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僕はたしかに
鬱かもしれないが 恐怖を感じないことが 勇気ではない それはただの麻痺だ むしろまともな感受性が じぶんにのこっていることを喜べ そのうえで それらを具体的に 克服することに 知恵をしぼらなければならない 周りから ドアを叩かれることを 幸福におもえ そういう状況に じぶんを追い込んだのも 周到な計画のうちで だから やっぱり着実に すすんでいるのだ どこに はっきりと 命を懸けられるものが ある人びとがいるだろう ほんのひとにぎりだよ ひとがいっしょうをついやしてさがしもとめるものを ぼくは 迷うことなくもっている 毅然と しててよいのだ １ヶ月 怒っていて 当然だ こんなにもときどき心臓が沸騰して 当然だ だから ねむってよいんだ だれにも 傷つけられないものが芯にある あなたの 言うとおりだ 傷は 深い しかし 芯はけっして傷つかない こうして あなたをおもうことだってできる みちをもとめることと ひとをあいすることと どうじにできる！ 出勤時間をまちがえていて だから すこしはやすんでだいじょうぶだった 眠ろう ねむってよいんだ 火は 消えない そんな簡単に消えやしない だから 眠っていいんだ 体は 癒えつつあって それは おかしなことに 苦しんだからだ 鬱が けっきょく 僕を 強制的に 休ませる いくつもの夜を超えよう 必要ならば 命だって 超えよう だから 眠ろう 死なないものがある ぜったいに ある それがあれば 時間だって たぶん超えられる だから 眠ろう |
詩
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詩を新旧とりまぜ、気まぐれに掲載します。
作風は暗いことが多いです；;文字の色など標記方法を試行錯誤＆実験しているため、同じものがビミョ〜〜に更新されていることがあります。
コメント（0）
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立て！
そして進むべきだけど、 いまは ねむってよいんだ 明日のために。 |
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じぶんで消化せねば
頼ってもどうにもならないん 僕が苦しんでいることなど知らないひとのほうが多い 分かってもらおうなんて思うな！ 止めなければならぬ ひとつつくるたびに 死の縁ぎりぎりまでいくような 命削るようなやりかたを もたないよ でもどうやって？ どうやって？ 何から教われば？ みんなどうやってんの？ どうやって生きながらえてんの？ わすれちゃいけない！ １９歳の少女が早朝に死んだ 才能に恵まれ みんな 彼女のことを 愛してた 大切に思ってた でも死んだ また？ ってみんながおもってるうちにしんだ また、 は 無かった 何故だ？ なぜ？ でも生きられたら 言われんだぜ 『また？』 って 一回一回がサバイヴでも だれにも視えないの たおれたら そのとき視えんだぜ とりかえしがつかなくなってからはじめて、 |
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にんげんとしても
アーティストとしても そんけいできるこいびとがいること それが ぼくのこれまでのじんせいにはなかったことで ものすごいことだ！ |
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昨夜は
煩わされたくなくて 保険 にとっといた眠剤を服んで 眠る 休息としての眠り 楽 だった ただ眠った 眠ることってここちよかったんだ 捨てるくらいなら売れば よかったカモね 本気で 検討したことも あったよなあ 常用するほどはもう 持ってないんだよね 良かった 夢は だれかがたべてくれたらしく ただ 眠った |
