yui ちゃんの不可避的闘而記

Tさんへの手紙

Mon, 12 Aug 2013 17:38:21 +0900

Tさん

Tさんが貼り付けてくれた、神父さんの記事読みました。

そう「まだ途中」なのよね。。。きっと。

とても意味の深さを感じさせてくれる言葉ですね。

私の所属する教会での、女性の自死はただ若いから残念とかではなくて

なぜ私が彼女にもう一言、突込んで話しかける事が出来なかったのかしら？

という後悔の気持ちが強くあるからなのです。

彼女が亡くなる5日程前に礼拝があったのですが、彼女はそこに参加していました。

そして、記念撮影の時私の横に立っていたのです。それが悲しい最期の写真となってしまいました。

彼女はシャイな人で、はにかんだ笑顔がとてもステキな人でした。

私にもどこか遠慮がありました。私は彼女にどのように受け止められているのかしら？

という不安ももちろんありました。

そのために私から積極的に彼女に話しかける事が出来なかったのです。

私は彼女を助ける事が出来なかったことに対して、自分で自分を責めました。

もし、もう一言か二言、私が話しかけていれば、彼女は「まだ途中」であることに思いを及ぼす事が

出来たかもしれません。

彼女の自死は、私にたくさんの涙を流させました。本当にやるせなく哀しかった。。。

私も私自身の事で、重症の鬱状態になり、自殺を試みたことがありました。

幸いにすべてが失敗に終わり、私は今こうして生きています。

癌を患い、余命の宣告を受け、抗がん剤を打ち、大きな手術を乗り越え命をつないできました。

この間私は「命の持つ不思議な力」のようなものを感じました。

いまだにうまく説明できないのですが、

この「力」は、神から生まれたものだと私は信じています。私は、それまで自分の内に抱え込んで

決して人前では表現しなかった私の「性」について、カミングアウトすることを決意しました。

そうしたらなんという「心の解放感」を味わう事が出来たことか。それは想像以上の喜びでした。

「私は私として生きる」という喜びをやっと手に入れる事が出来たという「開放感」です。

それはもはや後戻りすることなどできないものです。

Tさんは今でも時々「楽になるなら・・・」と考えることがあると書いていましたよね？

そんな時は私に話をしてください。何の解決にもならないでしょうけれども、そんな力はもとより

私にはありませんけれども・・・。それでも私に聴かせてください。。。

もう友人の自死による涙は流したくない、、もう、そう、できれば・・・

おかしなことばかり書いてしまいました。許してくださいね。

Tさんに神様の豊かな祝福がありますように！　また、健康が支えられますように！

元気です！

Mon, 06 May 2013 23:36:42 +0900

　私は、いたって順調に癌の病状が上向いて来ています。

　前回の記事が、昨年の７月でしたから

　随分前の事ですね!?

