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家をしばし離れたのだが、
やはり休養が必要だと感じる、 仕事を深夜に割り振り、 意識的に自分の反応速度を遅らせてのんびり過ごす、 すこしゆとりができたので、 気になっていた詩人に、 意を決して電話する、 彼が苦しんでいる時に、 何のリアクションも取れなかった、 僕もまた調子を崩してのたうち回っていたからだ、 そんなもんだ、 無力が、 悔しい、 たまにメンタルの不調を抱える人に頼られることがある、 そのような作品を書いているから、 ある意味必然ともいえる、 しかし僕は絶対に安請け合いしないことにしている、 これは、 泥の底を浚った自分の経験からだ、 請け合わないことで去ってゆく人もいて、 それは仕方のないことだ、 なぜって、 反応できないことがあるからだ、 いつもいつも時間を問わず駆けつけることも、 絶対にできないからだ、 そういう時にそのひとを助けるのは、 そのひと自身しかいないからだ、 そのひと自身の生きる力しかないからだ、 彼は、 僕を頼らなかった、 そうしてくれて良かった、 彼は少しだけ持ち直していた、 しかし言葉の端々から、 酷い状態だったことが伺えた、 文学と音楽と世界と神と炭鉱のカナリアの話ばっかりした、 近ごろ泣けない僕なのに、 何故だか電話中ずっと涙が滲んでいた、 書け！ 書け！ 書け！ そのことが君を生かすだろう、 応援してる、 だからこそ、 過剰に触らんとこうと思う、 彼だけじゃない、 君もだ、 応援してる、 だからこそ、 触らんとこうと思う、 僕には僕の戦いがあり、 いまはなんつーかそれどころじゃないんだけど、 100年たったら、 いつか話そう、 できれば笑って話そう。 |
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2018年10月28日
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コメント（2）
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昨日も家の仕事で１件予定変更、
申し訳なさと、 自分のスケジュールが浸食されるフラストレーションに、 歯噛み、 夕方からの打合せの予定はたいへん成果のあるものとなった、 気分的にも楽しかった、 これと、 家での仕事だけで、 客観的にみれば、 十分成果ある一日なんだがな、、、 自分に課する仕事が多すぎるのだ、 でも、 なんとか倒れず 創作活動のギアを回していかなければ。。。 あらゆる鬱の前の兆候が出揃っていて、 怖い、 ちょっとでも手を緩めたら、 墜ちる、 怖いけど、 大破して、 墜ちたきりにならないためには、 ときどき小さく壊れることだ、 だけど、 バリアーを解いて、 落ち込みが自分を浸食するのを、 自分から許すのは、 やっぱり、 恐怖を伴う、 なぜ怖いのか思いあたる、 委ねてしまえば、 ある意味、 楽だからだ。。、、、 |
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