ぎくしゃくした関係

さて、浮気相手からの電話により
かなり不安定になった私は
その日を境に、旦那と向き合うことができなくなりました。

昨日のコメントにも書いたように
このときの私はとても卑屈になっていたので
旦那と一緒にいることに、どこか居心地の悪さを感じていました。

旦那の隣にいるべき人は私ではないのではないか・・・。
どうせ、私なんて・・・。

というような後ろ向きな気持ちが心を支配していました。
せっかく、旦那が「今度は前とは違う」と
泣きながら詫び、そして浮気相手と別れてきてくれたというのにです。

確かに浮気相手の電話は負け惜しみの気持ちもあって
かなり誇張した内容だったとは思いますが、
それでも旦那が浮気相手に心を許し
気持ちを向けていたことは紛れもない事実ですし、
コインを裏返すようには、人の気持ちがすぐには切り替わらないこともよくわかっています。

100%私へ気持ちが向ききっていないことは痛いほどわかりました。

そのため、もう以前のように無邪気に旦那に身を任せることも
屈託のない笑顔を向けることもできなくなり、
そのかわりに、どこかぎこちない、ぎくしゃくした接し方しかできなくなりました。
常にびくびくと旦那の顔色をうかがい、
自分の意志を伝えることが怖くて、何もかも旦那に合わせるようになりました。

自分は旦那と一緒にいるべき人間ではないのではないかと思いながら
もうこれ以上、嫌われたくない一心で
自分の気持ちを抑え、相手に合わせることだけに必死でした。

もっと普通に接しようと思うのですが、
どうしてもダメなんです。
必然的に旦那との会話も減っていきました。

本当は旦那が浮気相手と別れた直後の今こそ
もっとコミユニケーションをとって、
お互いが分かり合わなければならないのに
コミュニケーションをとること自体が怖くてたまりませんでした。

あんなに旦那の帰りを待ちわびていた私が
いつの間にか、残業で旦那の帰りが遅くなる日は
どこかほっとした気分になったりもしていました。

そして、旦那が浮気相手と別れてから、もうすぐ1カ月が経ちます。

今はあの直後に比べれば、少しは良くなっているのですが、
それでもやはり、旦那の前ではどこか構えてしまう私がいます。
旦那の顔色を常にうかがい、言いたいことの一つも言えない私がいます。
旦那に必要以上に媚びている私がいます。

特別、旦那が冷たいわけでも威圧的なわけでもありませんし、
今のところ、浮気相手と連絡を取り合ったり
会ったりしている形跡もありません。

それでも、私の中の何かが私たち夫婦の本当の意味での再生を邪魔している気がするのです。

この気持ちはずっと、続くのでしょうか。
以前のように屈託なく笑いあえる日はくるのでしょうか。

そんな不安を感じている私を知ってか、知らずか
また浮気相手から昨日、私へメールが送られてきました。
ちょうど、計ったように旦那が浮気相手と別れから1カ月後のことでした。