「ありがとうと笑顔の広場」 〜yu_kiの生き様〜

夜空を想う

星が綺麗に見えてくる季節となりました。

仕事の帰り、夜空に雲がかからない日は空を見て帰ります。

東京の夜空はあまり星が見えません。

それでも３等星ぐらいまでなら見えるみたいです。

さて、夜空を眺めるといつも思うことがあります。

それは僕が子供の頃から思うこと。

「なんで僕は人間に生まれたのだろう。」

哀愁が漂うマイナスな疑問に聞こえるかもしれません。

「そんなこと思うのおかしい」と思う人もいるかもしれません。

でも、僕は不思議に思うのです。

星を見ると、「この星の輝きは、この星にとって何億年前の星の光がこの地球に届いている」

ということを考える。

今の時間と同じ時間をその星は輝いているわけではないんです。

地球に届いた星の輝きは、実は地球で生命が誕生した頃に輝いていた光が何億年もかけて地球に届いている。

すごく不思議な気持ちになります。

と言うことは、今この時間にその輝いている星はもう爆発してなくなっているかもしれない。

今日またこの地球に新しい星の光が届いたかもしれない。

考えれば考えるほど時差と言うのは混乱してしまう。

４次元の世界と言うのは今現在のことしか事実性が無い。

過去の世界は人の記憶、字の記録などは存在しても全ての事実再現は無理。

今を生きている人間である自分は前世があるとしたら、何だったんだろう。

何で現世では人間に生まれてきたんだろう。

僕の意識（魂）がこの身体に宿っていることが不思議に思う。

この感覚が親にもある。

兄弟にもある。

友達にもある。

先生にもある。

親戚一人一人にも、すれ違う人にもある。

不思議に思う。

ならばもしかしたら父親の体に自分の意識（魂）が宿っていたかもしれない。

母親の体に宿っていたかもしれない。

兄弟に宿っていたかもしれない。

もしかしたら猫だったかもしれない。

もしかしたら犬だったかもしれない。

動物園で飼育されるライオンだったかもしれない。

夏に嫌がられる虫だったかもしれない。

雑草だったかもしれない。

今は人間として現世で生活しているのが事実だけど。

命あるもの全てになり得た可能性もあったかも。

そう思うと何億光年も離れたところで輝いている星からミジンコまでいとおしい気持ちになる。

こんなことを小さい頃から感じてこれたのは、この病気を得て生まれたからかもしれない。

「やりたい」気持ちと「できない身体」で魂と身体が分かれていると感じている。

全ての人がそういう感覚ではないとも思う。

でも人の気持ちを考えるってこんな感覚に触れているのではないかと思う。

書いていていつもまとまらない。
考えていることがうまく表現が出来ない。
でもこれが人間が「考える」ということなのかもしれない。
読みにくい点、表現がある事をお許しください。
読んでくれて有り難うございます。

