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内側からの攻撃は堪える
キッチンの机に突っ伏して泣いた 早朝父の状態を確認してからアロマを再セットして２階に上がる ティートゥリーと ラベンダー マスクとディフューザーの芳香浴は 嚥下障害とも関係ある喉の不快感には効果はあるようだ それでも硬直する体が苦しいらしく 反射的な呻き声はときどき上がる まったく手をつける時間のない部屋の入り口まであふれていた芝居の衣装小道具資料の段ボール箱を衝動的に別室に運んで開けっ放しだったドアを閉める いつもしていたようにカギをかける……安心感 これで階下の呻き声にいちいち反応せずに済む 隣室の母は簡易チャイムの子機を枕元に ぴったりドアを閉めて眠剤で眠っている 一人になれる 肋骨が折れそうな悲しみがのぼってきた うつくしい言葉なんか 死んでしまえ 現実を変える力がないのなら 仕事のために眠らなければならない ドア一枚の効果は絶大で 右手の先しか残らないほど左半身から自分を切り刻むことも容易で アルコールとともに非常用の空色の錠剤を飲むことも容易で 運が良ければ記憶がぶっ飛ぶ 両方とも もう やらない 繰り返さない だから問題は火傷のように内奥まで侵してゆく 問題は介護ではない 問題は生き方だ 問題はつくることへの嫌悪だ 問題はジェンダー なのだ 結局 時間をかけて年数をかけて話してきたこと 積み上げてきたこと カミングアウトしてきたこと 変えようとしてきたこと が あの 中二の冬から一歩も進んでないと知る あるいは 二十代の秋 から 捻れるよな絶望 一人の父と一人の母がいるとおもっていたのだが 切り離してみると 一人の父と 半分の母がいるのであった 結婚と子供という封じたはずのトピックスが 成功と扶養に 切り替わっただけだ あまりのキレイにずらした位相に愕然とする これは僕が会社員だった時代 倒れる直前の話の蒸し返しだ あるいは芝居に最初に熱中したときの 話のできないひとがいて それは脳を病むひとではない 外で長く戦ってきたものの集大成のような 良識とべき論と多数決の顔を家で見いだす ウチで 自分の内側ではもう 戦えません もう では逃げるか 位相をずらしてソトにしてしまうか 距離を置けば 緩まることはわかっている 逃げるのか 二十代でやったように 手が必要な今家を出るのが？ 二人にしておけば早晩事故は起こるだろう いや僕がいても防げないかも ……活路はひとつあって それはパートタイムで演技することだ 時間と空間できっちり分けて切り替わることだ 危険な話題は上せないことだ 僕は 役者である できるだろうしやりおおせるだろう しかし 内で演技することの 絶望 こんなことは長くは続かない 打ち消すのに三週間かかった言葉が 繰り返し繰り返し浮かんでる 健康なら こんなことは考えないのだろうか いやむしろ 僕の健全さのあらわれじゃないのか。 真剣に検討する僕はまともであろう。 やっておくべきであったかも あのとき 最初に 鬱で倒れたときに あの十年のあいだに 自分の性で家族と過ごすことが そもそも間違いなのかもしれない。 同じようにフツーに愛そうとすることが そもそも間違いなのかもしれない。 生ぬるい血が 脚のあいだに伝った。 |
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