こんにちは、ゲストさん
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Tさん そう「まだ途中」なのよね。。。きっと。 とても意味の深さを感じさせてくれる言葉ですね。 なぜ私が彼女にもう一言、突込んで話しかける事が出来なかったのかしら？ そして、記念撮影の時私の横に立っていたのです。それが悲しい最期の写真となってしまいました。 そのために私から積極的に彼女に話しかける事が出来なかったのです。 彼女の自死は、私にたくさんの涙を流させました。本当にやるせなく哀しかった。。。 幸いにすべてが失敗に終わり 、私は今こうして生きています。 癌を患い、余命の宣告を受け、抗がん剤を打ち、大きな手術を乗り越え命をつないできました。 この間私は「命の持つ不思議な力」のようなものを感じました。 いまだにうまく説明できないのですが、 この「力」は、神から生まれたものだと私は信じています。私は、それまで自分の内に抱え込んで 決して人前では表現しなかった私の「性」について、カミングアウトすることを決意しました。 そうしたらなんという「心の解放感」を味わう事が出来たことか。それは想像以上の喜びでした。
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私は、いたって順調に癌の病状が上向いて来ています。 前回の記事が、昨年の７月でしたから 随分前の事ですね!? 何故だか私の気づかないうちに、沢山の方々が訪問してくださったようで 申し訳ありませんでした。 癌の関連で訪問してくださったのか、それともＧｌＤ（性同一性障害）の方に関心があり 訪問してくださったのかは私にはわかりませんけれども、ありがとうございます。 癌の転移・再発の恐怖と不安から解放されたわけではないのですが、とりあえず 生きて行くために新たな仕事を始めました。 やっとの事で半年が過ぎましたけれども、なんとか身体もついてきていますので おそらく大丈夫でしょうね・・・。 昨年の今頃は、死ぬ為の準備のことで頭がいっぱいでした。 今日のことを考えるのがやっとの事で、何の余裕もありませんでしたので、 毎日が苦しくて仕方ありませんでした。 けれども今は、来年のことまで計画しながらさまざま事に思いを馳せる 日々を楽しみながら生きています。 不安や恐怖が無くなったわけではありませんが、それを越える喜びに満たされています。 これからの、計画についてはまた改めて記事にしていきますので、 お許し下さいね。少々疲れてきたので、引き上げます。 ・・・・。
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おおよそ１ヶ月ぶりのブログ記事になります。 過日、群馬の伊香保温泉に行ってきました。大浴場には入れませんが貸切り風呂に入ってきました。 料理も贅沢に過ぎるものでしたが、ありがたく頂きました。もっとも手術後、食が進まないので全てを食 べることは出来ませんでした。。。 相変わらず、癌の再発・転移の有無について検査を受けなければならず、病院通いが続いています。 染色の仕事は続けていますが、この不景気の為に売り上げはがた落ちです。それでも、この仕事から 離れることはできません。生活の糧ですから・・・・ 何も自覚症状のないときは、生きていることは普通の事で、何も違和感はありませんでした。けれど も今は違います。普通の事が新鮮な思いで目の前に現れてきます。 このことに気ずかせてもらったのは、やはり病気のせいでしょうかね？？？？ 元気を出すため？にもウナギなど食べたいと思っている今日この頃です。。。 |
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おかしなタイトルをまず思い浮かべました。「人はどこから来て、どこに行くのか？」という古くて新 しい設問が常に頭から離れない故なのかもしれません。 今日も眠れず久しぶりにブログに向かってみることにしました。 明日（というかもうすでに今日）、精神腫瘍科のドクターの診察を受けることになっています。一睡も できない状態で、医師と真摯に向かい合う事などが出来るのか不安があるのですが目覚めている限りは ドクターに逢いに行こうと思っています。 過日、私の通っている教会の共同墓地で墓前礼拝が行われました。お墓の周りの草を鎌で刈り「記念 碑」をきれいにし、賛美歌を皆で歌い故人を偲びました。牧師のメッセージもありました。そのメッセー ジも良かったのですが、この内容はまた後日報告できる機会があるときに譲りたいと思います。 私は、私の死後、解剖の為の献体をすることになっているのですが、骨にしていただくまでには１〜３ 年の期間がかかるそうです。その後無縁仏にでも葬っていただきたい、と大学病院にお願いしていたので すが教会の牧師が、「あなた（yui）の骨は教会の共同墓地に葬る事が出来るのであまり悩みを深くしな いでよいのですよ」と仰って下さいました。 私の骨の行き先が決まりました。私は、キリスト者としては、キリスト教の戦争責任等、ラディカルな 発言を続けてきて、けむたがれるような存在だったのですが、最期の時の私はどうやら受け入れられるこ とになりそうです。 私の余命は、もちろん誰も知る由もありません。アバウトにあと１〜２年かなという覚悟だけはしてお くように日頃から心掛けています。 今年の桜は、今まで見たことも感じたこともないような美しさを誇っているように私の心に映ってきま した。梅雨の時期は、毎年のように持病の喘息発作（強弱はあります）があるのですが、それすら生きて いる証なのだと想いを新たにしています。 全ての出来事・季節・想い、そのものが最後かもしれないという、どうにも抗うことのできない現実に 困惑しながら、頭の中を妙な「気分」がぐるぐると駆け巡っています。 「無」の境地に辿りつことなどおよそ出来ない己を改めて見つめ直していきます。。。 少しだけでもベットで横になります。今日のブログはここまでにさせて頂きます。
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今年２月に、担当医師から「腫瘍マーカーが高くなっている」との話からそれは始まりました。 ＳＰECT検査・CT検査・血液検査そして昨日も血液検査とＰET検査をしてきました。担当医は２月の時か ら疑いを持っていたようでしたが、「確定的なことは言えない」といい検査を引き続きうけてきました。 私はその間、再発の恐怖に心が折れかけていました。。。心の中では、「死」を受け入れる準備をして きたつもりなのですが、やはり「不安や恐怖」に襲われ、夜も寝られませんでした。 ３か月が過ぎ、今回の転移・再発についての最終的な判断が医師から下されました。結果は、今の段階 では明らかな転移再発の影などは所見できないというものでした。私はとっても嬉しくなってしまい、思 わず涙かこぼれてしまいました。 「でもyuiさん、肺に影があったり、右肋骨背側部に炎症性変化があるので引き続き経過観察は必要で すよ」と注意されました。私は答えて「先生、良いこともあったんですよ。体重が４６ｋｇまで落ちてい たのですが、現在４８．５ｋｇまで増えてきたのです。」と言ったら担当医も「それはよかった」と言っ てくださいました。（本心は、これ以上太りたくはないのですが・・・） いずれにしても、今後も検査を受けながら「経過観察」を続けていきます。「死を受け入れる準備」も 自分なりに更に進めていきたいと思っています。 血液検査によるホルモン検査の結果も出ます。今月２９日には、今後の治療方針が示されていくものと 思われます。そちらは、とても楽しみにしています。。。
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お元気そうでよかっ...