人の為だなんて…。

１００投稿目？は久々の思想です。

僕は『人の為に生きる』ということを２２歳まで思ってました。

「なんたって、こんな周りの人に迷惑かけて生きているんだから、それくらいのことをしないと。」

そんな気持ちでした。

ある日バイトをしていた時、１歳年下の女の子が言いました。

「私、お母さんにいつも『人のためというのは偽りなんだよ。』と言われてきた」と。

いったいどういうことか。

人のためがなぜ偽りなんだと。

彼女は言いました。

「『人偏』に『為』って書くと『偽り』って言う字になるじゃない。だから、人の為は偽り事なんだよって」。

ハッとした。

確かに人の為だなんて堂々という人間は、偽りを言っているのかもしれない。

「情けは人のためならず」この言葉をフッとよぎった。

情けを人にかけることは、結局、自分に返ってくる。

情けをかけることも、親切にすることも、結局自分のためにやっていることなのだ。

その日から、人のために生きるということをやめました。

そんなこと堂々と綺麗事言える人間ではない。

常に自分の為にやっていることと思って生きなければ、いけない。

もともと生きていること自体何かしら周りに迷惑をかけている。

良くも悪くも、迷惑をかけて生きるのが当たり前なんだと。

親切するのも、自分の勉強のため。

仕事をするのも、自分の経験のため。

必ず自分のためになっているはず。

そう考えると、迷惑って言葉も悪いような言葉ではないのかもしれない。

人間が誰もいないと迷惑が自分にかからない。

迷いも、惑いもなく自分は死を選ぶだろう。

周りに人がいるから、生きることと死ぬことに迷いや惑いがある。

生きることは常に迷い、惑い、悩みが着いて来るものなのだ。

良くも悪くも、自分は周りの人たちに、迷惑をかけている。

周りの人は自分に迷惑を、悩みを、考えを与えてくれる。

ならば、誇らしく『人の為に』といわず、情けなくも『自分のために』の方が正直で素朴な、人間らしい生き方なのではないかと思う。

僕は『自分の人生のために生き、それが少しでも人の役に立ってくれる生き方』をしたい。

人間愛 〜僕の思う愛〜

『職場の隅っこで愛を呟く』男、ゆーきです。

せっかく『思想の域』を作ったのですからちっぽけな頭から振り絞って自分が思う『愛』ついて、載せちゃいます。

タイトル『人間愛』ですが、僕が思う『愛』は、人と人が向かい合う事がそもそも愛。

それは物理的に向か合う事以上に心が向かい合う事。

その中に『愛』はあるもの。

付き合っている人・結婚している人・赤ちゃんを産んだ人・子供と共に育みを共有する人・身内との絆を願う人・老後の生活を考え合う人。

それぞれに色んな形の『愛』。

些細な事で嫉妬してしまう事・指輪を交えて誓い合う事・生まれた赤ちゃんに涙を流して喜ぶ事・いけないことをしてしまった子供を叱る事・亡くなった者との別れを涙する事・高齢者の生活を支え助ける事。

生活の中の小さな出来事にも生きている限り、そこに『愛』は存在する。

人間である限り『愛』は自分の中にあり、周りの人の中にある。

と思います。

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で、さらに焦点を狭く具体的に思うこと。

『愛している』という言葉を恋人に伝えるの、僕はしません。

きっと大半の人に「えー！」といわれるかもしれません。

そして、さらに変な考えで軽蔑する人が居るかもしれませんが…。

『愛している』という言葉があまりにも相手の重荷になってしまうような気がするんです。

相手が自分をどう思おうが、自分は『愛している』。

しかし、言葉にして相手に伝えると、その本心は『愛してほしい』言っているように聞こえてしまう。

愛する事を『強要』しているのではないかという気持ちになってしまう。

すごく子供な考え方かもしれません。

もし、僕が『愛している』という気持ちが溢れた時、愛している人に言葉で伝えたい時は『大好き』と言います。

『大好き』は自分の本能が感じるそのままを言葉として表現しているかなと思うから。

そして相手に重荷を感じさせないのかなと思うから。

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僕の小さな頭から搾り出した僕の思う『愛』。

きっと『愛』に連想する事はひとそれぞれで、実は今まで生まれ育った自分自身の足跡がその人の『愛』
の考え方を形成していると思います。

何もやる気の出ない時・暇な時・機嫌よく起きれた休日、自分の思う『愛』を考えてみても面白いかもしれません。ちなみに僕は仕事中でした（笑）

思想…って。

ちょっと、世界柔道見てるから寝不足なんでしょ!

あ、どーも。ゆーきです。

ただいまうちの親に『ねむいよ。』といわれてました。

それはさておき、今回新しい書庫を作ってみました。

『思想の域』です。

僕は専門学校ではありますが、福祉学校の『健康心理学科』といういまいちピンとこない学科でした。

介護福祉学科であればきっと進路もかわっておったろうに…。

てなわけで数少ない僕の思想（ただ思うこと）を紹介。

僕のスッカラカンな脳みそをあえて自ら暴露の書庫なのです。

こんなの作るより、きっと皆さんは『恋愛の域』の方が…。

なーんて思いつつ、あえて僕のパプリカ脳みそをご紹介なのです。

『恋愛の域』はまたネタが尽きたら作ります☆

さて、今日は自分の性格から紹介！（いらない？）

僕はとにかく嫌なことがあった次の日はすっかり忘れている。

すごい時は昼に仕事で失敗など嫌なことがあっても夕方にはあっさり忘れています。

基本的に臆病なのに楽天家。『人の失敗を許す代わりに自分の失敗も許して☆タイプ』です。

あとは聞こえがよく言えばおおらかな方だと思います。

そして初めはマメですがなれると大雑把になるタイプ。（だめですね…）

そんなかんじです。

今度この書庫には自分の『恋愛感』をいつかのせます。

楽しみにしてください☆