日常 - 詳細表示 - よしなしごと＜試験版＞

ネクスト。

家事と葬儀や納骨式関係の家の仕事が終わって、すこし仮眠しようと横になるも、一睡もできないまま。
諦めて起きてみたものの、仕事もギア入らず、辛い時間だけが流れてゆく。
睡眠リズムを崩していることをあらためて思い知る。。そして延長線上に鬱があることも。。
。。アルコールでちょっぴり自分を麻痺させ、やっとペンを握る。
３０分でも、やることを洗いだそう。でないと、進まぬ恐怖ばかりが膨れ上がる。。いくつかの負の記憶も。
ノートのページが少し埋まったら寝てしまおう。すこしでも進めばいいさ、ゼロよりましだ。
一人で仕事していることのキツさを噛み締める、僕が倒れたら、倒れないまでも調子崩したら、そのたびに止まる。。
それでも、４年やってきた。
たまには、自分を誉めてもよいはずだ、でないとモチベーションがガタガタだ、成果は、ある。
次に行かなければならない。いや、行くんだ。
苦しい。
逃げたら楽になるのかしら。
でも、僕はたぶん逃げない。

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耐性。

むしろ　
公演前
公演中もときに小さく内面を故障しながら
重圧に耐えて回していたことと考え合わせると
ストレス耐性はかなり高い。。。
過度のストレスを受けていても
けっこう稼働できてしまう
これ
鬱闘病時代を経ての
訓練の賜物だよなあ、、、
いま
きついのは
要するに
創作と違って
アドレナリンとか
ドーパミンが
分泌される要素がないからだろう
しかし同様のケースは
鬱以降何度か経験してるよね？
その延長線上で胃潰瘍で倒れたりもしているよね？
いや待てよ
胃潰瘍抱えながら仕事したから
あの時は倒れてないんだ、、、
ちょっと
からだのために
予防措置が必要な気がしている。。。。。

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おかしくなってもいい。

喉の中が燃えるように痛い
この症状は一年くらいあるので
酷くなると不安。。。。。
からだの中の粘膜の炎症が
あちこちで起こっている感覚があり
すこし気をつけて過ごさねばとおもう
この場所の存在をしばらく忘れていた。。
他のSNSに書けなくて苦しくなっていた、
そうだ、
そんな時はここに書いていたのだ、
９月公演が終わって約1ヶ月、
その１週間後に父が亡くなって３週間、
直前には僕は、
救急車でも運ばれていて、
母とガリガリ衝突しながらの事後処理の毎日と、
自分の仕事ができないことの苛立ちから、
ここ数日、
深夜おかしくなることがある、
ざっくり時間軸をこうして書くとすこし冷静になる、
そうか、
３週間、
ゆっくり考える間がまったくないまま動いているのか、
ほんとうは介護や
見舞いや
危篤やなにかで
きつきつの状態はその前からだ、
通常運転できないことに悩んでいたけど、
３週間で片付かないのは当たり前だ、
そんな分量じゃない、
病理解剖で葬儀が遅かったので、
時間の認識に
１週間のズレがある
葬儀からは２週間ちょい？
ほんとうだろうか？
逆に２週間ちょいでこれだけのことを処理したの？
家のことと
職場と
公演事後処理と
3本回そうとしているの？
通常運転しようとしているの？
悲しみは、
隙間のなかにしかなく、
そうかだから
ちっとばかり僕がおかしくなっても、
ちっとも僕はおかしくない。。。
数字には魔法のような効果がある、
変な安心の仕方をした。。。。