虹の向こうへ

心の闇

久しぶりに楽しかった週末が終わり、
翌日、私は仕事に向かった。
いまは旦那の「別れた」と言う言葉を信じて
自分自身も毎日、きちんとやるべきことをやり
旦那と向き合い、少しずつ、以前の暮らしに戻すしかない。

旦那の浮気が教えてくれた
私のダメな部分、直さなければならない部分とも
きちんと向き合い、努力することも忘れずに。

そんなふうに、久しぶりに前向きな気持ちで迎えた朝だったが、
一件の電話から、一気に気持ちがブルーになる。

それは、浮気相手からの電話だった。

着信の番号を見たとき、
一瞬、出るのをためらったけれど、
出ないのは逃げているようでイヤだったので
思い切って電話に出てみた。

すると、浮気相手は名前を名乗るとすぐに
「これまでいろいろご迷惑をかけましたが、
　もう終わりにします。
　けじめをつけるために、お電話をさせていただきました」
と言ってきた。

私はこれまでの彼女からは想像もできない言葉が出てきたので
一瞬、言葉につまった。

頭の中でぼんやりと
「これで、本当に旦那の浮気から解放されるのだ」と思った。

が、相手はその後、私の言葉を待たず、さらに話し続けた。

「奥さんもいろいろと苦しまれたようですが、
　私はもっと苦しみました」と
旦那と浮気している間に何度かした自殺未遂のことや
リストカットのことを事細かに教えられた。

リストカットのことは少しは聞いていたけれど、
自殺未遂のことは初耳だったので正直、驚いた。
薬を飲んで死のうとしたこと、首をつって死のうとしたことなど、
どれだけ苦しんできたかを切々と私に訴えてきた。

そして、どれだけ自分が旦那に愛されているかも話しはじめた。

どこそこのお店に連れていってもらったとか
プレゼントに何をもらったとか
別れてからも旦那から会いに来てくれたとか
今も心から愛し合っているのは旦那と自分だけど、
お互いの家族のことを考えて今は別れることにした。

というようなことを話し続けた。

傷跡に塩を塗る行為というのは、
こういうことを言うのだろうか。
彼女は何がしたくて私にこんな話をするのだろう。

一体、彼女は何が言いたいのだろう。
彼女の言う“けじめ”とは、一体何を意味するのだろう。

彼女から発せられる言葉の一つひとつに
愛し合っている二人が無理矢理引き裂かれることへの悔しさがにじみ出ていた。

そして、繰り返し繰り返し、自分がどれだけ苦しんだかを訴えられた。

一方の私は
「でも、どれもあなたが選んだことですよね。
　はじめから妻のいる相手だとわかっていたのですから。
　今私が言えることは、もっと自分を大切に、
　今度は幸せな恋愛をしてください、ということだけです」と言うのがやっとだった。

電話を切ってから
不思議な感情が私の中で生まれはじめた。

電話で一方的に話を聞かされている間は
「一体、この人は何が言いたいのか」と腹立たしい気持ちでいっぱいだったけど、
少し気持ちが落ち着いてくると、
だんだんと、そんなに愛し合っている二人を
「結婚」という二文字を盾に別れさせようとしている自分が
ひどく悪者に思えてきた。

愛し合う二人を引き裂く権利が果たして私にあるのだろうか。
私さえ、身を引けば、すべてがうまくいくのではないか。

彼女の口から出た旦那と一緒に行った店というのは
旦那の友人の店で私もよく食事に行っていた。
その店で何度もデートして楽しかった話を浮気相手は
誇らしげに話した。
旦那の友人とも仲の良いことなども聞かされた。

もしかしたら、私以外のみんなは
旦那とその浮気相手との間を応援しているのではないか。
まわりのみんなは私さえ離婚すれば丸く収まると思っているのではないか。

私はこの場所にこのまま居ていい人間なのだろうか。
私がすべての不幸の原因なのではないのか。

そして何より、彼女はまた自殺未遂を起こすかも知れない。
これまでは未遂で終わっていたけれど、
今度は本当に死んでしまうかも知れない。
もしも、そうなったらどうしよう。

