログを拝見するたびに、

鋭い感性とバランス感覚に驚かされます。

　でも、いちばんびっくりなことは、

あなたのご自分に対する冷徹な視線です。

　人を傷つけまいとする思いやりの豊かさと、

ご自分に対する冷徹さとが同居している懐の深さに

驚き桃の木‥‥です。

　ところで、私の拙文を何度か阿修羅に紹介してくださったり、

今回、阿修羅への投稿の仕方を教えてくださったり、

たいへん感謝いたしております。

本当にありがたいことです。

でも、ありがたさを感じると同時に、

クマのプーさんが私を買いかぶっていることも事実です。

私の記事は阿修羅に載せるほどの深みはありません。

えー、私はいったい何がいいたいのでしょう？

阿修羅への掲載へのご紹介を感謝してみたり、

深みはないと自己否定してみたり‥‥。

結局、私は阿修羅を怖がっているのであります。

特に在日コリアンの地方参政権の問題や部落差別に関する私の見解は、

阿修羅の中では圧倒的少数派になって

踏んだり蹴ったりのくしゃくしゃのポイでしょう。

小沢問題では私と正反対の主張を展開していたgataroさんも

在日問題では似たようなご意見のようですね。

そのほか、裁判員制度では高野さんが頑張っておられるけど、

私は私でこじんまりとやりたくなったのです。

かといって、大人しくしておくこともどだい無理な話で。

まあ、こじんまりとしながら吠えるところは吠えようという、

手前勝手ないいとこ取りのつまみ食いでいこうと思っています。

でも、クマのプーさんのこれから先の記事にも

もちろん注目度ナンバーワンで期待していますし、

クマのプーさんもときどきは息抜きがてらに「よっしー道場」にどーぞ。

あのメロディを春風に乗せて

ううっ、またクビから脳天にかけて、硬直してきた。
ＤＢＳの手術以来、身体が２４時間動く代わりに、
この不快さをあじあわなければならない。

今日は家に帰りついたのが、午後８時を過ぎていたので、
サキソフォンのトレーニングはできずじまいだ。
もう、テナーは重くて吹けない。

かつて、同じバンドで演奏していたベースのＳさんの名前を
インターネットで検索してみた。
今もライブハウスでコンスタントに演奏しているようだ。
ほかの人たちは名も知らない。

ステージが遥か遠くに感じた。
もう‥‥、もう無理だ‥‥。
それが正直な気持ち‥‥。

日増しに楽器が重くなり、指はのろのろと動いたり動かなかったり。
急速に視力が失われたために、
もともと大して読めなかった譜面がますます読めない。

何のためにアルト・サックスを吹いているのか分からない。
でも、それでも私はアルトが好きだ。
ロングトーンをやっているだけでも気分が落ち着く。
重たいテナーサックスは売りに出そう。
そして、ソプラノ・サックスかクラリネットを買えばいい。

暖かい春がきたら、また山に行こう。
私のステージは山や川。
私の管が鳥の声や風の音とハモるとき、
首の付け根から脳天にかけての硬直を、
一瞬、忘れているのだ。

もうジャズである必要はないし、インプロビゼーションである必要もない。
幼い頃に口ずさんでいたメロディを奏でよう。
春風に乗せて。

アリとキリギリス

自由を貶め、人間を冒瀆する時代のなかで、

ひとりの人間から何を引き出すことができるか、それが問題だ。

人間が人間を活かしあい、そのことによって出会いにエネルギーが発生するのだ。



世間の倫理は言う。

明日のために今日を生きろと‥‥。

だけども、今日を生きるのは今日の自分、明日を生きるのは明日の自分‥‥。

明日の自分に任せちまえよ。

いつだって、お前は何とかやってきた。

このうえ、まだ自分が信じられないのかい？

それは完璧にやるだけの価値があるのかい？

自分より世間の倫理を信じるのかい？

演出と幻想だけの世間の倫理を。



世間の倫理を突破してみると、そこには限りない「自由」が拡がっていた。

私はそのとき理解した。

世間の倫理ってヤツは私から「自由」を隠すために存在していたのだ。

そして、突破してみない限り、「自由」という意味すら理解し得ないことをも。



明日のために今日を生きることが間違いだとは思わない。

そんな道を選択することはあったし、これからもあるだろう。

そんなの当り前だ。

ただ、そればっかりじゃ、出会いにエネルギーは生まれない。

「出会い」っていうのは、そういう感じだ。

「自由」っていうのは、そういう感じだ。

そよ風のような爺さんに

私には夢がある、別に大きい夢ではないけれど。
それはあと８年たって６０歳になったときに、
そよ風のような爺さんになっていることだ。

あるときは読書に耽り、
あるときは料理を作り、
あるときはウォーキングに汗を流し、
あるときは楽器を奏で、
あるときは家族や友人と語り合う。
そんな現在の生活を大事にしたい。

そして夫婦で社交ダンスを練習したい。
山登りやキャンプもしたい。
家族で海外を旅したい。
そのために語学の勉強もしたい。
地域の教会でミサに参加したい。
短編小説にチャレンジしてみたい。
玄米菜食の生活がしたい。
作曲にもチャレンジしてみたい。
演劇にもチャレンジしてみたい。

可能な限りの健康に気をつけながら、
できないことが生じても、慌てず騒がず、そのままを受け入れて、
人を恨まず、社会を恨まず、同時に人を愛し、社会を愛し、
よりよい社会の実現に心を傾け、
絶えず生活の工夫をし、たえず倹約を悦びとし、
自らの欠点は素直に反省し、それを成長の喜びとする、
そんなそよ風のような爺さんになっていることを
私は私自身に約束する。