　何故だか私の気づかないうちに、沢山の方々が訪問してくださったようで

　申し訳ありませんでした。

　癌の関連で訪問してくださったのか、それともＧｌＤ（性同一性障害）の方に関心があり

　訪問してくださったのかは私にはわかりませんけれども、ありがとうございます。

　
　癌の転移・再発の恐怖と不安から解放されたわけではないのですが、とりあえず

　生きて行くために新たな仕事を始めました。

　やっとの事で半年が過ぎましたけれども、なんとか身体もついてきていますので

　おそらく大丈夫でしょうね・・・。
　
　
　昨年の今頃は、死ぬ為の準備のことで頭がいっぱいでした。

　今日のことを考えるのがやっとの事で、何の余裕もありませんでしたので、

　毎日が苦しくて仕方ありませんでした。

　けれども今は、来年のことまで計画しながらさまざま事に思いを馳せる

　日々を楽しみながら生きています。

　不安や恐怖が無くなったわけではありませんが、それを越える喜びに満たされています。

　
　これからの、計画についてはまた改めて記事にしていきますので、

　お許し下さいね。少々疲れてきたので、引き上げます。

　・・・・。

私はどこに行くのかしら？

Wed, 13 Jun 2012 05:16:40 +0900

　おかしなタイトルをまず思い浮かべました。「人はどこから来て、どこに行くのか？」という古くて新

しい設問が常に頭から離れない故なのかもしれません。

　
　今日も眠れず久しぶりにブログに向かってみることにしました。

　明日（というかもうすでに今日）、精神腫瘍科のドクターの診察を受けることになっています。一睡も

できない状態で、医師と真摯に向かい合う事などが出来るのか不安があるのですが目覚めている限りは

ドクターに逢いに行こうと思っています。

　過日、私の通っている教会の共同墓地で墓前礼拝が行われました。お墓の周りの草を鎌で刈り「記念

碑」をきれいにし、賛美歌を皆で歌い故人を偲びました。牧師のメッセージもありました。そのメッセー

ジも良かったのですが、この内容はまた後日報告できる機会があるときに譲りたいと思います。

　私は、私の死後、解剖の為の献体をすることになっているのですが、骨にしていただくまでには１～３

年の期間がかかるそうです。その後無縁仏にでも葬っていただきたい、と大学病院にお願いしていたので

すが教会の牧師が、「あなた（yui）の骨は教会の共同墓地に葬る事が出来るのであまり悩みを深くしな

いでよいのですよ」と仰って下さいました。

　私の骨の行き先が決まりました。私は、キリスト者としては、キリスト教の戦争責任等、ラディカルな

発言を続けてきて、けむたがれるような存在だったのですが、最期の時の私はどうやら受け入れられるこ

とになりそうです。

　私の余命は、もちろん誰も知る由もありません。アバウトにあと１～２年かなという覚悟だけはしてお

くように日頃から心掛けています。

　今年の桜は、今まで見たことも感じたこともないような美しさを誇っているように私の心に映ってきま

した。梅雨の時期は、毎年のように持病の喘息発作（強弱はあります）があるのですが、それすら生きて

いる証なのだと想いを新たにしています。

　全ての出来事・季節・想い、そのものが最後かもしれないという、どうにも抗うことのできない現実に

困惑しながら、頭の中を妙な「気分」がぐるぐると駆け巡っています。

　
　「無」の境地に辿りつことなどおよそ出来ない己を改めて見つめ直していきます。。。

　少しだけでもベットで横になります。今日のブログはここまでにさせて頂きます。

癌の再発・転移検査の３か月間

Fri, 25 May 2012 11:36:11 +0900

　今年２月に、担当医師から「腫瘍マーカーが高くなっている」との話からそれは始まりました。

ＳＰECT検査・CT検査・血液検査そして昨日も血液検査とＰET検査をしてきました。担当医は２月の時か

ら疑いを持っていたようでしたが、「確定的なことは言えない」といい検査を引き続きうけてきました。

　私はその間、再発の恐怖に心が折れかけていました。。。心の中では、「死」を受け入れる準備をして

きたつもりなのですが、やはり「不安や恐怖」に襲われ、夜も寝られませんでした。

　３か月が過ぎ、今回の転移・再発についての最終的な判断が医師から下されました。結果は、今の段階

では明らかな転移再発の影などは所見できないというものでした。私はとっても嬉しくなってしまい、思

わず涙かこぼれてしまいました。

　「でもyuiさん、肺に影があったり、右肋骨背側部に炎症性変化があるので引き続き経過観察は必要で

すよ」と注意されました。私は答えて「先生、良いこともあったんですよ。体重が４６ｋｇまで落ちてい

たのですが、現在４８．５ｋｇまで増えてきたのです。」と言ったら担当医も「それはよかった」と言っ

てくださいました。（本心は、これ以上太りたくはないのですが・・・）

　いずれにしても、今後も検査を受けながら「経過観察」を続けていきます。「死を受け入れる準備」も

自分なりに更に進めていきたいと思っています。

　血液検査によるホルモン検査の結果も出ます。今月２９日には、今後の治療方針が示されていくものと

思われます。そちらは、とても楽しみにしています。。。

町立保育園の廃園反対署名活動をしています

Mon, 30 Apr 2012 22:16:49 +0900

　私の住んでいる隣町で町立の保育園を廃園にしようという出来事が起こっています。少子化問題が深刻な事態になっているにもかかわらず、時代に逆行するような廃園に反対の意志を表明するための署名活動を最近１週間ぐらい続けて動き回っています。
　
　体の調子を調整しながらの動きなので、思ったような活動にはなっていないのですが、とりあえず６０人くらいの署名を集められそうな目途がついてきました。