どうしよう、どうしよう、どうしよう・・・。

言いようのない不安が心をどんどん支配していった。
心の闇はどんどん、どんどん広がっていった。

三度目の正直？

浮気相手と別れると言って夕方から出掛けた旦那は
結局、その日の夜11時くらいに帰ってきました。
会社に一度寄ってから会ったみたいで、
相手に会えたのは7時過ぎくらいだったみたい。

それでも、途中、これから会うからと電話をもらったときには
まだ精神的に不安定だった私は
「絶対に車には乗せないで。車が汚れる、車が汚れる」みたいなことを口走ってました。

電話の様子から相手を迎えにいっているようだったので
とっさに、そんな言葉が出てしまったのです。

今まで浮気相手は旦那の車に乗るたびに
いろんな痕跡を残してきたので
もう、それだけは見るのがイヤだったのです。

今考えると、「車が汚れる」だなんて、もう少し、別な言い方があったはずです。
きっと、旦那もあきれていたと思います。

それでも、旦那は「わかった、車には乗せないから」と言ってくれ、
ウソでも少しだけ、気持ちが落ち着きました。

それでも、会ってから3時間が過ぎてからも
一向に帰ってこない旦那に
もしかしたら、また騙されているのかも。
別れ話をすると言いながら、相手に泣きつかれて気持ちが変わったのかもと
不安で不安で仕方ありませんでした。

実は前回、ヨリが戻ったとき二人は外泊をしたのですが、
そのとき、旦那は相手に店の中で大泣きされて
収拾がつかなくなって、泊まることになったことが
その後の二人のメールのやりとりからわかっていました。

だから、会えば、相手がどんな方法で旦那のことを引き留めるかわかりません。

旦那には「別れなくてもいい」と言ったものの
やはり、今日、こうして二人が会っているという事実だけで
気が狂いそうなほど心配でした。

本当にこのまま別れてくれれば、どんなにいいだろう。

そんな日は本当にくるのだろうか。

何も手がつかないまま、じっと、旦那の帰りを待っていました。

すると、11時前くらいに携帯に電話がなり、
「全部終わったよ。これから帰るから」と旦那。

それでも、旦那の顔を見るまで、気が気ではありませんでした。

帰ってきた旦那はほとんど、別れ話については話しませんでした。
ただ、「今度こそ、大丈夫だから、安心して。今は自分のことだけ考えればいいから」と
言ってくれました。

次の日は気分転換をかねて、友人たちと少し遠出のドライブを
旦那がセッティングしてくれました。
旦那と二人きりでいるよりも、今は誰かと一緒の方が
気分的にも楽で、その日は朝早くから遅くまで出ていたので
久しぶりに浮気のことを考えることなく、一日が過ぎていきました。

本当に久しぶりの休日らしい、休日だったのです。

が、翌朝、私の携帯に浮気相手から電話が入り、
私の精神状態はさらに悪化していきます。

別れなくていい

ずっと、更新できず、ごめんなさい。
実はその後、またまた、いろいろと状況がかわり
私自身がその変化についていけなくて・・・。

そして何より、ブログに書くことで
いろんな過去のことが思い出されてパニックになってしまい、
ついつい、旦那ことを責めてしまいそうだったので。

もちろん、旦那は責められて当然のことをしているんだけど、
今、旦那を責めることは私にとっての得策ではない気がしています。

というのも、実は旦那、なんと、浮気相手と3度目の別れ話をしたのでした。

ことの発端は、私が心療内科を受診したことを旦那が知ったことでした。

実は私が今回、診察してもらった病院は
私の昔からの友達の紹介だったのです。
その友人は高校のときにいわれのない理由でいじめにあい
それがもとで鬱状態になってしまい、
今では普通に働いているものの
いまだに病院の薬だけは止めることができず、通院を続けていたのでした。

