虹の向こうへ

終わりはいつ?

ずっと長い間、放置したままだったブログです。
コメントでみなさんに励ましていただきながら
何のお返しもせず、
その後の経過報告もしないまま
本当に不義理をしてすみませんでした。

あれから約1年。
長かったようで、あっという間の1年でした。

今私は旦那と相変わらず、夫婦を続けています。
旦那は日記に書いた日を境に
浮気相手と完全に手を切り、私のところへと戻ってきました。

浮気相手からはその後、3度ほどこちらの様子をうかがう内容の
電話とメールが届きましたが
それ以降は何もありません。

では、私は浮気相手に勝ったのか。

私たち夫婦は再生することができたのか。

そう聞かれると、正直、私にはyesと答える自信がありません。

いま、旦那は浮気中とは別人のように
私にやさしく接してくれています。
まるで何もなかったかのように以前のやさしい旦那に戻ってくれています。

旦那は浮気以前もよくお付き合いで飲みにいくほうだったのですが、
今ではそれもほとんどなく、
去年の秋から新しい事業もはじめ、全精力を仕事に注いでいる感じです。

他の人から見れば、
家庭円満に見えるかも知れませんが
でも、何かが違うのです。
心に何かがひっかかって
あの日、旦那に離婚してくれと言われたときから
1年半経ったいまも、浮気相手と別れたいまも、
私は心の底から笑えなくなってしまいました。

それほど浮気で受けた心の傷は
私が自覚していた以上に大きなものだったのです。

日記には事細かには書きませんでしたが、
浮気をしている間、旦那にあびせられた冷酷な言葉の一つひとつが
私の心に深く癒えない傷を残しています。

それは書くことさえもはばかられるほど冷たい言葉たちでした。

現実逃避に香港を一人旅したときも
実は頭の中では無意識のうちに死に場所を探していたのかもしれません。
本当に毎日、死にたくて、死にたくて
この世の中から自分という存在を消してしまいたい一心でした。

マンションのベランダの手すりによじのぼり
長い時間、飛び降りようかと下を見つめていたときもありました。
でもいざ死ぬとなると、怖くて、怖くて、結局、何もできず・・・

それでもあのときの恐怖だけは、いまもずっと心に残っていて
何かの拍子にそのときの感情があふれてくるのです。

それでもなんとか自分の感情をごまかしながら
生活してきたものの
去年のクリスマス、一気にその感情が表にあふれてしまいました。

一昨年のクリスマスは旦那と浮気相手がはじめて外泊した日でした。

その日、旦那の帰りが遅くなったことで
1年前の悪夢が甦ってきた私は
軽いパニックを起こしてしまいました。
そして、それ以降、ちょっとしたアクシデントにも
自分の感情をコントロールできなくなってしまいました。

その周期はいくぶん長くはなったものの
一度パニックになると、どっと不安が襲ってきて
異常に恐怖心があおられ、怖くて怖くて泣きじゃくってしまいます。

浮気解消からもうすぐ1年。
それでもまだ私の中では何も終わっていない。
何も整理されていないのです。

いつまで私の苦しみは続くのでしょうか。
それとも私が弱い人間なだけなのでしょうか。

浮気の本当の終演ってどの時点を差すのでしょうか。

みんなもこんな浮気の残像と闘っているのでしょうか。

ぎくしゃくした関係

さて、浮気相手からの電話により
かなり不安定になった私は
その日を境に、旦那と向き合うことができなくなりました。

昨日のコメントにも書いたように
このときの私はとても卑屈になっていたので
旦那と一緒にいることに、どこか居心地の悪さを感じていました。

旦那の隣にいるべき人は私ではないのではないか・・・。
どうせ、私なんて・・・。

というような後ろ向きな気持ちが心を支配していました。
せっかく、旦那が「今度は前とは違う」と
泣きながら詫び、そして浮気相手と別れてきてくれたというのにです。

確かに浮気相手の電話は負け惜しみの気持ちもあって
かなり誇張した内容だったとは思いますが、
それでも旦那が浮気相手に心を許し
気持ちを向けていたことは紛れもない事実ですし、
コインを裏返すようには、人の気持ちがすぐには切り替わらないこともよくわかっています。

100%私へ気持ちが向ききっていないことは痛いほどわかりました。

そのため、もう以前のように無邪気に旦那に身を任せることも
屈託のない笑顔を向けることもできなくなり、
そのかわりに、どこかぎこちない、ぎくしゃくした接し方しかできなくなりました。
常にびくびくと旦那の顔色をうかがい、
自分の意志を伝えることが怖くて、何もかも旦那に合わせるようになりました。

自分は旦那と一緒にいるべき人間ではないのではないかと思いながら
もうこれ以上、嫌われたくない一心で
自分の気持ちを抑え、相手に合わせることだけに必死でした。

もっと普通に接しようと思うのですが、
どうしてもダメなんです。
必然的に旦那との会話も減っていきました。

本当は旦那が浮気相手と別れた直後の今こそ
もっとコミユニケーションをとって、
お互いが分かり合わなければならないのに
コミュニケーションをとること自体が怖くてたまりませんでした。

あんなに旦那の帰りを待ちわびていた私が
いつの間にか、残業で旦那の帰りが遅くなる日は
どこかほっとした気分になったりもしていました。

そして、旦那が浮気相手と別れてから、もうすぐ1カ月が経ちます。

今はあの直後に比べれば、少しは良くなっているのですが、
それでもやはり、旦那の前ではどこか構えてしまう私がいます。
旦那の顔色を常にうかがい、言いたいことの一つも言えない私がいます。
旦那に必要以上に媚びている私がいます。

特別、旦那が冷たいわけでも威圧的なわけでもありませんし、
今のところ、浮気相手と連絡を取り合ったり
会ったりしている形跡もありません。

それでも、私の中の何かが私たち夫婦の本当の意味での再生を邪魔している気がするのです。

この気持ちはずっと、続くのでしょうか。
以前のように屈託なく笑いあえる日はくるのでしょうか。

そんな不安を感じている私を知ってか、知らずか
また浮気相手から昨日、私へメールが送られてきました。
ちょうど、計ったように旦那が浮気相手と別れから1カ月後のことでした。