妄想癖とリアル

今日の夕食＝サラダ＋お菓子。

昨日の睡眠時間３時間。

さすがに仕事中睡魔に負けてしまうだろう・・・と思いきや

意外にアリナミンが効いてくれて乗り切れた。

午後からのＩＳＯの監査も質問される事もなく

無事に終わって　ほーーーっ・・・って感じ。

帰りは久々に送ってもらったし（しかも二人っきり☆・・って。雰囲気も予感もねーっす！！笑。）

何だか結構順調な一日だったわ〜・・・。

と　思いきや。

事件は帰りに起きた。

一緒に営業事務してる先輩に突然の営業行き命令発令。

赤紙だよ。赤紙。

とりあえず　仕事終わって帰ろうとしてたけど

呼び出されてるの見て気になったから待ってたら　案の定。

「決まった事だし、とりあえずやってみたらいいと思う。」

・・・が正直な気持ちだったけど、声に出して言えなかった。

絶対、自分が言われてたら、卑屈になって受け入れる事を拒んでしまう状態だろうと思ったから。

一方的意見じゃ　考えが一方に偏るから

とりあえず部長や上の考えも聞こうと　帰りに電話した。

・・・うん。言ってる事は分かる。でも、今すぐに受け入れろてのもね・・・。

でも　会社という組織に属するなら

こういう事がありえる事も経験上分かってる。

先輩は辞める事も視野に入れてるみたい。

そうだね。ボーナスも出ないしね。でもね〜・・・。

私が言われてたらどうしただろう。

簡単に受け入れてしまうのも少しシャクだけど

とりあえず　やってみて決めるかな。

でも、きっと　この考えも当人にしてみれば　自分は言われてないから　って

思うかもしれない。

だから　今日は電話はしない。一人で考える時間も必要だし。

明日、話してみよう。

本当は冷静ではない心中。

最近　この歳になって気づいた事の一つ。

実は、私は人にすごく愛されたいと思う気持ちが強い。

本当はとっても甘えたい。

その人のナンバーワンにもオンリーワンにもなりたいと願ってる。

だから、自分が好きだしその人からも好かれてると思っていても

相手が自分をそれ程必要としていないと分かったら

気持ちがすぐに離れてしまう。

自分に自信がないから。

思い込みでそう思ったとしても、次の瞬間で素直に気持ちを戻す事ができない。

だから　すぐ冷たい態度を取ってしまう。

自分がいていい場所を常に探して

見つけたと思っても怯えて気を使ってしまう。

本当は　たまに泣きたくなるくらい不安でいっぱい。

本当は私じゃなくてもいい。

私を必要としてくれる人はいるの？

私は人を愛する事ができるの？

「誰か」の存在に怯えるように人の目を気にして

人と比べて　また気持ちを引かせてしまう。

ホワイトデーって事忘れてた。

た〜だ〜い〜まぁ〜・・・。

今日のお誘い文句は「ホワイトデーだから」

・・・だから？？

例の如く残業後、飲み会参加。

そして今帰宅。

帰りのタクシーの運転手さんが非常に声がでかくて

何か分からんけど、自分の住んでる所の市の職員とモメテルとかモメテナイとか・・・

車の窓が曇るほど興奮して３０分近く喋られた・・・。

話に夢中になり過ぎて「右にお願いします」って言ってんのに

２回も間違われた。おい。しっかりしろよ。

やくざに狙われるかもしれない・・とかで

お金払った後もドア開けたまま喋り続けられて

家を目の前にして５分くらい足止めくらった。

尾崎キヨヒコみたいな髪型と髭で、ちょっと愛想笑いが引きつってしまった。


昼間は社長にお昼おご馳走になった。

（例のお好み焼き屋さん。笑。社長は初めてだったらしい。

思わずママに手を振った私を見て「よく来るの？」と質問されて苦笑いしてしまった。）

社長は会話をふってそれに対して返事をした後の会話が続かない。

だから話題探しに少し苦労する。

きっと、この人なりに女の子に気を使ってるんだろうな。


明日はISOの監査だ。

正直何も覚えてないし、資料持って帰ってきたものの

今から読む元気もない。

とりあえず、地球に優しく。

・・・ふぅ。。。明日休みたーーい。。。