そんな友人でしたから、事情を話すと、
「今までよく一人で頑張ったね。
　もう、頑張らなくていいよ。泣いていいんだよ」と言ってくれました。

私はそれまで旦那の浮気を相談した唯一の相手である実の母からも義母からも
「ガンバレ」としか言われたことがなく、
彼女の言葉にとても癒されたのをよく覚えています。

で、彼女は今の私の状態をみて、
こんなときには何より家族の支えと理解が必要と考え、
私には内緒で旦那に私が心療内科を受診したことを話していたのでした。

その日、会社から帰ってきた旦那は、
今回の浮気事件があって以降、はじめて私の前で泣きました。
「ごめん、そんなに追いつめていたなんて思わなかった。
　今度こそ、別れる。今はお前を守ってやらなきゃ」と、
何度も何度も泣きながら謝り続けました。

今まで、私と旦那と浮気相手の三人しか登場しなかったところへ
第三者である友人が登場することで
こんなにも旦那の気持ちが変わるなんて思いもしませんでした。

あれだけ、夜眠れない、ご飯が食べられない
そして、仕事もする気力がわかず、
体重が12キロも減り、話そうと思ってもどもって上手く話せない、
そんな状況の私をずっと見てきていたのに
友人に言われるまで、私がどれだけ追いつめられているかを
想像できなかった旦那にびっくりするとともに
今度こそ、本気で旦那は浮気相手と別れるかも知れない・・・。
そんな淡い期待が私を包み込んでいったのでした。

でも、とっさに私の口から出た言葉は
「別れなくていい。気持ちを残したまま別れても
　また、どうせ、ヨリが戻って、裏切られるだけ。
　あんな思いは、もう二度としたくない」でした。

「いや、違う。今度は違うから」と言う旦那に
「どうせ、別れた後は私のことを無視して冷たくするだけ。
　あんな生活にも、もう戻りたくないんだよ。
　もう傷つくのはイヤなの。だから別れなくていい」と言う私。

「別れる」と言う旦那と「別れなくていい」と言う私の
押し問答は翌日の明け方まで続きました。
別れてほしいと思いながらも裏切られることが怖くて、
そのときの私はとても臆病になっていたのだと思います。
本気で、次また裏切られたら、立ち直れない気がしたのです。

それでも旦那は浮気相手と別れ話をしてくると言って
翌日、夕方から出掛けていきました。

それは浮気相手と二度目のヨリが戻ってから1週間後のことでした。

心療内科

これまで旦那は何度も浮気相手とは別れると言ってきた。

私が元気がないときや無理して食べた食事をもどしてしまったときなど、
「このままでいいとは思っていない。別れるから」と。
でも、決まって、その言葉の続きには
「相手の今の状況を考えると、今すぐは無理だから、もう少し待って」と言われた。

でも、きっと、これらの言葉は
精神的にまいっている私への単なるなぐさめの言葉で
本気で別れる気など、このときの旦那にはなかったんだと思う。

それでも、旦那なりに考え、それまで言葉だけだった「別れる」という意志を
過去2度、実際の行動に移してくれたりもした。
それが、去年のクリスマス直後と、年が明けてからの2度の別れだった。

が、結局、浮気相手からの「会いたい」コールに負けて
2度ともヨリが戻ってしまった。

そして、別れている間、やさしかった旦那は別人のように変わってしまって
ほとんど、話さない、目も合わせない、
そんな生活が続いていた。

それでも、旦那が別れる決心をしてくれたということだけが
私の心の支えとなっていたので、私は必死で耐えた。

特に2度めの「別れ」の後は前回の反省をふまえて、
（1度めは旦那の態度にキレて詰め寄ったことがある）
今度こそは何があろうとも我慢して
旦那がくつろげる、そんな家庭にしよう、明るく振る舞おうと頑張った。

なので、2度めのヨリが戻った事実は私の中で相当こたえた。

浮気発覚後、不眠と食欲減退はずっと続いていたけれど、
それがさらに悪化していった。

旦那に対しては「二人はどうなった、これからどうするつもりか」と
何度も何度も問いつめた。
それでも、「何も考えていない。どうするつもりもない」と言う
煮え切らない旦那の態度に泣き叫び、取り乱すことが増えていった。

