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先へいこう
それしかない だから 眠らなきゃ だめだ こんなに じぶんのことで いっぱいいっぱいに なってちゃ 先へ いかなきゃ ひとりでも そういうもんだろ くるしいとき そういえば いつもひとりだった そういうもんだ きっとそうなんだ。。。 |
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出さない手紙とか
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なんとか仮眠から起きて
深夜の作業 動けないじぶんに 嫌気がさしていたので すこし ほっっ ここまでは よかった ぐうぜん きみの昔の 文章をみつける 気がついたらもう 喉まできみに浸かってしまった 溺れるひとのように最後のあぶくが水面に上がっていくのを感じながら どうすることもできなくなった 等身大の 人生を手に入れようと 戦うきみがそこにいた 手を貸せない 僕はもう 手を貸せない 寂しいきみの たたかいを どうして責められるだろう きみは いつも自分を守ってくれるものを探してるんだ きみの 外側に ずっときみは くりかえしてる 僕のまえにも 僕らがすごしたのは ひとつの季節に すぎない ごめんね いっしょに歩いてあげられなくて ごめんね たとえば 同性の友達になれたら そんな気持ちになれたら きっと よかったんだろう すこしは きみを 楽しくできただろう ごめんね もう なにもできないや きみの幸せのために なにもできないや 僕は じぶんを 捨てられなかった 恋を捨てられなかった きみの 混乱 ゆるせなかった 悲しくてたまらない 泣いたほうがいい でないと溺れる いけない 休まなければ なのに なにをやっている でも 気づいてしまった 大矛盾 きみを好きにならなければ きみの力に なれた 性と役割期待に 引き裂かれる かみさま なぜ 中途半端に 僕をつくったの？ これでは 誰も幸せにできない だったら なぜ ひとの幸せに こんなに こころをくだく からだをけずる いったい 僕はどっちに 立てばいいんだ！ |
コメント（2）
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昨夜も遅かった
忙しいのはいい それで 頭がいっぱいになる 昨日は痛みが とおかった ほとんど 君のことを かんがえなかった ソファで目を覚ます 起きると まず なにかの不在を 感じる 寒い ベッドで夜眠るのが 怖くなってしまった どうせ酷い思いをする。。 ソファなら すこしは眠れる でも また 夢を見た 頭痛の気配 薬が要るかな 月のことを ずっとかんじていた 今日は すこしゆっくりしても 良かったはず 明日は仕事が はいった 動けさえすれば 忙しいのはいい 寝ぼけてるのか 不思議な感覚 アーモンドの 核のようなものが 心臓の手前に 浮いてる感じ 昼間の月を ぼんやり感じる感じ 僕はなにを 心配してるのか。。。 。。。あ！ 月末だ 君の仕事のことだ。。 こころと言動が 不一致な君。。。 なん 気をつけて いちど繋がってしまった 淡い糸が この時間だけ たぶん習慣で 君のほうへ流れる 何かを伝えようとしてる なん 気をつけて ほんとうに 気をつけなきゃ いけないのは うまくいってるように みえるときだよ ほんとうは 幸せの芽があるのは うまくいかないように おもえるときだよ 誰かに 拓いてもらうんじゃない 君が拓くんだ 君が感じることを 止めることはない でも 君は いろんなきっかけで かんたんに 考えることを止める それは ダメだよ。。。 傷も含めて 君のもの。 君を 信じてる 幸せになると信じてる 僕は知ってる 君の毒は 君の不安の裏返し 君が 念入りに 傷つけているのは 相手ではない 君だよ 僕だって 休みたい 辛いので いまは 忘れるね 糸だけ 流しておくよ 君が持たなかった キーは ひとつだけ 誰かを 本気で 幸せにしようと すること なん 光のほうへ！ 信じてる。。。 僕とじゃなくても いい |
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夜読む本にもとめること
（一般的でない） 隙間をつくらないで ものもふ 隙間をつくらないで やられるから 一瞬の隙なく どんな感情でもいい 僕を 振り回してくれ。。。 でないと。。。 酷いんだ。。。 |
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