お誕生日と言うもは。。。。

先日、実は
誕生日を迎えた。

実はというほどのことでもないか。

本当の、実は、として伝えなければならないのは
誕生日前日まで、自分で自分の誕生日を忘れていたということだろう。

こんなことは、人生ではじめてで、
なんで忘れたかと言えば
つまらない答えだけれども
「仕事に追われて、日にちの感覚が狂っていたから」につきる。

前日に、仕事のついでに待ち合わせして
友人に会い、立ち話する機会があり
その時に、『お誕生日プレゼント』をもらい、
改めて、「あ！明日は誕生日だった！」と思い出したのだった。

10月に入ってから、
「今月は自分の誕生日がある」という認識もあったし
もちろん、私は、いくつになっも
自分の誕生日はうれしいものだから
楽しみにしていたりもした。

ただ、ちょうど三連休明けの週の半ばに、誕生日があたっていたものだから
仕事に追われて、すっかり、うっかりしていて
あさってだな～とか、
いよいよ明日だ、とか、
そういうことを考える時間がなかった。

だから、思い出させてくれた
プレゼントをくれた友人から自分に与えられた愛情を感じた。

相手は女の子だから
恋愛感情とかの愛ではないのはもちろんだけれど
人を思いやる気持ちが大事と心がけているだけに
自分が思いやられると、ひとしお嬉しい気持ちでいっぱいだった。

おかげさまで、お誕生の当日は
「今日は、あたし、誕生日だ☆」と、思いながら一日を過ごすことができた。
朝、起きて、会社へ行く支度をしながら
それ以上でも、それ以下でもないことを祈りながら・・・

そんな朝の通勤電車で、
あたしのプライベート携帯が1通のメールを届けてきた。

『お誕生日の朝から、何のメールだ？
　この朝イチのメールが広告メールだったら
　せっかくのお誕生日なのに、ちょっとブルーだわ』
とか、くだらなくセコイ思いを抱きながら、開いてみると
2年前に別れた元彼からのお祝いメールだった。

正直、ぎょっと度肝を抜かれた。

一生、関わることもないと思っていたし
ここ最近は、ふとした折に思い出すことはあっても
思い出した元彼に対して、愛情も何もわかないくらいに
あたしは、自分が復活したと思っていた。

ところが、この携帯メールによって
あたしは、彼との、まだ断ち切れていない関係を
リアルに感じてしまった。

もちろん、こうなる前にメールアドレスを変えてしまえば、
元彼との連絡手段を断ち切ることができ
こんな風に度肝を抜かれることもなかったろう。
メールアドレスをかえなかったことに
特に意味はないからこそ、後悔の気持ちもわかなかったが・・・

感想としては
ただ、ただ、ひたすらにあたしは度肝を抜かれただけだった。
度肝を抜かれる、ビックリする、驚く、
ただそれだけだった。
嬉しくもなく、拒絶でもなく、懐かしくもなく、
ただ、ただ、驚いただけだった。
しかも、その驚愕は元彼に向けられたものではなく
おそらく、自分自身に向けられたものだと
感じる。

そして、正直、気分は重かった。

元彼との関係が、まだ断ち切れていなかったのだということで
気分が重いというよりも

元彼があたしの誕生日を覚えていて
しかも、朝イチに、お祝いメールをくれたことが
とてつもなく重かった。

どうせなら、もっと手ごろな時間で
昼休みとか、夕方とか、
そういう、いかにも手が空いたからという時間でくれれば
もっと気軽だったのに。

今更、元彼との関係をどうこうしようとも思わないので
気軽であろうが、気重であろうか
別にかまわないといえば、かまわないのだけれど

わざわざ、朝イチでしてくれなくても・・・

一番、私に衝撃を与えたのは
お誕生日当日に、一緒に過ごしてくれる彼氏
お誕生当日に元彼よりも早い時間でお祝いをしてくれる彼氏
そういう存在が、不在だったことが

あたしにあれだけの度肝を抜かせたに違いないと思う。

元彼が、当日一番にお祝いしてくれというのは
なんだか、せつない。。。

その後、様々な友人から
たくさんのお祝いメールをもらい
とても嬉しく感じたことも
お誕生日の出来事としてしたためておきたい。

でないと、ただのせつないコメントだけの
お誕生日となってしまうから・・・（苦笑）