妄想癖とリアル

何かを極める。

友人が先日

人は何かのオタクであるべきだ

という名言をはいた。

そうだな・・って思った。

私は何かのマニアか？

そう考えたとき、自分の薄さに気づく。

この歳になって、自分が本当に好きな事ややりたい事を見つけれてない。

何かに一生懸命でいる事ってあったかな。

皆が何かに頑張っていて　自分だけが何も出来てないような

そんな焦りにも似た感覚を最近はよく覚える。

もし、私が何かによって生かされていたり

私がいることに意味があるのなら

それって何なんだろう。。。

この先見つける事ができるのかな。

自分の事ばかりを考えて周りの人を見ていない気がする。

母親が「自分はこの家の家政婦だ」と言った時

私は両親が死んだ時、どんな気持ちでいるんだろう・・と考えた。

色んな事、後悔するのかな。

泣くのかな。・・・泣かない気がして怖い。

現実を今もこの先も見て受け入れてるのかさえ分からない時がある。

丁度 一年前・・

好きな人に会いに

宮崎までのバスに思いつきで飛び乗った。

去年の今日。

そんな事をふと思い出した。

今年のテーマは年末に

「恋をする」

に決まった。

その人に会うと今でも泣きそうになるくらい気持ちが動く。

新しい恋を探さなくちゃ。ってずっと思ってる。

これはきっと次の恋が始まるまで引きずってしまいそう。

離れてる間に妄想は大きくなり過ぎて

きっとすごく彼を理想化してる。

もう一度会って目を見て話するべきなのか・・・

年末会わなかったらよかった。きっとこんな事考えたり

また電話したくなったりしなかったはずなのに。

抱きしめる

誰かを抱きしめたい・・・

今迄こんな事思うことなんてなかったのに

最近よく思う。

すっごく　ぎゅぅぅぅ〜〜〜っ・・・って。

それは　フ・・とした瞬間だったり

恋愛感情ではなく　目の前の人をイトオシイと思った時だったり。

抱きしめられたい・・じゃなくて抱きしめたい。

大抵の女の子は「抱きしめられたい」らしく

どうやら私は少数派らしい。

でも今日は駅からの歩いて帰る途中

歩くのも億劫になるくらいで立ち止まりそうになった時

抱きしめられたい・・って思った。

やっぱ疲れてるのかなぁ。私。

一人でいたいんだけど　誰かに頭ポン・・ってしてもらいたい。

きっとでも　今なら月９の深津ちゃんみたいに

泣いちゃうな。

夜中だから ちょっとしんみり・・・。

外では蛙が鳴いてます。のどかだ。

眠たいのにまたこんな時間まで起きちゃって・・・。


最近、歳をとるごとに自己主張が増え、素直になれない自分に気づきます。

そしてグッと落ち込む時期がある。

「自己主張できるようになったって事は素直に自分を出せるようになったって
事じゃないの？」

ってある友人は言ったけど

ある意味そうかもしれないけど

ワガママという自己主張になってるんだよね。多分。

自分が一番でありたいと思ってしまうんだよね。心の中では。

変なプライドみたいなもの持っちゃって。それって本当に必要なプライドなのか・・？！

「ありがとう」って言葉が一番好きなのに

それを素直に言えない自分を嫌だなって思う。

もっと毎日を楽しく笑って

色んな人を受け入れられる広い心を持つ　イイ女　にならなきゃ。

電車での出来事

今朝の電車は妙に気が張って眠れなかった・・・。
アリナミン飲んで出てきたってのもあるけど。
もう寝過ごす事だけはごめんだ・・・。

ボーッとしてたら　すっごく気分が悪そうな女の人がいて
気になってたら座り込んじゃって
「大丈夫かな〜・・」って思いつつ、次の駅で降りるかもって
思って様子をみてたら
降りる風でもなく耐えながら乗ってる。
明らかに辛そうなのに周りの人は見て見ぬふり。
見かねて前で寝てるゴルゴ１３似のおっちゃんに

「す・・すみません。具合悪そうなんで変わってもらってもいいですか？」

前々から　ちょっと恐そうだな〜・・と思ってた
（だって足とかめちゃ広げて座ってるし）から
隣に座ってる女の子とどちらに声かけよう・・と
正直迷った。でも私の前はゴルゴやし・・。
しかし「あ。・・いいですよ。」ってアッサリ代わってくれて
「わっ☆意外といい奴やん！！」
・・と株価急上昇。
見た目恐そうでも声かけてみるもんやなぁ。

しかし。
辛そうにしてる人が近くにいるのに
声もかけてあげないなんて。

そりゃ、私も初めは迷ったし、
冷たい言い方をすれば「自分の体調が悪いなら駅で降りて整えて
遅刻しても行けばいいやん。」っても一瞬考えたけど。
でも、目の前にそういう人がいて何もしないってどうなん？
これは特別な事じゃない。もっと少しでも周りの人に
気をかけてあげれるように皆がなって行ったらいいのに・・・。