　幼い子供を抱えながら仕事をしているお母さん方の要望も強いので、何とか議会への要請とプレッシャーをかけられればいいなぁ～と思っています。

　明日は３～４件位の訪問を予定しています。

　明後日は、癌の骨への転移を調べるためにＣＴ検査を受けに病院に行かなければなりませんので、明日も貴重な時間になりますね・・・きっと！！

　隣町にもかかわらず、友人が私に署名の依頼をしてきました。ところが詳しく聴いてみると、待機児童がいわば越境入園をしている事実があるということでした。ですから、あながち私たちにも関係のないことではなく、積極的な動きをする必要があるのではないかと考えた結果です。

　ついこの間まで、私が住む市の小さな地区の区長をさせて頂いたので予想以上に多くの方が協力してくださっています。

　今私は、食道癌の再発に怯えながらも社会的な活動も同時にしていく心つもりがありますので、息を切らせながらも５階まで歩いて署名の依頼に奔走しています。

　私がこの時代に生きていたという証を残したいという思いだけなのかも知れませんが、将来この「国」を背負っていく子供たちの未来を、少しでも明るいものに出来ればということを考えています。
　

眠れぬ夜の想い

Mon, 30 Apr 2012 05:19:28 +0900

　もうすぐ、夜中の３時半になろうとしています。２時ごろ突然に目が覚めてしまい、寂しさのあまりその空白を埋めようとブログの記事を書いています。

　こんな夜中に電話を受けてくれる相手はもちろんいませんし、迷惑をかけてしまうだけですからブログの存在は私にとっても大切なアイテムです。

　明日からは、依頼されている藍染の生地とストールを染める予定でいます。依頼人の人はとても優しい人で、私のジェンダーについても理解を示してくださっている、とても大切な友人のひとりです。

　そんなわけで、ゴールデンウィークは久しぶりに仕事三昧の日々になりそうです。まだ仕事のできる喜びを与えられていることに改めて感謝しています。

　過日、腰と背中部分の異常なまでの痛みを覚え、休日だったものですからERに駆け込みました。その診察だけでは正確な判断は下せないとのことで５月２日には、癌の転移が骨にないかを調べるＣＴ検査があります。どのような結果になるのかと不安を感じながらも、早期に発見できれば打つ手はありそうなので、しっかり検査を受けてきます。その後も、ジェンダークリニックにも行かなければなりませんし、
PET検査・腫瘍マーカー検査とあり、立て続けに病院通いが待ち受けています。結果等はまたブログで報告させていただきます。

　最近の出来事として私は、近隣町の保育園廃園反対の署名集めをしています。国をあげて少子化問題とお母さん方が安心して子供を産める環境を作るべきだと思うのですが、その時代の要請に逆行するかのような事態に心を痛めています。将来「国」支えるべき子供たちの受け皿がなくなってしまうことは、本当に憂うべき事態ではないかと思っています。

　私は、私の住んでいる地域の自治会の区長をつい最近までしていましたので、幸いにも私が知らない人からも通りを歩いていると声を掛けていただくことがあります。

　その中でも、特に懇意にしてくださった方々に署名の主旨を説明しながら協力をして頂いています。

　４月２９日の日曜日には、私の通っているキリスト教会に集っているメンバーにも協力をお願いし、多くの方に署名をして頂く事ができました。

　眠れぬ夜には、他にもさまざまな思いが脳裏に浮かんでは消え・浮かんでは消え、ぐるぐると思いだけが空回りしています。

　
　空が白んできました。朝刊の新聞も投函されてきました。今、ガスコンロでは免疫力を高めるお茶を煎じています。

　そろそろこの記事は、終わりにしたいと思います。また、いつになるかは約束できませんが、新たな記事をアップしたいと思っていますのでお許しください。。。
　

がん闘病と最近の出来事

Fri, 27 Apr 2012 00:43:28 +0900

　本当に久しぶりのブログ記事になりました。食道癌の摘出手術から、早６ヶ月が経ちました。術後の辛さもだいぶ落ち着いてきて、そろそろ生活維持のためにも染色の仕事を再開しようと考えているところです。相変わらず、不安やうつ的状況下にあることは変わらないのすが、何とかＤｒの助けをを借りながら少しずつですが前向きに生きていくすべを考えています。
　訪問・コメントくださる方からの励ましに心からの感謝をしています。

