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よしなしごと＜試験版＞

やっと！スマホに切り替えたので、ヤフブロ見られることが増えました！。。。操作に慣れないのでもたもたすると思いますが。。。

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日常

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ヒビあったコトや感じたコト。

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夢。

苦しい、
ほんとこの時間はどうしようもない、
眠りたいのだか、
夢をみたくない、

鬱だと宣言したらちったあ楽だろうか。。。
デメリットばかり考えてしまう、
これも敬虔から来ることだよな、
病気は、
付き合うのが難しい、
当事者だってそうなんだ、
他人ならばなおさらだ、
僕だって、メンタルが病気の奴と仕事はしたくない、
僕一人でもて余してる、
いっつも、
信用を失うかどうかのタイトロープだ、
ならば、
いいよわかった、
僕自身に関しては一生付き合ってやる、
ほかにどうしようもないだろ？

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呪文を解く。

パートナーが出かけてひとりになったらもう、
おもしろいくらい自分の仕事ができない、
そうするべき時間に、
本読んでいるか、
横たわっているか、
一見そうは見えないのだが、
どっか根底で死に関連した、
苦しい夢ばかり見ている、
しかし、
自分を「場」に運べばできるのだ、
すなわち「仕事相手」がいれば人並み以上にできるのだ、
塾の仕事も、
家の事務も、
そこに自分を立たせさえすれば、
1．5人前働いてしまうんだ、
それを三種類一日に詰め込もうとしてジタバタするんだ、
二種類で既に３人前だ、
ちくしょう。。。。。、、、
疲労しきって当然じゃないか、
だから相手が目の前におらず、
一人でやる創作関連の仕事が後回しになりがちなんだ、
自分を「場」に投げ込む工夫をしよう、
鬱がじわじわはい上ってきて苦しい、
溺れるように感じることが増えてる、
この際、
自分が「人並みより仕事しちゃうし、できちゃう鬱」だってこと認めよう。。。、、、
スペック高いのだ、
高すぎるから苦しいんだ、
認めないともう、
倒れるしかなくなってしまう、
なんか、
似たニュアンスのことをはるか昔、
医者に言われたことあるな、
だから鬱だと気づいてもらえない、
みたいな。。。
鬱にならない、
なんて目標が高邁すぎるぜ、
病気だから働けないなんてことは、
絶対ではない、
さらに、
倒れないと自分を休ませてあげられない、
なんてバカみたいじゃないか、
まず、自分が認めないと一歩も動けなくなる、、、
まず呪文を解かなきゃ。。。

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浸食の恐怖。

昨日も家の仕事で１件予定変更、
申し訳なさと、
自分のスケジュールが浸食されるフラストレーションに、
歯噛み、
夕方からの打合せの予定はたいへん成果のあるものとなった、
気分的にも楽しかった、
これと、
家での仕事だけで、
客観的にみれば、
十分成果ある一日なんだがな、、、
自分に課する仕事が多すぎるのだ、
でも、
なんとか倒れず
創作活動のギアを回していかなければ。。。
あらゆる鬱の前の兆候が出揃っていて、
怖い、
ちょっとでも手を緩めたら、
墜ちる、
怖いけど、
大破して、
墜ちたきりにならないためには、
ときどき小さく壊れることだ、
だけど、
バリアーを解いて、
落ち込みが自分を浸食するのを、
自分から許すのは、
やっぱり、
恐怖を伴う、
なぜ怖いのか思いあたる、
委ねてしまえば、
ある意味、
楽だからだ。。、、、

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声。

少しだけ
ページが埋まった
効率はよくないし
ぜんぜん足りないけれど
ゼロじゃない
停滞を恐れるのは
おそろしい
ながい
停止期間の経験があるからだ
いまいるだれも僕が苦しんでいることなんか知らなかった
あの時期をいまいる誰も知らない
けっきょく声の出ない者はいないことになるのだ
こんな時間まで眠らないでいることは
いまの僕にはよくないことばかりだ
ぼんやり悲しくなったり
負の記憶ばかりよみがえったり
屈辱に歯噛みしたり
でも
ゼロよりはいいさ
そう思うしかないさ
眠ってしまおう
大きく壊れないために
小さく壊れることをじぶんに
許そう。
泣けたら
壊れるくらい
泣けたら
すこし
楽になるんだろうか。
苦しい。