そして、自分でも一番驚いたのが
自分の気持ちを旦那に伝えようとすると、
どもるような症状が出て、言葉がうまく出てこなくなったことだ。

ずっと、気持ちを我慢することを自分に強いてきたので
心のどこかで「言ってはダメ」という心理が働くためなのか、
はたまた、何か言うことで、旦那にこれ以上、嫌われたらどうしよう、
また、無視される生活に戻ったらどうしようか、という恐怖心からなのか、
私にもよくわからないけれど、とにかく、うまくしゃべれなくなってしまっていた。

このままでは本当に自分自身がどうにかなってしまう。
何とかしなければ・・・。
そう思い、思い切って心療内科を受診してみることにした。

が、結果は私が期待していたこととは程遠かった。

担当した医師は、単に今の私が置かれている状況だけを聞き取り、
格別、私の心の中身を知ろうともせず、
また、何か気の利いた言葉をかけるわけでもなく、
無機質に処方する薬の説明だけした。

それでも、薬を飲めば、不安な気持ちが少しでも和らぎ
旦那にももっと、普通に接することができるかもと思ったけれど、
あいかわらず、不安定な状態は続いていた。

唯一の救いは薬を飲めば夜、眠れることくらいか。

それが、先週一週間のできごとだ。

そんなわけで、私にとって、あまり意味のなかった心療内科の受診だが、
実は意外なところに意外な影響を与えることになる。

これから、どうすれば・・・

浮気相手からの執拗な「会いたい」メールにも
耐えていた旦那だったが、
友人と飲みに出た足で、とうとう浮気相手と会ってしまった。

旦那はもともと、意志の強い方ではなく、
お酒が入ると、ついつい、いろんな誘惑に負けてしまう。
私の中にも、今日辺り、浮気相手から電話が入れば
きっと、旦那は会いに行くだろうなという思いはあった。

かといって、旦那をずっと鎖でつないで家に閉じこめるわけにはいかない。
会うかも知れない・・・と、思いながらも
私は旦那のことを笑顔で見送るしかなかったのだ。

「会いたい」メールを何度も何度も送ってきた浮気相手のことが心底憎い。
でも、女だけを一方的に責めることもできない。
だって、「別れる」と言いながら、旦那は
浮気相手からの電話を着信拒否にしているわけでも
メアドを変えて、連絡のとれない状態にしていたわけでもない。

旦那にしてみれば、リスカ常習犯である浮気相手が
何かしでかしては困るという思いがあったのかもしれない。
現に旦那のパソコンにはリスカについての記事がたくさん保存されていたから
おそらく、旦那自身、彼女にどう対処すべきなのか悩んでいたのだろう。
だから、いきなりすべてを断ち切るのが怖かったのかも知れない。

それでも、やはり、中途半端なカタチの「別れ」しかできなかった旦那にも責任はある。

そして、そんな中途半端な状態の旦那の気持ちを
つなぎ止められなかった私にも、やはり、責任の一旦はあるのだ。

結局、旦那はまだ浮気相手のことが好きなのだ。


夜中に帰ってきた旦那は最初は、浮気相手と会っていたことを否定していたが、
結局、すべてを認めた。
精神的に落ち込んでいる浮気相手が心配になって
彼女に呼び出されて、ついに会ってしまったのだと。

「相手の両親にもバレて、それでも会うのを止めないってことは
　これから、二人はどうするつもりでいるの？どうしたいの？」と私が聞くと、

「別にどうするわけではもない。今日は会って話を聞いただけ」と旦那。

「そんなことはあるわけないでしょ？
　今頃、向こうはヨリが戻ったと喜んでいるころでしょ？
　また、このまま関係をズルズル続けていくの？」とさらに私が聞くと

「わからない。何も決めてない」と言う旦那。

それでも、次の日曜日にも夕方から出掛けてしまう。
翌日のメールは別れ話などなかったように
普通の恋人同士のような会話が続いていた。

私はどうすれば、いいのか。

メールは読み続けていくのがつらくて仕方ない。