　最近に始まったことではないと思っていますが、悲惨な事件がニュースで報道され続けています。私は死の宣告を実質的に受けていますが、あまりにも理不尽な殺人事件等のニュースに接すると、私は哀しみで涙が止まらなくなります。

　５月２日（水）には、ＣＴの検査を行い、骨への転移がないかを調べます。今のところその疑いは低いとＤｒは言っていますが、不安は尽きません。
　また、５月９日（水）には腫瘍マーカーの数値確認の為に血液検査をします。がんを宣告されてからいったいどのくらいの血液が私の体内から抜きとられたのか・・・。

　続けて、５月２３日（水）にはPET検査を行う予定になっています。生命を継続・維持していくことがいかに大変で困難な作業であるかということを改めて感じているところです。結果しだいによっては、抗がん剤治療をするのか、放射線治療をするのかを選択しなければなりません。免疫療法は今も続けてしています。

　最近の事ですが、ジェンダークリニックに掛かってホルモン治療の準備に入っています。心残りはしたくないので、命がある限りは貫き通そうと思っています。Ｄｒもそのことを進めてくれていますので、心強く思っているところです。

　何やら私のブログ記事は、どうしても暗い感じになってしまうので自分自身でも、たまには明るい記事を書きたいと思っているのですよ。

　この次の記事は、もう少しポジティブなものにできればと思っています。

　時間を作って、皆さんのところにも訪問してコメントしたいと思っています。少しずつになってしまうと思いますけれども・・・。

手術・退院・その後…

Mon, 13 Feb 2012 18:35:25 +0900

　長い間、留守にしていて申し訳ありませんでした。やっと気持ち的な落ち着きを

取り戻しつつあります。

　今後は少しずつではありますが、記事を書いていこうと思っています。

　昨年１０月２８日に食道の全摘出手術を行いました。丸々８時間の時間を要したそうです。

鎖骨のすぐ上と、みぞおちからおへそまで、そして背中にと３か所に４０針以上のメスが入りました。

　術後の長い間は、口から食事を摂る事が出来ずに点滴を打ち続けていました。

水を飲むことも許されず、うがいだけが許可されていました。

　食道を摘出しましたので、胃をのどのところまで引っ張り上げつないであります。

そのため、嚥下が思ったようにいかず苦労しています。胃を引っ張り上げたせいで、

胃の部分が小さくなっているため、空腹感を覚えません。食欲はあるのですが、

お茶碗１/4程度とほんの少しのおかずでもう胃に入らなくなります。

　
　お腹一杯になったという感覚は、全くないのですが食べられません。

術後３か月半たつ今も、この状況は変わっていません。全くさみしい限りです。

　今は免疫力の高まる食事を考えながら、作ろうと研究にいそしんでおります。

　１か月くらいで退院してきたのですが、どうも術後鬱的な気分の落ち込みがあり

１２月いっぱいくらいは何もできずに、家に閉じこもっていました。

先月、血液検査で腫瘍マーカーの数値がまた上がってきていると主治医に言われ

あゝ再発か？転移か？とまたまた気分が塞いでいます。

今月の２２日に、またpet検査を受けて、その結果によっては再度抗がん剤治療を受けるか

放射線治療にするか、決断しなければなりません。

明日いよいよ入院

Wed, 26 Oct 2011 17:51:31 +0900

明日はいよいよ築地のがんセンターに入院です。少し心がドキドキしています。

ほとんど、荷造りなどの準備は終わりました。最後にこのミニパソだけ詰めて、荷物は完成です。

今夜は、お風呂でいつもより念入りに身体を洗って、メスが入る前のきれいな身体をデジカメに収めておこうと

思っています。

福島の原発への怒り、いや全世界に存在する原発への怒りも、一時は忘れて手術室で

癌に立ち向かってきます。

ところで、がんセンターまで２時間半くらいかかるのに、１０時半に病院に来て下さいというのも酷な話だなぁ～

と思っているところです。明日は５時半ごろには起きて、お気に入りのスカートをはいて行って来ます。

今度ブログ記事をかけるのは、手術が終わって２～３日ころになるかしらね・・・。

またブログ上でお会いしましょうね！それでは、少し早いですけれrども「行ってまいります」。