妄想癖とリアル

羨む心

会社の前の銀杏の木が

黄色くキレイに色づいて　ハラハラ散っていくのを

見ているのが最近お気に入り。

見上げた木が夜空に浮かぶように立ってて

雪でも降るようにフワリ・・と散っていく。

キレイだけど切ない感じ。

この瞬間は写真でも切り取れない気がする。

心で感じて残る何かがある。


最近はとても前よりずっと自分の事を考えてる。

そしてグッ・・と落ち込む。

自分が嫌いなタイプの人が自分な気がして

ワガママ三昧の自分を分かっているのに変えようとしない。

子供を産む事さえ嫌になってしまった。（産む予定は全くないけど）

確かに瞬間で楽しい事はある。

でも継続して将来に残せる何かを楽しんでいるのだろうか。

虚無感に近い感情。自分の子供がもし産める状態になっても

その子の楽しいであろう人生より悲しい人生を想像して可哀想になってしまう。

新たな友達を作ろうという気にもなれない。

何を話したらいいんだろう。

何で皆は自信を持って自分の話ができるんだろう。

私は自分の事ばかりで本当は他人に興味がないんじゃないかと思ってしまう。

・・・暗いなぁ。

この先、私はどんな人生を送ってどんな死に方をするんだろう。

母の死、父の死・・・死んでいくという事を考える事が多くなった。

晴れの日の方が好きだけど。

サボリ癖。

１０分前まではスイミングに行く体勢だったのに

目の前のチョコレートと疲れたっていう思い込みに負けて断念。

あぁ・・・明日こそは。

今日は大雨。

雨は別に嫌いじゃない。

ボーッと見上げてるのもいい。

雨のニオイも雷の稲妻も雨上がりのくもの巣も好き。

次に用事があるとか　電車に乗らなくてはいけないとか

そういう　人に不快感を与えてしまう場面がなければ濡れるのも苦じゃない。

外は蛙が鳴いてる。

何も考えないでボーッと過ごす時間がいいのかも。

そう。何も考えない。

雨の音を遠くで感じながら雨の筋を見る。

線と点が繋がるようで繋がらない。

透明なのにキラキラ見える。


何で私は口を開けば話題に不満を口にしているのか。

生きる事って　頑張る事って　何？

自分の為？他人の為？

自分に自信を持つって？人から認められるって？

本当の私って？人を愛するって？

私は何がしたい？何のために生きている？


雨のせいじゃない。

最近ずっと考え続けてる。

答えはずっと見えないまま。

本当は冷静ではない心中。

最近　この歳になって気づいた事の一つ。

実は、私は人にすごく愛されたいと思う気持ちが強い。

本当はとっても甘えたい。

その人のナンバーワンにもオンリーワンにもなりたいと願ってる。

だから、自分が好きだしその人からも好かれてると思っていても

相手が自分をそれ程必要としていないと分かったら

気持ちがすぐに離れてしまう。

自分に自信がないから。

思い込みでそう思ったとしても、次の瞬間で素直に気持ちを戻す事ができない。

だから　すぐ冷たい態度を取ってしまう。

自分がいていい場所を常に探して

見つけたと思っても怯えて気を使ってしまう。

本当は　たまに泣きたくなるくらい不安でいっぱい。

本当は私じゃなくてもいい。

私を必要としてくれる人はいるの？

私は人を愛する事ができるの？

「誰か」の存在に怯えるように人の目を気にして

人と比べて　また気持ちを引かせてしまう。

電話で聞いてみた。

ちょっと前から気になってた事。

そういえば地下鉄の駅のホームにゴミ箱がない。

どの地下鉄の駅を見てもない。

そしてゴミが当たり前のように落ちてる。

「変な事、お伺いしてもいいですか？」

「・・・変な事とは・・？？」

「あの〜・・なんでホームのゴミ箱がなくなったんでしょう？」

「テロ対策です。」

間髪いれずの回答。

・・・あ。ですか。そういえば何か放送で言ってた気もするな。

でも、ゴミ箱ないからって普通に散らかってるのってどうなの？

捨てる所なかったら全部が捨てていい範囲になっちゃうの？

その感覚がスゴイ。ポイ捨ても同様。

決してキレイ好きでも何でもないんだけど（むしろちょっと部屋散らかってるし・・。）

何か変だわ〜・・って思うのは私だけ？？

右向け右。戦争だって正当化されればきっと・・

ホリエモン逮捕されましたね。

最近まで持ち上げられていた人が

「容疑者」と付けた呼び名で呼ばれた瞬間

極悪人かのような響きで世間から叩かれる。

確かに悪いことしてるのかもしれないけど

そんな世間を怖いと思いました。


流行や人が良いと言うものを持ち上げる。

人が言った事を自分の考えだと思ったり。

本当に自分の考えかどうかも分からないまま進んだり。

そして飽きたら瞬間的に捨てちゃったり。

同じ顔をした人たちの大きな宗教団体みたい。

皆が洗脳されてるみたいな。


そういう私も他人の意見に従って決めてもらって楽してるけど。

自分の意見を持たない事が

自分の中の虚しさをとても大きなものにしている。